Peur de te perdre toi aussi

Je croyais que ça me rendrait inconditionnellement heureuse d'être en amour. Je pensais que ça tuerait tous les démons... Mais j'ai peur parfois de ne pas aimer assez fort. J'ai peur parfois de ne pas oublier le passé et de ne pas l'avoir oublié, lui... Malgré le fait que je sois en couple maintenant, je pense à lui et ça me fait mal. En fait, ce n'est pas tant le fait qu'il me manque, mais plutôt le fait de se sentir abandonner, rejeter... Je me sens à bout de force pour rien et je ne pense qu'à ça. Cette peur d'avoir de la peine à nouveau, tout le temps... De voir mon amoureux me rejetter à son tour, parce que je ne suis pas assez bien ou pour n'importe quelle raison niaiseuse... Maudit cerveau qui ne peut pas arrêter de me torturer sans cesse... J'aimerais sincèrement que mon amour soit assez fort pour tout détruire le reste... 

Vivre sa vie pour soi

Cette semaine j'ai réalisé beaucoup de choses. Ça m'arrive pas moment. Je me mets à penser à plein de choses et je me motive, je pense positivement, je me «mind». En tout cas. Cette semaine, j'ai vraiment beaucoup pensé et en fait, je suis tannée de vivre selon les autres.

Le copain idéal aux yeux des autres, le travail idéal aux yeux des autres, le physique idéal aux yeux des autres, etc etc... J'en ai marre de tout ça, pour de vrai. J'aimerais apprendre à vivre pour moi et moi seul.

Mon copain en ce moment... Il m'apporte tellement de positif. Beaucoup plus que de négatif... Alors pourquoi me laisser influencer par les autres qui me disent que ça ne fonctionnera pas? J'en peux plus de me faire décourager à tout bout de champs. Mon amoureux, je l'aime comme il est et pour ce qu'il m'apporte. C'est peut-être pas le plus beau ni le plus fin ni le plus «je-sais-pas-quoi» sur la terre, mais c'est mon copain et je l'aime comme ça. Avec ses défauts et ses qualités.

Lui aussi, il m'aime pour ce que je suis. J'ai beau être gaffeuse, n'avoir pas beaucoup d'assurance et d'estime en moi parfois, n'être pas la plus belle fille sur terre... Peu importe, il m'aime et me le dit. Il me respecte et m'apprécie pour ce que je suis. Et j'adore passer du temps avec lui. Il me fait sourire, il me fait vivre des beaux moments... Je l'aime et je ne veux pas le perdre. Et y'a personne qui va me l'enlever.

Aimer, selon le dictionnaire, c'est d'éprouver de l'affection et de l'attachement pour quelqu'un. Et moi, je suis attachée à Mathieu et j'éprouve beaucoup d'affection pour lui. Il m'amène un soleil dans ma journée, il me rend heureuse, il me fait vivre. Non, il n'est pas le centre de mon Univers. Mais il est une partie de ma vie et il est toujours là pour moi. Pour me réconforter, pour m'aimer, pour m'écouter, pour m'accompagner dans les bons et les mauvais côtés. Il est là et c'est tout!

Je ne veux plus laisser les autres vivre ma vie à ma place. Tu n'aimes pas mon copain? Bah, j'en ai pas grand chose à faire... Ce n'est pas toi qui sort avec lui. That's it.

Dans la vie, il faut savoir saisir ce qui vient et l'accueillir à bras ouverts. Et moi, en ce moment, c'est ce que je fais. Je vis à cent mille à l'heure, je n'arrête pas une seconde. Je suis toujours partie ici et là, je profite du temps que j'ai et je vis ma vie pour moi-même.

Vacances soon

Et voilà, c'est là, c'est arrivé. L'été qui se pointe plus que le bout du nez! Il fait chaud, les gens chialent mais oooohhhh que moi je suis heureuse. Le beau temps et la chaleuuuur. La piscine, le spa, les feux, les feux d'artifice, la ronde, la plage, le camping, ... Wooow joie joie joie.

Dans une semaine, je termine mon contrat à la commission scolaire. Pas grand chose à faire cette été alors congé biennnn mérité! :) Enfin je quitte ce local poussiérieux et humide. Yaayyyyy!!! BEAU TEMPS ME VOILÀ! :D

Pas ça svp...

Possible que Dieu me punisse pour les erreurs que je suis en train de commettre? :(

Le cours des choses

Depuis que je suis toute petite, je rêve au prince charmant. Ce n’est pas une blague, j’en rêvais toutes les nuits, je ne pensais qu’à ça tout le temps. Les comptes de fée, j’en étais folle. D’ailleurs, j’ai toujours gardé ce petit côté utopique dans mon esprit. Encore aujourd’hui, je rêve parfois d’être une princesse qui ne vit que pour attendre son amoureux.

À un certain moment, j’ai cependant cessé d’y croire. Quelques années bien sombres de ma vie m’ont donné envie de m’enfuir très loin, sans me retourner. Je pensais que ma vie était finie parce que jamais je ne rencontrerais de prince charmant. Je croyais que jamais personne ne pourrait être assez fou pour m’aimer. Je me trouvais hideuse et je ne pouvais pas imaginer qu’on me mérite et qu’on ait envie d’être avec moi.

Heureusement, ça n’a pas duré. J’ai vite repris mes esprits et je me suis mise à changer. Physiquement, mais mentalement tout aussi. Je ne suis plus la même personne aujourd’hui et j’en suis extrêmement fière. J’ai appris que la personne la plus importante dans ma vie, c’était moi. On m’a fait comprendre qu’il était très important de ne jamais laisser personne devenir le centre de notre univers. La vie continue, même si on est seul.

Bien sûr, ça ne m’empêche pas de rêver, encore aujourd’hui. Le prince charmant, j’y crois plus ou moins de nos jours, mais je sais qu’à un moment ou un autre, je rencontrerai un homme qui saura me rendre heureuse et qui sera bon pour moi.

Il y a quelques temps, j’avais l’impression d’avoir trouvé le bon. Pendant des mois, j’ai rêvé de ses yeux dans les miens, de ses mains dans les miennes, de ses lèvres sur les miennes, de ses mots doux dans mes oreilles… Penser à lui me donnait des papillons et j’avais de la difficulté à ne pas le considérer comme le centre de mon univers. Il avait une si grande place dans mes pensées, du matin au soir… Je ne pouvais faire autrement que d’être heureuse à tout prix.

Aujourd’hui, même s’il est dans ma tête tous les jours, toutes les heures de ma journée, je ne sais plus s’il est le bon pour moi. Ça me fait extrêmement mal de considérer cette éventualité, mais je n’ai pas le choix. J’ai compris qu’en grande partie, il n’était qu’un rêve. Un rêve bien réel, mais tout de même un rêve. C’est trop parfait pour pouvoir être vrai et je sors ma carapace, dans ce temps-là. Peut-être que c’est le destin, peut-être que je ne suis pas faite pour lui. Peut-être qu’un autre prince charmant m’attend plus loin sur la route, je n’en sais rien…

Ça ne m’empêche pas d’avoir une envie incroyable d’être dans ses bras, cependant. Je sais qu’il n’est peut-être pas l’homme de ma vie et j’essaie de m’y faire peu à peu. Mais je ne peux pas l’oublier aussi rapidement. Il a beau me rendre triste par moment, il me rend tellement heureuse d’autres fois… Le sourire qu’il peut m’accrocher sur les lèvres quand j’entends sa voix enfin au bout du fils… Les papillons qu’il peut me donner quand il prononce mon nom et qu’il me dit qu’il a hâte de me voir.

Enfin de compte, tous ces mots pour dire que la vie continue, même si cette histoire vient à ne pas fonctionner. La route ne s’arrête pas pour moi encore. J’ai encore plein de choses à vivre, plein de gens à rencontrer et plein d’expérience à connaître… On doit vivre au jour le jour, sans se soucier de demain. On doit accepter les changements sans chigner parce que demain pourrait être le plus beau jour de notre vie…

Le bonheur est là, tout prêt, à porter de main. Il suffit tout simplement de croire en lui et de laisser la vie faire le cours des choses. Tout simplement.

I miss him

Tu sais quand quelqu'un te manque tellement que ça te fait mal en dedans? Quand quelqu'un te manque tellement que tu as juste envie de te coucher et de dormir. Parce que comme ça le temps passe plus vite jusqu'à ce que tu puisses le revoir ou lui reparler à nouveau... Tu me manques à en mourir.

I miss his voiiiice. I want to hold him in my arms, i wanna be with him... :((( ok tonight maybe hapiness is gone a bit but.... That's just because i really feel alone. I'm going to bed and i hope tommorow will be better....

Petit bonheur

Ça me fait de la peine de voir à quel point certaines personnes n'ont pas confiance en mon jugement... Je me confie, j'ouvre mon esprit et mon coeur, je me dénude complètement parce que j'ai besoin de parler, tout simplement... J'ai besoin qu'on m'écoute et qu'on me conseille objectivement, du moins...

Il y a environ 2 mois déjà, j'ai commencé à parler avec un garçon. On se textait, on s'écrivait... Rien de sérieux, on apprenait à se connaître et c'est tout... Puis, un jour est venu où nos messages étaient de plus en plus fréquents, de plus en plus long, de plus en plus envieux... Envieux de je ne sais quoi, envieux de l'autre tout simplement.

Un beau jour, il y a peut-être un mois, il m'a appelé. On a parlé un bon moment et je suis tombée sous le charme. Sa voix, son rire, comment il s'adressait à moi... J'étais sous le charme, tout simplement. Je ne suis donc pas obligé de vous dire à quel point je me languissait de ses messages, de ses appels... Mais un beau jour, ils se sont fait plus rares. Et puis, une fin de semaine s'est écoulée sans aucun message, aucun appel. J'étais vraiment triste, je ne vous le cacherai pas. Et j'ai cherché à le remplacer, même, déjà... Mais bon, je n'entrerai pas dans ces détails plutôt compliqués.

La fin de semaine a passé et le lundi en après-midi, il m'a rappeler. Son téléphone s'était brisé, il était désolé, il ne pouvait pas m'appeler parce qu'il n'avait pas pris mon numéro en note... Heureusement que sa carte SIM avait pu être récupérée. M'enfin bref. Voilà donc que depuis ce beau jour, on se reparle à nouveau, tous les jours, tous les soirs, tous les matins... Je ne suis pas amoureuse, ne vous méprenez pas. Seulement, il compte beaucoup à mes yeux, c'est certain.

Depuis un mois, on essaie de fixer des rendez-vous, on essaie de se voir enfin... Mais chaque fois, il lui arrive quelque chose et on se voit obligés de reporter... Suis-je naïve de le croire sur parole? Je ne sais pas. Mais pourquoi prendre tous les gens pour des «crosseurs» aussi facilement...? Je crois tout simplement que nous sommes malchanceux, que la chance nous sourira bientôt et que notre rendez-vous aura vraiment été voulu et attendu.

Toute cette histoire, au final, pour en revenir au premier paragraphe... Pourquoi les gens ne sont pas capable de se fier à mon jugement? De me faire un peu confiance? De me laisser aller? Tout le monde se sent obligé d'essayer de me convaincre qu'il n'est pas un gars pour moi et qu'il va me faire de la peine, que je devrais arrêter de lui parler dès maintenant... Et moi, ça me fait de la peine. En ce moment, je vis sur un petit nuage, je suis heureuse, j'aime lui parler et attendre ses coups de fils avec impatience. Et vous savez quoi? Ça me convient, pour l'instant, cette «relation» à distance.

Je sais pertinemment que ce n'est peut-être pas l'homme de ma vie, et que peut-être, bien sûr, il me ment depuis le début en repoussant le jour de notre rencontre... Mais je me plais à lui faire confiance et à attendre, parce que ses paroles envers moi sont parfaites et que je ne peux m'empêcher de le vouloir auprès de moi... Je pense à lui du matin au soir, quand je me sens triste, je pense à lui et mon sourire réapparaît. Ça n'est pas assez pour vous? Vous préfériez quand j'étais seule et que je me languissais du bonheur?

Je sais bien que peut-être que «la balloune va me péter en pleine figure». Mais pourquoi éviter de vivre de grands bonheurs de peur de les voir s'évaporer...? S'empêcher du bonheur dans la vie, non merci. Je suis heureuse en pensant à un éventuel «nous» et à mes yeux, c'est tout ce qui compte pour l'instant. Alors s'il vous plaît, au lieu de tenter de me décourager... Pourriez-vous être heureux pour moi et me dire que ce sera encore plus parfait le jour où on se verra vraiment? Il me semble que je n'ai pas demander à me faire décourager... Je n'ai qu'une envie, c'est de partager mon bonheur et ma bonne humeur... Si vous n'êtes pas intéressés, dites-moi le tout simplement. Mais s'il vous plaît, cessez vos reproches négatives... Parce que j'en peux plus.

Lumière

Les choses se replacent pour moi. Peu à peu la noirceur s'en va... J'en suis convaincue. J'ai trouvé un moyen de la combattre pour ne plus qu'elle me pourrisse la vie. J'ai appris à croire en moi, à avoir confiance en moi un peu plus et à me laisser aller. J'ai appris à laisser sortir ce côté de moi que j'avais laissé enfoui au fond. Je me sens bien. Oui, les ténèbres refont surface parfois. Je fais des crises, j'angoisse... Mais je me rends bien compte que plus souvent qu'autrement, j'ai le sourire au visage et il est vraiment sincère. Je m'en vais par en avant, enfin, sans regarder derrière ce que j'y laisse. J'avance vers la lumière, vers mon futur, vers mes choix.

Pourquoi?

Je pourais comprendre si j'avais fait de quoi... Mais j'ai rien fait... J'ai juste carrément rien fait la. J'suis restée moi-même du début à la fin pis tu veux pas de moi... T'as le droit. Mais moi j'aurais quand même aimé ça que tu me dises la raison du pourquoi........ VOUS M'FAITES CHIEEEEER.

Tired.

My head is pounding. I feel like it's gonna explode in the second. And... I'm soooo tired at the moment. I'm dreaming of my bed and pillow... Soooo badly. I don't wanna be here right now. Work is too complicated for me today. I feel like I'm doing all wrong and a lot of mistakes are gonna be made... Aahhh. Sad faceeee. I wanna go home right. And I wanna get him out of my head... Please somebody... Do something...

Down.

I shot for the sky, I’m stuck on the ground... So why do I try? I know I’m gonna fall down. I thought I could fly, so why did I drown? Never know why it’s coming down, down, down.

Rien de sérieux mon cul

T'ser quand tu te fais dire par un gars qu'il veut rien de sérieux et qu'il veut juste avoir "du bon temps" avec toi... T'as le droit de te sentir dévaloriser en criss à mon avis. Moi j'ai pas accepté ça pis c'est tout. Ce qui fait le plus mal c'est quand cette même personne se met en couple 15 fucking jours après t'avoir dit ça. Là t'as des raisons d'croire que y'a un sérieux fuck avec toi. ... Tu sais tu comment j'me sens en ce moment? Comme d'la criss de marde. Clairement.

Je pense que tu comprends tout simplement pas à quel point tu es toujours dans ma tête. C'est affreu. Toi plus que les autres avant. Je sais pas pourquoi. Tu es un peu un mélange de tout ce qui m'a déjà attiré chez des gars... Tu es un mélange de maturité, de bad boy, de gars attentionné, d'ami à qui je peux parler jour et nuit, d'humour sur deux jambes, de gars sexy... Tu es parfait à mes yeux. C'est l'enfer. Mais la vérité c'est que tu me donnes tellement d'espoir en ce moment. Des espoirs que nous deux ça poirrait marcher... Tu dis tellement des belles choses que jamais personne ne m'a dit encore... Mais... J'ai peur. J'ai peur de tomber amoureuse trop vite et de tout gâcher... J'ai peur que tu te tanne et que j'aie de la peine. J'ai peur de plein d'choses... Tellement de choses que tu ne sais pas sur moi encore... Et si ça te repoussait si tu savais...? I'm afraid that if i let myself care, all i feel is pain...

Fuuudge

Ouin bin... Appelons ça un mal pour un bien? :))))

Un petit bonjour fait plaisir

Je me sens si bien aujourd'hui. Sans trop de raisons valables ahah. Je souris c'est tout. Je dis bonjour à tout le monde au travail c'est le fun, je sais pas pourquoi. Je me sens sociable ahah. Je crois que je vais dire bonjour aux gens plus souvent. J'suis tellement une fille dans ma bulle la. La plupart du temps je passe mon chemin sans regarder personne, de peur qu'on croise mon regard et que je doive dire bonjour. Mais pourquoi? C'est un peu ridicule. Dire bonjour ça fait du bien et ça donne le sourire. Ça prend 2 secondes en plus. Bref c'est mon petit défi personnel. Dire bonjour, me dégêner un peu! D'ailleurs hier avec ma coloc de bureau. Bah disons que je ne la croise pas beaucoup ces derniers jours parce que je suis constemment enfermée dans mon petit local au sous-sol ahah! Mais bon hier je suis montée un peu et on a niaisé et elle riait. J'sais pas pourquoi mais dans ma tête ça a fait. Hey c'est moi qui la fait rire? J'suis pas une fille plate? Ahahah. Bref. Faut que j'apprenne à sortir un peu la fille comique et joueuse en moi. Au lieu de m'appitoyer sur mon sort et de parler à personne de peur de dire quelque chose un peu croche ou je sais pas... Sourire, dire bonjour, amener la joie un peu. Voilaaaa!

Tell me that you care and I'll be there in a heartbeat

J'essaie de rester forte et de me dire que quelqu'un de mieux m'attend quelque part. J'essaie de me convaincre que tu n'était pas un bon gars et que tu n'es qu'un imbécile qui ne voulait que profiter de moi. Mais la vérité dans tout ça c'est que j'aimerais tellement ça que tu me reviennes, que tu me reparles. Parce que je comprend pas ce que j'ai fait de pas correct. J'arrête pas de mendire que j'étais surement pas assez ça, pas assez ci... Je ne suis pas capable de m'entrer dans la tête que ce n'est pas de ma faute si tu es parti. J'aimerais switcher à off et t'oublier. Mais je suis tellement dépendante que je sais qu'il me faudra entrer quelqu'un d'autre dans ma tête pour que tu ne l'habites plus... Et alors, encore une fois, quelqu'un aura le contrôle sur moi... C'est toujours comme ça avec moi... J'ai besoin d'un centre de l'univers...

Complètement irréparable...

Le rejet

Avant je me sentais grosse, laide et sans intérêt pour personne. Je rêvais du prince charmant sans trop savoir ce qu'était l'amour, ce qu'était la passion, la tendresse... Je voulais juste être aimée pour ce que je suis et comme je suis. Je toujours cru que si j'étais plus belle et plus mince, que je trouverais ce que je cherchais et que la vie serait plus belle. Aujourd'hui je me trouve de plus en plus belle. Je me sens moins grosse, moins laide et je sens que plus de gens s'intéressent à moi. Pourtant, le prince charmant se laisse toujours désirait. Je me sens toujours aussi seule, sinon plus. Avant, je croyais savoir ce qu'était le rejet parce qu'on ne voulait pas de moi tout simplement. Aujourd'hui j'ai découvert une autre facette du rejet et ça fait encore plus mal: se faire utiliser. Se laisser faire croire qu'on plaît, être si heureuse parce qu'on croit qu'enfin, ça y est... Puis d'un coup, se faire repousser quand même. Après avoir offert une partie de soi que jamais on n'avait offert à personne. Avant, j'avais mal parce que j'étais ignorante et désireuse de savoir. Aujoud'hui, j'ai mal parce que je sais et que je préfèrerais oublier.

Not supposed to love you

I'm not supposed to love you, I'm not supposed to care' I'm not supposed to live my life whishing you were there. I'm not supposed to wonder where you are Or what you do... But I'm sorry, I think I'm falling in love with you...

Tu me manque tellement sincèrement... Je t'adore trop et Plus que tu ne m'adores toi... Et ça j'ai peur que ça fasse vraiment mal éventuellement... Câline.

Début de la fin

C'est toujours la même chose. Au début, il te dit qu'il cherche quelque chose de sérieux... Tu le crois, tu entres dans ta bulle, tu commences peu à peu à t'imaginer à ses côtés, tu rêvasses... Tu es heureuse. Ensuite, tu le vois, tu passes du temps avec lui, tu penses à lui continuellement... Tu es bien et tu voudrais toujours être avec lui. Et soudain, y'a ce déclic ou je sais pas. Y'a ce truc qui fuck dans son cerveau la. Tout d'un coup, il sait plus ce qu'il veut, il est plus certain de si il veut quelque chose de sérieux, il a peur de briser ton coeur, il se sent mal et voilà, y'a plus rien à faire. C'est le début de la fin.

Note to self: Try not to freak out again.

Everything will be fine

I like pretend that everything's alright. Because when everybody thinks you're fine, sometimes you forget for a while that you're not.

And then, the world is crashing down.

"All i'm doing is hiding from the truth. And the truth is that i'm scared. I'm scared that if i let myself be happy for even one moment, that my world is gonna crashing down and... I dunno if i can survive that..."

Fuuuuuck. Pourquoi j'arrête pas d'penser à toi MENNEEEEEE. J'en peux pluiuuuuus. Faites quelque chose. Je deviens folle. C'est vraiment intense :(

Why don't you answer me... Seriously i don't care, do what you want to do but... Just tell me. Tell me it's over and i'll give up. But i can't give up if i believe there is still hope... I need you so bad right now. I don't know how to say it to you but. You're in my mind all the time. Can't get out of there... Always there. I miss your voice, i miss your laugh, i miss your kiss on my cheek, my head, my lips, i miss your hand in mine, i miss your hugs, i miss you period. Why can't you be there right now? Please, just tell me if there is still hope or if it's already over. Cause i'm dying to know. And i can't get over you without you telling me. Know that i really care about you... And i'm waiting for you.

Blessure du moment

Elles sont passées où, les petites attentions du début? Ils sont passés où, les mots doux que tu me disais? Tout a tellement changé en quelques heures...   Je veux que tu m'appelles «honey» encore comme avant. Je veux que tu me dises que je suis cute, pour que je te réponde que non et que tu me relances que oui, et ainsi de suite. Je veux que tu me dises encore à quel point tu aimes ça quand je parle en anglais, à quel point c'est «freaking hot». Je veux que tu continues à me souhaiter bon matin quand je me réveille. Je veux que tu continues de me harceler pour que je te parle au téléphone. Je veux qu'on parle pendant des heures pour ne rien dire. Je veux que tu fasses ces petits soupirs que tu poussais au téléphone juste parce que tu te sentais bien. Je veux entendre ton rire si contagieux, encore et encore.   Je m'ennuie de nous avant. Et ça ne date que d'il y a deux jours... Tout change si vite.   Je croyais qu'enfin j'avais une raison de sourire sans effort. Je croyais qu'enfin je pourrais dire aux gens que je vais bien et y croire moi-même. Je pensais que ces papillons que j'ai dans le ventre, tu les avais aussi. Je croyais que toi aussi, tu avais passé une superbe soirée avec moi... Je croyais que toi, tu étais différent. Tu n'arrêtais pas de me le dire, et pourtant... Tu es comme tous les autres, en ce moment. Tu fuis. Tu fuis au lieu de me dire que ça ne fonctionnera pas. Tu fuis et tu me rejettes, comme ils l'ont tous fait.   Quand ça fait pas leur affaire, les gars s'en vont sans demander leurs restes. Et en plus, ils osent te mentir en pleine figure quand tu es devant eux. «On va se revoir bientôt baby», que tu m'as dis. Un dernier baiser et un calin... Et tout est parfait. Tout es passé comme dans du beurre. Et moi comme une idiote je repars en pensant que tu disais la vérité. Je repars le sourire au lèvre et les larmes aux yeux, presque, de bonheur.   Si jamais j'avais su, jamais je ne serais venue te voir. Ça, tu peux compter sur moi... Parce qu'en ce moment, j'ai mal à l'amour et c'est douloureux à l'infini...

Dream awake

I can't stop thinking about him. I wake up in the morning and he's there, in my head. I go to bed at night and still, he's there. He's in my mind all day long and I don't know how to let him go. And in fact, I don't want him to go away.

I have difficulties to live when someone is always in my head. Like I'm living for him, literally. But... It's okay. I don't want him to go away, period.

Damn it, he's so fuuuuuuucking cute with me... Nobody has ever been like that with me for a long time. God. He's so perfect to me. And sometimes I even think he's in my head. Like he can't be true. It's impossible. How could it be? God. I  must be dreaming... But please don't wake me up, if I am.

I like him a lot. Is that dangerous? I'm afraid I get hurt if I let myself care that much... But it's stronger than me. I have to talk to him... We talk for hours on the phone and I'm totally away... So far away from reality. His voice is so fuuuuuucking hot. Ahah. It hypnotize me.

God please, let him stay with me for once... I need him so much right now. He's my life buoy. He's my everything, cause reality is to painful to endure right now.

Tu comprends que... Des amis j'en ai déjà à la pelle. J'en ai pas besoin de plus. Caline. C'est pas ça que je voulais.

Tant de haine en moi. Seigneur. Faut vraiment que j'apprenne à me contrôler...

Et pis sinon. Pour passer du coq à l'âne...

J'arrête pas de penser à lui. Déjà. Je m'attache vite. Et ça me fait peur.

J'ai appris à me méfier. J'ai appris à prendre mon temps...

Mais cette fois-ci on dirait que j'ai pas envie d'attendre.

Je le veux maintenant, toute suite, rien que pour moi.

Je veux être auprès de lui, du matin au soir.

J'aimerais bien être la seule dans son coeur, la seule dans sa tête.

Ça me fait chaud au coeur, de penser à lui, malgré tout ce qui arrive.

Ça change des idées noires, ça change de la colère et de la tristesse.

Pendant un instant, j'oublie tout. L'espoir et le désir prennent place.

Mais j'ai quand même peur que tout s'écroule. C'est plus fort que moi.

On verra avec le temps, j'imagine...

Y'en a tu un autre que ça y tente d'avoir le cancer demême autour de moi? Let's go coliss. Jamais 2 sans 3.............................. PU CAPABLE LA FILLE LA. Fachée contre la vie.

Comment être heureux quand nos proches pleurent autant?

C'est dur de sourire quand tu sais que le malheur frappe les autres...

Un instant, tu oublies, quelques minutes, quelques heures...

Mais tu te te sens alors coupable de rire et de t'amuser...

Parce que c'est injuste. Parce que ça fait mal en dedans.

J'suis tannée de les voir souffrir autant. C'est vraiment dégueulasse.

J'suis incapable de fonctionner correctement et ça me fait chier. J'suis incapable de vivre sans y penser.

J'aimerais reculer dans le temps et ne jamais vivre ces instants. Instants de marde qui me rongent en dedans.

J'ai l'impression que c'est le début de la fin et je déteste penser comme ça. J'ai pas le droit de penser ça. Je dois rester positive et je dois avoir la foi. La foi en son courage, en sa force. Je lui dois bien ça.

Je passerais mes journées couchées là, sous les couvertures. On dirait que je suis plus capable de faire autre chose que d'y penser. Le matin en me réveillant, le déjeuner en mangeant mes toasts, l'avant-midi alors que j'essaie de remplir ma journée de bonnes volontés (sans succès), le midi en mangeant ma sandwich, l'après-midi en rageant contre moi-même parce que je n'ai rien fait encore, le souper en mangeant sans appétit, la soirée en étant découragée parce que j'ai rien fait de la journée (finalement), le soir avant de me coucher, la nuit dans mes rêves... Et tout recommence le lendemain.

Je suis tannée d'avoir ça dans la tête. Je suis tannée de me repasser les mêmes scénarios dans ma tête. De voir ma tante, de voir mon oncle, de voir mes cousins, mes cousines... De le voir lui, comme ça. De me voir moi aussi, aussi vulnérable et aussi impuissante. Et ça ça fait mal. Être impuissant. Si vous saviez tout ce que je donnerais en ce moment pour que tout ça s'en aille. Pour que la maladie s'envole de lui. Mais ça n'est pas comme ça que ça fonctionne.

Aujourd'hui encore, il est là-bas, à l’hôpital. Ils lui passent des dizaines de tests. Ils le trouent de partout. Il essaie de le réparer, notre petit Bastien.

Fait chier. Fait chier d'être là à ruminer. Fait chier que la vie doive continuer. Fait chier que si jamais il lui annonce une très mauvaise nouvelle, qu'on ne pourra même pas être là pour lui à temps-plein. Non. Parce qu'il faut travailler. Parce qu'il faut continuer à vivre. On ne peut pas tout arrêter. On ne peut pas profiter...

Je souhaite tellement que tous ces instants qu'il vit en ce moment ne soient pas ses derniers... Mais je ne peux pas arrêter d'y penser. Parce que c'est grave. Parce que les cancérologues n'ont jamais vu de masse aussi grosse couvrir le coeur, couvrir les poumons. C'est horrible. Je n'arrive pas à me le rentrer dans la tête. Notre Bastien qui pourrait partir, du jour au lendemain. Non, je ne peux pas l'accepter et me faire à l'idée...

J'ai hâte que le vrai diagnostic sorte. J'ai hâte d'arrêter de me faire les pires idées. J'ai hâte d'arrêter d'y penser. J'ai hâte que tout finisse... J'ai hâte que tout redevienne comme avant...

Aujourd'hui, la réalité m'a frappé en pleine face. Je n'avais pas pleuré comme ça depuis un moment. Et jamais je n'aurais cru que ça sortirait autant, tout en même temps... Mais ça m'a fait du bien...

En deux jours, j'ai tellement passé par des étapes différentes... Je ne sais plus où j'en suis. Déni, colère, tristesse...

J'ai vu mon cousin aujourd'hui. Il est tellement enflé qu'il en est méconnaissable... Ça me fait mal en dedans. De le voir comme ça et de le voir sourire, malgré tout... C'est insupportable. Et ma tante, solide comme du roc...

Bouarf. Je suis brûlée. Complètement. Je vais dormir jusqu'à pas d'heures demain...

J'en peux plus ce soir. La réalité fait mal.

Je veux pas. J'accepte pas. Je comprend pas. C'est illogique. C'est injuste. C'est inimaginable. Tu es trop jeune. Tu as la vie devant toi. Ça ne se peut pas. Ça n'arrivera pas. Les tests DOIVENT être négatifs. Je refuse. JEEEE REFUUUUSE.

Le cancer, le CALISS de cancer. J'ai envie de crier jusqu'à plus avoir de voix. J'ai envie de pleurer mais je peux pas. J'ai envie de sacrer à l'infini. J'ai envie de crier à quel point je comprend pas... À quel point je ne comprendrais pas comment un jeune de 22 ans puisse avoir un cancer des ganglions et des poumons. COMMENNNNT ça arrive des affaires de même? Pourquoi ça arrive? Qu'est-ce qui s'est passé? ...

Je refuse que ce soit ça. Pourquoi la foudre est obligé de tomber sur toi? Toi qui a déjà frôlé la mort une fois? Toi qui s'en est sorti avec un miracle... Pourquoi la vie s'acharne à nouveau sur toi? ... Je ne veux pas savoir les résultats. J'ai peur que ce soit vrai. J'ai peur qu'on te perde... J'ai peur que tout change.. J'ai peur pour toi. Mon cousin. Mon frère. Je veux pas... J'accepte pas...

Je vais prier à l'infini. Parce que je ne veux pas que tu sois malade pour de vrai... Ça serait trop. Trop pour moi. Trop pour matante pis mononcle. Trop pour tes deux frères, pour ta soeur. Trop pour moi, pour mon frère, pour ma soeur... On a toujours été ensemble. Les 7. Les grands et les bébés. Ça a toujours été ça. Ça ne peut pas devenir le 6. 6 ça marche pas comme chiffre. Tu ne peux pas partir. Tu ne peux pas être malade. Tu es le plus vieux. Tu es là pour nous protéger. Tu es notre guide, celui qui mène la barque...

Je refuse que ça aille plus loin. Il faut que ça soit non. Il faut que ce soit négatif. On ne peut pas perdre notre grand frère. On ne peut pas. Il ne faut pas que ça continue. Il ne faut pas que ce soit vrai. Il faut que les médecins se trompent. Parce que le reste, sinon, sera beaucoup trop dur à supporter... Et je refuse que mes appréhensions deviennent réalité...

Ayoooyeee. L'art de stresser pour rien! Mon dieu que je m'énerve à rien lol.

Aujourd'hui je commence le gym. Sur un coup de tête! J'ai décidé ça... Avant-hier je crois? Bref :P

J'espère que que ça ira. Et que ça sera concluant! Et puis que ça me redonnera de l'énergie aussi.

Je suis tannée de rester assise chez moi à attendre que quelque chose se passe. -__- Alors j'agis.

Mais ça me stress là! Je sais pas trop pourquoi. Mais bon. Vaut mieux y aller toute suite!

Quand je serai rendue là-bas, ça ira  mieux déjà. Faut juste que je me rende!

Souhaitez-moi bonne chance :) !

Être égoïste, juste un peu.

Moi, dans la vie, je ne vis pour personne. Si j'ai appris une seule chose dans la vie, c'est bien cela. Pense à toi en premier. Fais toi plaisir. Vis ta vie! Personne ne le fera à ta place.

Le reste, c'est du surplus. Le reste, ce sont des extras. De beaux extras, parfois, oui. Mais il ne faut pas se faire de faux espoirs, se faire trop d'attente face aux autres. On est jamais mieux servit que par soi-même... Tu veux quelque chose? Tu en as envie au plus profond de tes tripes? Eh bien, vas-y! Vas le chercher.

Dans la vie, il faut apprendre à vivre au gré du vent. Il faut vivre le moment présent et en profiter au maximum. Demain pourrait ne jamais exister. On l'entend souvent celle-là... Mais elle est tellement vraie. Elle prend tout son sens quand on se met à y réfléchir vraiment, un instant. Carpe Diem. Hakuna Matata. Vivre la vie au jour le jour, sans soucis.

J'apprends de jour en jour à y croire vraiment, de plus en plus. La vie est un cadeau et elle peut nous être repris à tout instant... Il serait donc vraiment bête de la gaspiller en restant enfermée à l'intérieur de soi.

Okai mais... T'as pas envie d'arrêter de pense qu'à toi deux secondes? YOOOO y'a du monde autour de toi!!!!!! Ayoye, wake up! La Terre tourne pas autour de ta ptite personne. Pis criss une chance! J'imagine pas à quel point on serait dans marde! Tu penses tellement juste à toi là... Tu vois pas la marde que tu mets autour de toi pis les sourires que tu brises sur le visage des autres. T'es méchante, t'es ignorante, t'es superficielle, t'es égoïste, t'es chiante, tu m'gosses.

Tu penses tellement que tout le monde a besoin de toi pour vivre pis ça ça m'gosse en sacrament. Sérieusement. T'sé, dans vie la quand tu vois que quelqu'un a le sourire pis qu'il est heureux, pourquoi t'es obligé de dire une esti d'affaires pour y faire disparaître? Criss.

Tu penses que j'ai besoin de toi pour faire toute dans vie. Tu penses que je serais rien sans toi. Bin tu vas réaliser assez fast que j'suis capable de vivre en masse sans que tu sois toujours là ok?

Ayoye. J'suis tellement frustrée en ce moment là. J'ai juste aucun mots.

Fuuuuck. Tout s'écroule autour de moi là ça me fait vraiment suer. -__- Tout allait bien quand j'ai enfin fini par obtenir une place à plus long terme à ma job, avant noel. Pis là j'étais super contente. Mais depuis noel la ouf... On dirait que tout bascule!!

Mon déménagement chez mon père
Mon mincavi qui va pas super bien
Mon accident d'auto
Mon ordi qui tombe par terre
Ma job qui finit bientôt
Ma mère qui me fait sentir cheap
...

J'me sens un peu comme Louis-José Houde là. Dans son dernier spectacle... Quand il dit que c'est dur de suivre la parade un moment donné. Tsé t'as beau encaisser, encaisser... Rester solide... Mais un moment donné y faut que ça sorte tsé... Un moment donné tu te rends compte que... Faudrait bin que ça arrête un peu là. C'est assez. :/

Bref... C'est pas la fin du monde, mais j'ai quand même hâte que toute arrête de péter autour de moi, ouin.

LJH power à soir. Lui y m'a compris.

AHAHAH il fallait vraiment que je partage ça. Parce que je suis comme ça parfois LOL. Eh oui je l'avoue. Je suis tellement paresseuse lol... Des fois je me dis que je vais faire un truc. Et là je me dis... Ah et tant pis j'le fais pas. ET J'ME SENS TOUTE HEUREUSE D'UN COUP ahahahah. J'me crée des joies dans ma paresse. Ouin.

LOL bon, faut pas penser que je suis la plus paresseuse au monde non plus! Juste que je suis légèrement pantouflarde, comme dirait ma belle-maman. :) J'aime bien le confort de ma chambre, de mon lit. Mon ordinateur, ma télé... BREEEEF.

Bon, j'ai fini de partager ma paresse :D ... Je vais aller paresser dans mon lit maintenant. LOL parce qu'aujourd'hui c'est congééé! :)

«Today I don't feel like doing anything.

I just wanna lay in my beeeed.

Don't feel like picking up my phone,

So leave a message at the tone.

Cuz today I swear I'm not doing anything.

Nothing at all.»

Bruno Mars, je t'aime. Ahahah <3

Un sujet plutôt sombre m'a frôlé l'esprit en fin de semaine. Le suicide. Un grand mot.

Je n'y ai pas pensé parce que je voulais mourir. J'y ai pensé de façon objective, disons.

Qui n'y a jamais songé, au moins une fois, dans sa vie? Juste une fraction de secondes?

Moi je crois que jamais je n'y arriverais, même si je le voulais profondément.

Oui, j'avoue avoir déjà songer à vouloir la mort. Mais jamais vraiment sérieusement.

Quelqu'un qui est croyant se dira qu'il y a une vie après la mort.

Et n'aura donc pas peur d'agir.

Quelqu'un qui croit en la réincarnation non plus.

Moi, je vous dirais que je n'ai pas vraiment de convictions à ce sujet.

Je ne sais pas ce qui m'attend de l'autre côté.

Je vous dirais même que plus souvent qu'autrement, je crois qu'il n'y a absolument rien après.

Qu'il n'y a qu'un grand vide noir. Qu'un grand néant.

J'aurais peur de disparaître. J'aurais peur de laisser des gens derrière moi.

Ça aussi c'est une bonne raison de rester.

Y'a plein de gens que je ne voudrais jamais perdre.

Plein de gens que je ne pourrais même pas regretter puisque je n'existerais plus...

Tout ça ne mène pas vraiment à grand chose en fait.

J'avais juste besoin de mettre mes pensées sur papier. Enfin, digitalement parlant.

Les démons qui reviennent

T'sé quand t'as l'impression d'être une option dans la vie des autres?

Y'a des journées comme ça où je me déteste de trop penser, de trop réfléchir. Y'a des démons enfouis en dedans de moi qui ressortent et qui m'écrasent la vérité en pleine face... Ça fouette. C'est vraiment chiant de regretter d'avoir un cerveau, de souhaiter le remplacer par du jello un instant. Juste un instant. Pour voir ce que ça fait que de vivre dans l'ignorance, dans la naïveté.

Y'a des soirées comme ça où tu aimerais que seulement une personne te dise à quel point tu es indispensable dans sa vie. À quel point tu lui manquerait si tu n'étais pas là. À quel point elle aurait ce vide en elle sans toi dans sa vie. À quel point elle tient à toi et à quel point tu es importante à ses yeux. Juste une seule personne. Et alors il y aurait toujours un espoir de jours meilleurs. De jours plus supportables.

Mais pas grand monde s'arrêtent à ces choses là. Et au final, tu te retrouves là, seule, à espérer que seulement une personne t'aime vraiment comme tu es et pour ce que tu es. Sans conditions, de l'amour inconditionnel. Tu te retrouves là à espérer qu'un jour, viendra une personne qui te prendra dans ses bras pour te réconforter. Te réconforter de ces démons qui te crient que tu ne vaux rien.

J'ai mal à la vie ce soir. Un soir de plus. Un soir de trop.

Criss que la vie fait chier en ce moment. :(

Auto qui est chié.

Mood de marde.

Jalousie de marde.

.........................................

Écoeurée.

Aujourd'hui est un jour heureux. Il fait beau, y'a plein de neige, il annonce une tempête demain, je m'en vais danser avec ma maman ce soir, je vois ma Arie-Chou mercredi... Bref joie joie joie all around.

Mon rhume part peu à peu, il est pas resté longtemps :D Heuuuuureusement. La dernière fois c'était assez l'enfer alors je suis contente que ça parte vite. Je m'en plaindrai pas!

J'ai faim. Et je mangerais vraaaaaaaaaaiment une salade césar. Miaaaam! Et des piments jaunes. Je crois que je vais arrêter chez IGA avant d'aller chez ma maman, oui oui :D

Je dois faire ma chambre. Ça c'est sans doute ce qui me tente le moins. Et aussi le fait qu'il faut que je sèche mes cheveux et blablabla :P Mais bon. Rien de majeur dans la frustration ahah.

Ouin ouin ouin. Rien de très excitant à raconter en fait :D ... Juste heureuse. Et avais envie de le partager. :)

Ce soir est un soir où la vie est dure. Où la vie fait mal.

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

Tu m'gosses

... J'me gosse.

Tu comprends pas qu'une fille, ça a besoin de plus que ça?

Tu comprends pas qu'une fille, ça a besoin d'être rassurée?

Tu comprends pas qu'une fille, ça a des sentiments, avant tout?

Tu comprends pas qu'une fille, c'est fragile?

Tu comprends pas qu'une fille, ça a besoin d'affection?

Tu comprends pas qu'une fille, ça a besoin d'amour?

Tu comprends pas que la fille, elle a besoin de toi?