Je raconte n'importe quoi.
Je comprend tout de travers.
Je déteste le matin.
Je déteste l'après-midi.
Je déteste le jour.
Je déteste la nuit...

J'aimerais lâcher cegep.

J'aimerais lâcher le Maxi.
J'aimerais tout lâcher.

J'ai envie de la serrer dans mes bras.

J'ai envie de m'excuser.

Mais je sais pas pourquoi.
Je sais pas ce qui me prend.
Je sais pas ce qui m'arrive.
Je comprend plus rien.

Je reste là, chez moi, dans ma chambre.
Je reste là, je dépéris lentement.
Je sors que lorsque c'est nécessaire.
Je reste plantée là, morte vivante.
J'ai l'impression de devenir complètement folle.

J'entends des vois.
Je me parle tout seul.
Je n'arrive plus à tout contenir en moi.
J'ai l'impression d'exploser, silencieusement.
J'ai l'impression qu'une partie de moi s'envole.

J'ai peur de tout.
J'ai peur de tout perdre.
J'ai peur de te perdre...

Je m'en veux affreusement.
Je m'en veux de cet isolement, totalement volontaire.
Je m'en veux de n'être que moi.
De ne pas savoir faire mieux.

J'ai mal, j'ai mal, j'ai mal...
Y'en a marre de crier sans être entendu.
Y'en a marre de se faire dire des promesses.
Y'en a marre de se faire laisser sur le chemin.
Y'en a marre qu'on abandonne toujours.

Je sais que c'est de ma faute.
... Je sais que j'y peux totalement quelque chose.
Sans savoir trop de quoi il s'agit...

Je raconte n'importe quoi.
Je divague la plupart du temps.
Je perds le fils du temps.
Je pleure pas, je souris pas.
Je suis l'arrière-plan de ma vie.
De ma pauvre vie...

Je regrette ce que je dis.
Je regrette ce que je fais.
Je regrette ce que je pense.
Je regrette le passé.
Je regrette ce que je n'ai jamais fait.
Je regrette de tant douter, tout le temps.

J'avais dit que je serais toujours là.
J'avais dit que jamais je ne te laisserais tomber.
J'avais dit que j'allais l'oublier.
J'avais dit qu'il n'était plus rien pour moi.
J'ai eu tors de dire tout ça.
Je regrette, je regrette tant...

Je sais que j'ai totalement fait le contraire.
Je sais que je me suis éloignée.
Je sais que tu m'en veux...
Et tu as entièrement le droit.
Tu as entièrement raison...

Je suis le mal incarné.
Je ne sais pas ce qui m'arrive.
Je déraille, je fonce vers nulle part.

Je meurs à petit feu?

Je n'exagère pas.
Je ne comprend plus qui je suis.
Je tombe dans le vide, depuis si longtemps...
J'ai hâte de toucher le fond.
J'ai hâte de me fracasser...
J'ai hâte de ne plus souffrir, de ne plus rien ressentir.

J'en ai marre de me plaindre.
J'en ai marre de tout garder pour moi.
J'en ai marre qu'on m'écoute.
J'en ai marre qu'on ne m'écoute pas...

J'ai abandonné tant de gens.
Tellement de gens m'ont abandonnée...
Seulement, je n'ai pas l'impression que ça équivaut.
Je suis triste, je suis en colère, je suis vidée.

Je passe le temps comme je peux.
Je traîne ici et là, sur Internet, à rien faire.
Je lis, je joue à DDR, à GH, je dessine...
J'écris, pour ne rien dire d'intéressant.
Je découpe tout ce que je trouve, dans les revus.
Je colle sur un carton ensuite...
Puis je déchire.
Je jette au recyclage...

Je fais n'importe quoi.

Ce qui me tombe sous la main, uniquement.

Je rage.
Je bougonne.
Je pleure pas.

Je ne peux pas.
Je dors.
Je décourage.
Je mange.
Je bouge pas.
... Je respire?
Je vis comme je peux.

Je sais pas trop ce que je voudrais.
En ce moment même.
Je sais pas trop ce qui me tente.
Je sais plus rien.

J'avais envie de tant de choses...
Qui me répugnent aujourd'hui.
J'avais tant envie de réussir...
Maintenant ça m'est complètement égal.

J'ai envie de tout laisser derrière.

J'ai envie de partir à la course.

Et ne jamais m'arrêter.

Ne m'arrêter que lorsque je tomberai.

Lorsque j'embrasserai le sol.

Losque j'aurais perdu tous mes moyens.

On dirait que je me tue exprès.
On dirait que je me blesse exprès.
On dirait que je me retire exprès...
Sans pour autant le faire de mon plein gré.
Mon subconscient peut-être?
Je sais pas trop, mais c'est comme ça.

Je sais plus quoi faire.
J'ai plus envie de rien faire...
J'ai envie de ma cacher là.
Et de ne plus bouger jusqu'à temps qu'on me retrouve.
Dans dix millions d'années.
Complètement décomposée et oubliée.

J'ai envie d'écouter de la musique.
Jusqu'à m'en déchirer les tympans.
J'ai envie de vivre toute seule.
Dans le fond des bois...
Sur une autres planète.

J'ai envie de disparaître de votre vie.
Parce que ça sert à rien de s'acharner...
Je ne suis qu'un fardeau de trop.

Pour vous et pour moi...