J'ai négligé les gens importants à mes yeux. C'est vrai. À un moment dans mon existence, j'ai complètement "capoté". Je me suis mise à vouloir connaître le plus de gens possible. Je me suis mise à vouloir avoir 287 amis, comme si Facebook était la réalité et que c'était possible d'avoir autant d'amis. J'ai voulu la popularité, je crois. J'ai voulu la reconnaissance... Je ne sais pas trop. C'était une passe vraiment étrange de ma vie. Mais ça me suit encore, même si ça m'énerve à l'infini...

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Aujourd'hui, parce que j'ai donné un peu à tout le monde, j'ai l'impression qu'il n'y a personne à qui j'ai donné beaucoup. J'ai l'impression de n'avoir personne qui pourrait me certifier être là pour moi pour toujours. J'ai l'impression d'avoir perdu plein de gens, pour ma soif d'amitié éphémère...

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Il y a tant de gens qui ont été importants pour moi et qui le sont encore... Mais j'ai tellement l'impression de ne pas savoir le leur prouver. Je n'ai pas été correcte avec tout le monde dans ma vie... Et je le regrette. Parce que maintenant, je dois tout recommencer au début.

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J'espère que durant l'année qui va suivre, je pourrai renouer avec plusieurs personnes... Parce que je n'ai pas envie de les perdre. Et que j'espère pouvoir passer encore mille et un moment avec eux... Parce que je les aime plus que tout. C'est vrai.

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My's, ma soeur d'amour chérie... Que j'oublie un peu trop souvent, malgré qu'elle soit dans la chambre d'à côté. Je ne lui ai jamais dit à quel point elle comptait pour moi, mais j'espère qu'elle le sait... Parce qu'elle est sans doute la personne dont je ne pourrai jamais me passer.

Arie, celle que j'ai toujours adoré appeler ma meilleure amie, ou bien ma Confiance... Parce qu'elle m'a toujours tant écouté, tant compris, tant aidé... Je l'aime tellement cette fille-là, point final... C'est inconditionnel, à mes yeux.

Chacha, celui qui se faisait petit, mais qui s'est finalement révélé à moi comme étant une des meilleures personnes que je connaisse... Ami sincère, confident génial... Je l'adore pour tout ce qu'il fait pour moi, mon Chacha.

Charles, ce Charlounet... Celui avec qui j'ai passé des soirées au Tim Horton à parler de n'importe quoi... Avec qui j'ai tellement réalisé de "première fois"... Celui avec qui je n'ai jamais eu peur d'être moi-même à 100%.

Audrey, celle qui m'a toujours soutenu dans tout ce que j'entreprenais et avec qui j'ai passé des heures à cuisiner, pour se faire plaisir... Celle qui a souvent été là pour m'apporter toutes les solutions auquelles je n'avais songé...

Crokette, cette jolie demoiselle que j'ai appris à connaître tellement facilement. Celle avec qui je n'ai pas eu peur de faire ressortir cette enfant en moi. Celle qui n'a pas finit de m'en apprendre sur elle et sur moi. Celle qui réussit à mettre du pétillant dans ma vie...

Fake, cette autre jolie demoiselle que je connais si peu, au fond, mais qui vient tellement me chercher, chaque fois que je peux lui parler... Toujours là pour dire les mots qui conviennent quand il le faut, pour me ramener sur terre...

Pooky, celui à qui j'ai pu raconter tous les secrets noirs qui me rongaient de l'intérieur. Celui qui a toujours compris les désastres de ma vie. Celui qui m'a apprit ce qu'était la vie, au fond, celui que j'adore peu importe... Celui que je n'arriverai jamais à oublier.

Mélou, cette chère âme-soeur cosmique, comme on adorait tant s'appeler. Plus d'une fois, j'ai passé la nuit à lui parler, de tout et de rien... On a rit, on a pleuré, on a fabulé, on a aimé, on a chialé, on a joué, on a niaisé... On a tout ressentit l'une avec l'autre, ensemble. Tout simplement.

Kathou, ma deuxième soeur, mon amie d'enfance... Celle avec qui j'ai tout partagé depuis l'âge où l'on portait des couches. Celle qui m'a montré que tout était possible et que la vie était belle... Celle qui me manque énormément, celle que j'aime à la folie.

David, ce garçon qui a été tout pour moi, pendant quelques mois, et qui s'est éclypsé un jour... Celui avec qui je povuais parler au téléphone pendant plus de cinq heures, celui qui a tout su de moi et qui ne m'a jamais jugé... Toutes ces marches qu'ont a prit toi et moi... Je t'adore, voilà.

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À votre manière, vous avez été ceux qui ont le plus changé mon existance. Vous avez été ceux qui m'ont fait grandir, ceux qui m'ont aidé quand j'avais mal, ceux qui ont faire de ma vie un rêve... Il est vrai qu'il y a beaucoup d'autres personnes qui m'ont changé... Mais ces personnes-là, ce sont celles que je n'ai jamais envie de perdre. Ce sont celles en qui j'ai le plus confiance. C'est comme ça. Et trop d'entre elles sont déjà trop loin de moi...

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I miss you so much...

And then you shot across my sky like a meteor. <3

- Avant toi, Bella, reprit-il ensuite, ma vie était une nuit sans lune. Très noire, même s'il y avait des étoiles - des points de lumière et de raison... Et puis, tout à coup, tu as traversé mon ciel comme un météore. Soudain, tout brûlait, tout brillait, tout était beau. Quand tu as eu disparu, quand le météore est tombé derrière l'horizon, tout s'est de nouveau assombri. Rien n'avait changé, sauf que mes yeux avaient été aveuglés par la lumière. Je ne distinguais plus les étoiles, et la raison ne signifiait plus rien.

Déjà 9 ans que tu es parti avec le deuxième millénaire...

26 Avril 2000

On pense encore à toi Grand-papa. On t'aime plus que tout... Merci de nous avoir permis de devenir ce qu'on est aujourd'hui. Peut-être que je ne crois pas directement en Dieu... Mais je crois en toi. Merci de veiller sur nous de là-haut.

<3

Obsession... Lecture du moment

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J'adore x 1 million.

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Du vert comme dans Espoir.

J'ai vraiment besoin de cette trève. Pas d'une trève comme je suis en train de la vivre, avec un pied dans le béton. Non, une trève oû je pourrai ne rien faire, mais tout faire en même temps.

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J'en ai tellement envie... Ça me prend par les tripes et ça me ronge de l'intérieur.

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Ça fait longtemps que je raconte les mêmes ''bêtises''... Mais cette fois-ci, j'ai envie d'agir. Et personne ne va m'en empêcher... De toute façon, c'est déjà ammorcé.

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L'image que je peux voir à l'instant, la simple pensée de ces instants, cette joie qui me transperse à l'idée de vivre ces moments... Je les veux. J'ai besoin de ce soleil en boîte... À l'infini.

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... À mon avis, je le mérite bien.

Je voudrais tant me lever d'un coup et courir jusqu'en haut des escaliers.... R'OOOOOOOH.

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Comme j'ai hâte que mon genou se remette. Comme j'ai hâte de pouvoir reprendre le cours normal de ma vie. Comme j'ai hâte de reprendre l'autobus de ville. Comme j'ai hâte de pouvoir sortir quand bon me semble. Comme j'ai hâte de pouvoir me remettre à mes pratiques. Comme j'ai hâte de pouvoir faire les choses moi-même sans avoir à les demander....... ETC.

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J'ai l'impression que ça fait une éternité que je suis clouée à ce foutu divan du salon. Le pire c'est que c'est seulement la 5ieme journée. (Bon c'est déjà beaucoup...) Ahlala. C'est la même chose tout les jours en plus. J'me lève, médicament, déjeuner au salon, musique sur Hitlist 506, Marie-Tempête un peu, Émission nulle du matin... Diner au salon encore et encore, WOOT petit déplacement... T'sé toilette à un moment donné, j'fais juste ça, boire, boire et boire. .____. Finalement Oooohhhh petit défi ---> J'dois monter les escaliers pour le souper (Si j'y arrive pas, souper au salon =___=), quand j'y arrive, j'passe la soirée en haut, ici et là, minimum de déplacement... J'finis par aller me coucher un jour si y'a pas l'épreuve de la douche aux 2 jours. Omg la douche... C'est tellement compliqué. Enfin bref. VOUS VOYEZ LE GENRE DE VIE PLATE À TOUUUUUUUUS LES JOURS.

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Qui est-ce qui a envie de faire quelque chose avec moi dès que j'vais aller mieux? Aaahhhh. J'sens que je vais faire une crise de social. Mouip mouip. J'suis tannée de parler à ma TV, à mon livre, à mon ordi. XD (Déjà là... Je reste pas longtemps sur l'ordi parce que ma jambe me fait mal quand je reste trop longtemps assise. =___=) J'ai tellement envie de faire quelque chose de ma peauuuuuuu... T___T

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Y'a plein de gens que j'ai envie de voir. Surtout Crokette. Damn. J'étais sensée la voir Samedi, mais là avec tout ça, j'suis restée à la maison. Ça m'a tellement donné envie d'me pitcher en bas d'un pont, ouais ouais. Ahahah =____=

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Bordel de merde. J'suis un peu à bouuuuuut. *Roll Eyes*

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Bon j'pourrais répéter le tout 20 millions d'fois, mais en gros, j'ai hâte de pouvoir marcher et de pouvoir profité du beau temps. Merci bonsoir. :/

Il y a un an, jour pour jour, heure pour heure, j'étais dans un avion en destination de la plus belle place que j'ai vu sur Terre.

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L'Espagne.

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Je me suis rendue compte de ça il y a quelques minutes, et ça m'a troublé, je ne sais pas trop pourquoi... J'aimerais tant y retourner.

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Ça me manque terriblement.

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Vous ne pouvez pas comprendre ce qui m'a habité pendant ces dix jours. Vous ne pouvez pas comprendre à quel point j'ai mérité ces vacances et à quel point j'ai travailler fort pour l'obtenir... Ça représente tellement pour moi. J'en garde des souvenirs qui ne s'effaceront jamais de ma mémoire...

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En plus, je sais que certains de mes amis sont partis en France pour Paris avant-hier soir et j'aurais tellement aimé ça y être moi aussi... Mais bon, mon tour reviendra sans doute un jour. Et je retournerai vers de nouvelles aventures... ^^

Ma page d'accueil quand j'ouvre internet : Google

Mon fond d'écran de bureau : Une photo que j'ai pris en Espagne de Tolède.

La toune que j'écoute : Aucuuune. o____O C'EST TROP SILENCE. Vite vite vite je vais mettre quelque chose tout de suite... Mmmmh. ----> Nami Tamaki-Believe

Ce qu'il y a à gauche de mon ordi : Le carton roulé de mon dessin, un mur avec mon poster de Loveless et une fenêtre.

Le dernier site que j'ai visité : Netlog

La dernière chose que je me suis acheté: Des vêtements, des passes à cheveux et une nouvelle sacoche... : )

Ce à quoi tu as hâte: Voir Crokette surement Lundi, Finir le Cégep, Otakuthon cet été, Avoir 18 ans.

Avec qui parles-tu en ce moment: Sur MSN, je parle à Audrey et à Yoan~, sinon je viens de finir de parler avec Audrey... 1 heure au téléphone. Ça m'arrive pas souvent. : D

Ce que tu as fait aujourd'hui: J'ai continuer de lire Twilight... AHAH je vais peut-être finir par le finir un jour ce 4e tome... :P Et j'ai aidé mes parents à installer la poussière de roche pour le Spa qu'on a acheté. : )

Ce que tu portes en ce moment: Mes nouveau pantalon 3 quart gris et mon cotton ouater rose... Ouin contraste contraste. XD

La personne qui te manque le plus: Euuuuuh... J'suis pas certaine que j'ai envie d'être honnête avec moi-même là-dessus... Alors je vais dire Crokette. Elle me manque aussi, mais bon, c'peut-être la première personne qui me soit passée par la tête... 'fin bref. :/

Ce à quoi je consacrerai les prochaines minutes : Continuer de fouiller un peu partout sur Internet. ^__^

Quand j'ai repris conscience, peu à peu, j'ai entendu quelques murmures... Ça venait de la pièce d'à côté. Pendant un moment, je ne savais plus où j'étais, je ne savais plus pourquoi j'étais là et je ne savais plus comment j'y étais arrivée... Je ne savais plus rien.

Peu à peu, j'ai reconnu leurs voix. C'était mon père et Sylvie. Je ne sais pas trop de quoi ils parlaient... Je crois qu'ils parlaient du plancher. J'étais tellement déboussolée, tellement... effrayée? Je ne comprenais plus rien de ce qui se passait.

Quand j'ai ouvert les yeux, j'étais dans mon lit, dans ma chambre. Ça ma soulagée. Puis ensuite, j'ai remarqué qu'il faisait très noir... Est-ce qu'on était le soir ou le matin? Est-ce que je devais me levée ou me rendormir? Est-ce que j'avais pris mon médicament ou pas? Tout était flou, j'ai dû prendre quelques minutes pour réfléchir à tout ça, pour reprendre mes esprits.

Quand je me suis redressée dans mon lit, ma tête allait exploser. Je ne comprenais pas pourquoi j'avais si mal et pourquoi je n'arrivais plus à penser à autre chose qu'à la douleur. Après quelques minutes, ça s'est calmé. J'ai finalement mis le pied à terre, puis l'autre.

Puis enfin, je me suis redressée sur mes jambes. Wouah. La chute qui a suivit. Une chance que j'avais échaper mes couvertures et mon oreiller par terre, parce que je ne sais pas si j'aurais eu le réflexe de me retenir à quelque chose. En poussant un gémissement, un soupire de découragement, je me suis relevée tranquilement et j'ai regardé l'heure, finalement.

Il était environ 21h15. Je ne savais pas si j'en étais soulagée ou découragée. Je venais de dormir près de 6 heures en ligne et on n'était même pas le matin. Il me restait encore toute une nuit à dormir avant de me réveillée pour une journée d'école.

J'avais une envie de me laisser tomber au sol et de pleurer jusqu'à ce que je me rendorme. J'avais envie que mon père me prenne dans ses bras, comme quand j'étais toute petite, et qu'il me chuchotte à l'oreille en me berçant... "Chuuuuut, chuuuuut..." Mais je me suis retenue, c'est certain.

Je suis sortie dans le corridor et j'ai eu droit à ces blagues, à ces ricanements... "Oohhh une revenante!", "Ahahahah passé une belle nuit Steph?", ETC. Je ne sais pas si c'est ce que j'avais envie d'entendre ou pas... Peu importe. Je suis allée boire un verre d'eau, j'ai pris mon médicament, puis des tylenols pour ma tête, et je me suis mise à fixer le mur. Longtemps... Je n'étais plus réellement présente, c'était un peu trop pour moi... Je sentais que mon corps allait faire un rejet quelconque... J'avais tellement mal partout.

Ma tête, mes jambes, mon dos, ma gorge, mon oreille, mon nez, mes yeux, ma main, ... Wouah et je n'exagère même pas. Je ne sais pas comment j'ai dormi, à quoi j'ai rêvé, comment j'étais positionnée dans mon lit, mais les impacts ont été terribles...

Finalement, quand mon mal de tête s'est légèrement dissipé, je suis allée devant mon ordinateur et j'y ai poireauté un moment. J'ai parlé à pas mal de gens, j'ai réfléchis, j'ai somnolé... Puis je suis allée prendre ma douche, et puis encore là, j'ai eu l'impression que c'était la fin. Tout petit geste était trop forçant pour moi. Je jurerais que ma douche a duré le double du temps que j'utilise habituellement. J'ai fermé les yeux et j'ai somnolé sous l'eau tiède pendant un bon moment.

Quand je suis sortie, finalement, je me suis brossé les dents et j'ai eu envie de la lancer contre le mur. Jamais me brosser les dents ne m'aura autant énervé. Chaque fois que je lavais une rangée de dents, j'oubliais où j'en étais rendu. Oui oui, c'était aussi pathétique que ça... Je vous jure, je m'énervais moi-même.

Finalement, on s'arrête à la prochaine étape de mon histoire... J'ai déscendu lourdement les marches et je suis retourné sur l'ordinateur, où me voilà en train d'écrire ce texte. Aussi pathétique, peu interessant et déprimant qu'il peut être... Parce que je n'ai pas envie d'en parler, seulement de l'écrire. C'est toujours comme ça que ça se passe, puis au final... Bah c'est sans doute mieux ainsi. Parce que demain matin, tout dépendant, sans doute que j'aurai déjà tout oublié de ces états d'âme.

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Vous voulez savoir la suite maintenant? ... Eh bien à votre avis?

[Bonne nuit tout le monde.]

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Je n'en reviens pas à quel point le sommeil peut me manquer, et je n'en reviens pas à quel point je peux être assez imbécile pour ne rien faire pour arranger les choses. ---> I Just Failed again.

Imcompréhensible...

« Si ce n’était qu’un jeu, est-ce que j’ai perdu? Aurai-je droit à une deuxième chance? Si nous avions le droit de tricher ou de faire semblant, en as-tu profité? As-tu joué jusqu’au bout? Moi en tout cas, c’est cartes sur table que je me suis lancée. Jamais je n’ai eu l’intention de jouer de façon sournoise et j’y ai mis tout mon cœur, toute mon âme… J’ai eu confiance en toi et j’ai eu l’impression que tu ferais pareil à mon égard… Mais j’ai l’impression que tu m’as bien eue et que tu m’as laissé perdre avec satisfaction. Seulement, je préfèrerais ardemment me tromper. » [Extrait de mon Journal intime]

Vous savez, je n’ai jamais mieux fait que d’écouter ma sœur. « Ne te fais pas encore d’illusions, peut-être que tu seras déçue, m’as-t-elle dit. Souvent, c’est quand tu ne t’attends pas à grand-chose que tu es surprise! » Puis elle a eu raison. Je n’avais tellement aucune image en tête. Aucune appréhension… C’est vrai que d’une certaine façon, j’avais hâte! Mais c’est normal, j’imagine. Puis au final, la surprise que j’ai eue… J’ai rarement été aussi heureuse et je suis sincère. Si seulement vous pourriez le comprendre… Vous en seriez bouche bée. Seulement… le retour sur Terre s’est effectué de façon flagrante. Je n’ai même pas eu le temps d’afficher toute ma joie que déjà, j’avais l’impression d’avoir tout perdu…

Je ne comprends tellement pas pourquoi je suis comme ça. Pourquoi est-ce que des moments tout à faire banals me font monter au septième ciel alors que pour certain, tout ceci n’a pas plus d’importante qu’une lourde soirée par temps pluvieux? Ça frôle l’incohérence dans ma tête… C’est fou.

« Un moment extraordinaire pour elle, un moment bien ordinaire pour uns autre. Une réelle passion pour lui, un simple passe-temps pour les autres. J’ai de la difficulté à comprendre les limites entre tout ceci. Je sais, je sais… Tout ceci est complètement relatif. Mais je n’arrive pas à comprendre tout de même. Il y a quelque chose qui m’échappe quelque part… Il manque une pièce au casse-tête et ça m’énerve tant! Ça me fruste même… » [Extrait d'un texte que j'ai écrit]

Il me vaudrait mieux apprendre à contrôler ce cheval fou qui est en moi et qui s’agite à tout moment, car je risque de m’échauffer les méninges à tenter d’élucider ces mystères de l’Humain. Il n’y a rien à comprendre, sans doute… Seulement que c’est comme ça, et qu’on doit l’accepter ainsi… Pas vrai?