I miss his voiiiice. I want to hold him in my arms, i wanna be with him... :((( ok tonight maybe hapiness is gone a bit but.... That's just because i really feel alone. I'm going to bed and i hope tommorow will be better....

Petit bonheur

Ça me fait de la peine de voir à quel point certaines personnes n'ont pas confiance en mon jugement... Je me confie, j'ouvre mon esprit et mon coeur, je me dénude complètement parce que j'ai besoin de parler, tout simplement... J'ai besoin qu'on m'écoute et qu'on me conseille objectivement, du moins...

Il y a environ 2 mois déjà, j'ai commencé à parler avec un garçon. On se textait, on s'écrivait... Rien de sérieux, on apprenait à se connaître et c'est tout... Puis, un jour est venu où nos messages étaient de plus en plus fréquents, de plus en plus long, de plus en plus envieux... Envieux de je ne sais quoi, envieux de l'autre tout simplement.

Un beau jour, il y a peut-être un mois, il m'a appelé. On a parlé un bon moment et je suis tombée sous le charme. Sa voix, son rire, comment il s'adressait à moi... J'étais sous le charme, tout simplement. Je ne suis donc pas obligé de vous dire à quel point je me languissait de ses messages, de ses appels... Mais un beau jour, ils se sont fait plus rares. Et puis, une fin de semaine s'est écoulée sans aucun message, aucun appel. J'étais vraiment triste, je ne vous le cacherai pas. Et j'ai cherché à le remplacer, même, déjà... Mais bon, je n'entrerai pas dans ces détails plutôt compliqués.

La fin de semaine a passé et le lundi en après-midi, il m'a rappeler. Son téléphone s'était brisé, il était désolé, il ne pouvait pas m'appeler parce qu'il n'avait pas pris mon numéro en note... Heureusement que sa carte SIM avait pu être récupérée. M'enfin bref. Voilà donc que depuis ce beau jour, on se reparle à nouveau, tous les jours, tous les soirs, tous les matins... Je ne suis pas amoureuse, ne vous méprenez pas. Seulement, il compte beaucoup à mes yeux, c'est certain.

Depuis un mois, on essaie de fixer des rendez-vous, on essaie de se voir enfin... Mais chaque fois, il lui arrive quelque chose et on se voit obligés de reporter... Suis-je naïve de le croire sur parole? Je ne sais pas. Mais pourquoi prendre tous les gens pour des «crosseurs» aussi facilement...? Je crois tout simplement que nous sommes malchanceux, que la chance nous sourira bientôt et que notre rendez-vous aura vraiment été voulu et attendu.

Toute cette histoire, au final, pour en revenir au premier paragraphe... Pourquoi les gens ne sont pas capable de se fier à mon jugement? De me faire un peu confiance? De me laisser aller? Tout le monde se sent obligé d'essayer de me convaincre qu'il n'est pas un gars pour moi et qu'il va me faire de la peine, que je devrais arrêter de lui parler dès maintenant... Et moi, ça me fait de la peine. En ce moment, je vis sur un petit nuage, je suis heureuse, j'aime lui parler et attendre ses coups de fils avec impatience. Et vous savez quoi? Ça me convient, pour l'instant, cette «relation» à distance.

Je sais pertinemment que ce n'est peut-être pas l'homme de ma vie, et que peut-être, bien sûr, il me ment depuis le début en repoussant le jour de notre rencontre... Mais je me plais à lui faire confiance et à attendre, parce que ses paroles envers moi sont parfaites et que je ne peux m'empêcher de le vouloir auprès de moi... Je pense à lui du matin au soir, quand je me sens triste, je pense à lui et mon sourire réapparaît. Ça n'est pas assez pour vous? Vous préfériez quand j'étais seule et que je me languissais du bonheur?

Je sais bien que peut-être que «la balloune va me péter en pleine figure». Mais pourquoi éviter de vivre de grands bonheurs de peur de les voir s'évaporer...? S'empêcher du bonheur dans la vie, non merci. Je suis heureuse en pensant à un éventuel «nous» et à mes yeux, c'est tout ce qui compte pour l'instant. Alors s'il vous plaît, au lieu de tenter de me décourager... Pourriez-vous être heureux pour moi et me dire que ce sera encore plus parfait le jour où on se verra vraiment? Il me semble que je n'ai pas demander à me faire décourager... Je n'ai qu'une envie, c'est de partager mon bonheur et ma bonne humeur... Si vous n'êtes pas intéressés, dites-moi le tout simplement. Mais s'il vous plaît, cessez vos reproches négatives... Parce que j'en peux plus.

Lumière

Les choses se replacent pour moi. Peu à peu la noirceur s'en va... J'en suis convaincue. J'ai trouvé un moyen de la combattre pour ne plus qu'elle me pourrisse la vie. J'ai appris à croire en moi, à avoir confiance en moi un peu plus et à me laisser aller. J'ai appris à laisser sortir ce côté de moi que j'avais laissé enfoui au fond. Je me sens bien. Oui, les ténèbres refont surface parfois. Je fais des crises, j'angoisse... Mais je me rends bien compte que plus souvent qu'autrement, j'ai le sourire au visage et il est vraiment sincère. Je m'en vais par en avant, enfin, sans regarder derrière ce que j'y laisse. J'avance vers la lumière, vers mon futur, vers mes choix.

Pourquoi?

Je pourais comprendre si j'avais fait de quoi... Mais j'ai rien fait... J'ai juste carrément rien fait la. J'suis restée moi-même du début à la fin pis tu veux pas de moi... T'as le droit. Mais moi j'aurais quand même aimé ça que tu me dises la raison du pourquoi........ VOUS M'FAITES CHIEEEEER.

Tired.

My head is pounding. I feel like it's gonna explode in the second. And... I'm soooo tired at the moment. I'm dreaming of my bed and pillow... Soooo badly. I don't wanna be here right now. Work is too complicated for me today. I feel like I'm doing all wrong and a lot of mistakes are gonna be made... Aahhh. Sad faceeee. I wanna go home right. And I wanna get him out of my head... Please somebody... Do something...

Down.

I shot for the sky, I’m stuck on the ground... So why do I try? I know I’m gonna fall down. I thought I could fly, so why did I drown? Never know why it’s coming down, down, down.

Rien de sérieux mon cul

T'ser quand tu te fais dire par un gars qu'il veut rien de sérieux et qu'il veut juste avoir "du bon temps" avec toi... T'as le droit de te sentir dévaloriser en criss à mon avis. Moi j'ai pas accepté ça pis c'est tout. Ce qui fait le plus mal c'est quand cette même personne se met en couple 15 fucking jours après t'avoir dit ça. Là t'as des raisons d'croire que y'a un sérieux fuck avec toi. ... Tu sais tu comment j'me sens en ce moment? Comme d'la criss de marde. Clairement.