Joie éphémère

Aujourd'hui, je suis revenue d'un magnifique voyage à Charlevoix. C'était merveilleux et j'étais tellement heureuse de vivre, en compagnie de ma meilleure amie. Le moment était parfait, les deux jours m'ont fait vivre toute sorte d'émotions. J'ai vu des paysages à couper le souffle, j'ai profiter du moment présent et je me suis évadée complètement du monde réel.

Le retour est difficile. Je ne sais pas trop pourquoi, ça ne m'avait jamais vraiment fait ça avant. Quand j'ai déposé mon amie chez elle, je n'avais pas du tout envie d'être seule chez moi. J'ai donc décidé d'aller voir une personne en particulier dans mon entourage, pour partager ma joie et prolonger les plaisirs de la journée... 

Puis ça été la fin du nuage. Ma bulle a éclaté. Les gens ont commencé à s’obstiner autour de moi,  pour des raisons futiles... Les gens étaient négatifs et on ne s'est même pas attardés à me poser des questions sur mon petit voyage... J'étais un peu déçue et triste. J'avais juste envie de retourner sur la plage de Saint-Irénée, fuir le moment et retrouver ma petite joie perdue.

Comment des gens peuvent être aussi négatifs au quotidien? Pourquoi s'attarder sur des détails futiles et parfois même inutiles de la vie? Pourquoi vouloir changer ce qu'on ne peut pas changer?

Je suis découragée des gens. J'aimerais vivre sur une île déserte et ne pouvoir inviter que les personnes positives à y entrer. J'en peux plus des jours sombres causés par mon entourage. Je suis vulnérable et je le sais, mais je suis vraiment tannée de pleurer pour des stupidités.

Je veux retournée sur la route du fleuve... Je ne veux pas être ici en ce moment...

Ça me manque

Je suis en manque d'amour et de passion. Ces derniers jours, je ne sais pas pourquoi, je rêve d'amour toutes les nuits. Je rêve qu'on m'aime comme il n'est pas possible d'aimer. Je rêve qu'on me surprend tous les jours, qu'on me donne le goût de vivre. Oui, j'ai un amoureux extraordinaire, mais il me manque quelque chose d'inatteignable dont on rêve tous. L'amour comme dans les films, l'amour à son état le plus pur.

Je suis en manque de tendresse passionnée, de caresses maladroites, de petits papillons. Je rêve d'un amour à ses débuts, quand tu as le coeur tout léger, quand tu croirais renaître... Je m'ennuie de mes roadtrips au soleil, parce que je suis trop heureuse, tout simplement, parce que je me sens aimée, parce que la vie est belle. Je m'ennuie de la musique dans le tapis pour éprouver à quel point je suis heureuse d'être là.

Je m'ennuie de m'ennuyer. Je m'ennuie d'avoir envie de quelqu'un, irrésistiblement. J'ai envie de me faire désirer au point que ne puisse plus se passer de moi. J'ai envie d'avoir envie. J'ai le goût d'aventure et de folie. C'est ridicule, mais ça me manque de pleurer parce que quelqu'un me manque trop. Ça me manque de fantasmer sur son corps, de rêver de ses baisers et de la délicatesse de ses mains sur moi. Ça me manque de lui parler au téléphone et qu'il se laisse désirer.

J'en ai marre d'être «acquise». J'en ai marre de devoir faire des efforts chaque jour pour briser la routine. J'ai le goût de plus, j'ai le goût de revenir en arrière, il y a deux ans. J'ai envie de faire autrement, de prendre mon temps, de ne pas avoir peur du futur, de me laisser aller, de ne pas vivre pour demain, mais vivre pour aujourd'hui.

Différence

J'ai toujours eu cette petite voix dans ma tête qui me rappelait sans cesse que j'étais différente. Vous savez, cette différence que vous ressentez au plus profond de vous, sans toutefois vraiment pouvoir expliquer comment et pourquoi elle est là. C'est comme ça, tout simplement, sans prétention. 

Longtemps, je me suis sentie mal d'y croire réellement. De toute façon, au sens propre du mot, nous sommes tous différents, c'est normal. Cependant, ce n'est pas de cette différence que je vous parle. C'est la différence au sens figuré du mot. C'est celle qui vous sert de filtre sur la vie. C'est celle qui vous rend forte et courageuse. Celle qui vous fait tomber bien souvent, mais qui vous aide à vous relever en même temps. 

J'ai essayé pendant longtemps de l'oublier, de faire comme si elle n'existait pas. Je me disais que le quotidien serait tellement plus simple et agréable si je pensais comme tout le monde. Et encore là, c'est sans prétention, vraiment. J'enviais même le commun des gens qui ne se fendait pas la tête en quatre tout le temps pour un rien.

Aujourd'hui, je l'accepte de plus en plus. Je la comprend un peu mieux, j'essaie de l'apprivoiser. J'ai décider de faire avec. Elle m'amène ce côté unique que moi seule peut comprendre. Elle me permet de voir la vie sous toutes ses couleurs, elle me fait rêver et m'aide à accepter la fatalité. Elle me fait grandir et elle m'en apprend tous les jours.

J'essaie parfois d'oublier qu'elle existe et de vivre sans vraiment y penser. Pourtant, elle me reviens à l'esprit chaque fois que je vis ces moments uniques qui me sont propres. Si ça peut vous aider à comprendre, quand ça arrive, je me sens comme Jonas dans The Giver. J'ai l'impression de découvrir la couleur rouge pour la première fois. J'ai l'impression que rien ne peut être plus beau que cet instant que je suis en train de vivre. Je rêve de liberté et de musique, je vis enfin.

Je suis différente et je l'accepte. Dans les moments les plus durs, je me permets de tomber et de ne pas vouloir me relever. Par contre, dans les moments les plus joyeux, je flotte et je me permets de vivre dans mon univers. Plus rien n'a d'importance autant que le moment présent. Et ça, ça vaut bien tous les malheurs du monde.

Limite

Quand tout va bien, je me méfie. Il y a toujours anguille sous roche. Ce n'est jamais tout blanc pour moi.

Tous les jours, je dois vivre avec mes humeurs extrêmement variantes. La joie intense, le néant, la colère noire, le sentiment d'abandon, la solitude, le rejet, l'envie, la jalousie, la dépression. Tout est amplifié chez moi. J'ai l'impression d'être à moi seule un exposant infini. Pour moi, c'est toujours blanc ou noir. Il n'y a aucune nuance. Le gris, je ne connais pas ça. C'est peu commun pour moi. Jamais je ne suis au neutre. C'est les montagnes russes à tous les jours. Parfois, j'ai envie de me jeter dans le vide. De sauter du wagon. De quitter le manège. Je ne le fais pas, mais je le pense presque tous les jours.

Quand je vais mal, j'ai l'impression que la planète va exploser. J'ai l'impression que la seule solution à mes problèmes, c'est de m'enfouir sous terre jusqu'à ce que je meurs au bout de mes pleurs. Quand ça ne va pas, rien ne va. Plus personne n'est assez bien pour moi, plus personne n'y peut quelque chose. Je suis seule, je me sens abandonnée, incomprise, rejetée, impuissante, vulnérable... Tout peut me détruire. Un mot, un geste, une parole... Tout peut faire la différence. Tout s'écroule autour de moi. Je pleure et je cris à l'intérieur, j'ai l'impression qu'une partie de moi meurt chaque fois et que je dois en faire le deuil pendant des jours et des jours. C'est une roue sans fin. Je veux mourir, je veux m'enfuir, je ne sais plus quoi faire et vers qui me tourner. Je me sens anéantie, affaiblie, affreuse, misérable... La fin du monde pourrait se produire sous mes yeux, ça m'arrangerait, ça m’apaiserait peut-être. Je veux que ça finisse.

Quand je vais bien, j'ai l'impression de m'envoler. Tout va bien et ça paraît. Je suis aux anges. Il y a des chansons qui jouent dans ma tête. Des papillons se chamaillent dans mon ventre, mes jambes ne m'obéissent plus, j'ai l'impression que je pourrais faire le tour de la planète à pied. Plus rien n'a de secret pour moi. Je veux tout régler, je suis motivée et j'ai l'impression que je suis LA personne qui peut faire la différence sur terre. Je me sens puissante et personne ne peut rien y changer. C'est comme ça, je suis heureuse. Je pourrais mourir demain, j'aurais l'impression d'avoir accompli des miracles sur terre. Je serais comblée et je n'aurais pas pu rêver d'une plus belle vie. Autour de moi, tout es rose, comme moi, comme ma tête et mon coeur. Il n'y a que du positif et c'est incroyablement réconfortant. Je veux que ça persiste.

Le côté blanc de moi, je le prendrais à volonté. Il m'épuise, mais m'apaise en même temps. Il est essoufflant peut-être, trop optimiste, mais rassurant. Il me donne des ailes. Il me rend comblée et confiante à propos de ma vie et de ce que je veux. L'autre côté, celui qui est tout noir, je le déteste. Il m'épuise, et me détruit tout en même temps. Il est essoufflant, très pessimiste, décourageant. Il me plonge dans le néant. Il me rend complètement désarmée et j'ai l'impression que plus rien ne pourra être rose à nouveau.

C'est difficile d'être moi à tous les jours. C'est ma tête qui est malade. C'est mon coeur qui crit à l'aide. Ça ne va plus et en même temps, c'est si beau. Je ne sais plus comment me sentir et comment réagir. Je me sens limite. Comme ma personnalité.

Test piqué à Arie ^^

Inscrivez ici la date du jour : 3 mars 2014
Où es-tu en ce moment? Dans mon lit, dans ma chambre, chez mes parents.
A quelle heure t'es tu levée ? Vers 10 h ce matin. Le foutu réveil sonnait, je catchais pas trop, je snoozais sans m'en rendre compte... Ça allait pas bien ahah xD Me suis levée en panique.
De qui ou quoi as-tu rêvé ? Je sais plus, trop loin dans mon crâne!
Qu'as tu mangé pour déjeuner? J'ai pas trop trop déjeuné, plutôt dîner/déjeuner après mon rendez-vous chez l'orthodontiste à 11 h. Mangé une omelette au fromage avec des toasts et des ananas :) .
Comment es tu habillé(e)? Bas de pyjama rose carotté et ma camisole noire préférée (Je l'adore parce qu'elle est longue, mais elle commence à être très usée et vieille :( Je suis triste, je ne me résous pas à m'en défaire ahah. Je n'en trouve plus des comme ça!!)
Es-tu heureux en amour/amitié ? En amour, ça va ça vient, c'est la joie d'une vie à deux. ^^ Ça va bien en général. Sinon en amitié, ça va bien, je dirais simplement que je ne consacre pas assez de temps à mes amis. Je ne sors pas assez, je suis un peu solitaire... Mais bon. je vis avec. ^^

Quelle est ton humeur ? Correct, sereine.
Ta musique du jour ? Crazy for you -- Hedley (Je l'ai dans tête ça fait 3029488 heures -_- ahah)

Ta pensée du jour ? Quand ça va pas, prends un respire, panique pas et tout finit par s'arranger! ^^
Dépenses du jour ? 2 cafés TIM et un Harveys avec mon amoureux :)
Sport(s) ou activité(s) du jour ? Chercher la fucking caisse Desjardins du centre-ville de Saint-Jérôme. WTF pour vrai. Tourner en rond aussi longtemps, c'est n'importe quoi ahahah! C'est pire que Montréal, c'était du fucking sport à trouver loool.

Ce qui t'es arrivé de positif aujourd'hui ? On va surement m'enlever mes broches dans à peu près un mois et quelques :D. Signer mon hypothèque :D . Dîner avec mon amoureux! Finir 1 h 30 plus tôt à ma job. Joie. :)
Ce qui t'es arrivé de négatif aujourd'hui ? Chercher la fucking caisse pendant mille ans et faire une crise d'anxiété. -_- PIS LE PIRE: On va devoir m'enlever les deux dents de sagesse qu'il me reste... :'( Nonnnnn c'était horrible ceux du haut et elles étaient sorties. En bas, elle sont incises et ça va faire maaaal...... 

Connerie du jour: Niaiser à ma job parce que c'est la semaine de relâche et qu'on se pognait le beigne! Pas un maudit chat ahah. C'était coolos.
Ce que tu veux? M'inscrire à un cours de quelque chose. Je pensais au Zumba ou à la danse. Je sais pas, j'y pense. :)


DANS LES DERNIÈRES 48 HEURES, AS-TU...
- Pleuré? Ouiipp toujours, maudite pleurnicharde
- Acheté quelque chose? Bah oui
- Porté une jupe? Jamais
- Pris une marche? Pas vraiment.
- Été te promener en auto? J'espère t'séé
- Été au restaurant? Ouuii :)
- Eu un test? Bah oui, lui là t'sé.
- Parlé à un ex? Nooon
- Vu ton film préféré? Non
- Donné un cadeau à quelqu'un? Non
- Ennuyé de quelqu'un? Oui, en ce moment, de mon amoureux. Comme toujours <3 br="">- Pris quelqu'un dans tes bras ou embrassé? Oui
- Joué aux cartes? Nope
- Dansé avec quelqu'un? Non, appart si se dandiner en se faisant un calin ça comppte ahah.
- Eu un cauchemar? Je crois que non.
- Engueulé avec tes parents? Non!

QUELLE EST TON/TA :
1. Dernière boisson : Un verre de lait
2. Dernier appel téléphonique : À mon amoureux qui répond pas. :(
3. Dernier texto : Mon amoureux
4. La dernière musique que tu as écouté : Hedley - Crazy about you
5. La dernière fois que tu as pleuré : Cette après-midi. Trop plein d'émotion et pas trouvé la fucking caisse. Crise d'anxiété god -_-

EST-CE QUE TU AS DÉJÀ :
6. Eu deux rendez-vous avec la même personne : Oui
7. Été trompé : Non, pas vraiment
8. Embrassé quelqu'un, puis le regretter : Non
9. Perdu quelqu'un de spécial : Oui... Malheureusement.
10. Été déprimé : Bin kin
11. Été ivre et rejeté : Euh. Ivre = saoule? Oui. Et rejeté, dans ma tête souvent. En vrai, plus ou moins.

TES TROIS COULEURS FAVORITES :
12. Rose (bébé et saumon surtout :))
13. Mauve
14. Turquoise

L’ANNÉE DERNIÈRE, EST-CE QUE TU :
15. As eu un nouvel ami : Oui
16. Es tombé amoureux : Je l'étais déjà.
17. As rit à en pleurer : Sans doute!
18. Rencontré quelqu'un qui t'as changé : Oui. Mes collègues de travail. C'est fou comme je me suis épanouie auprès d'eux!
19. Trouvé qui étaient tes vrais amis : Bah, pas de changement avec avant.
20. Trouvé quelqu'un qui parlait de toi : Euh, bah, j'imagine.
21. Embrassé quelqu'un parmi ta liste d'amis Facebook : Oui :) Hope so!
22. Combien de personnes de ta liste d'amis connais-tu : Bah je connais tout le monde, de loin ou de près... S'ils sont dans ma liste, c'est pas pour rien. Sinon j'accepte pas.
23. As-tu un animal de compagnie : Oui :) mon Dipsy lapin ! Et j'ai un poisson betta à moi. (Les autres animaux sont à mes parents, ça compte pas.)
24. Veux-tu changer ton prénom : Non, je l'adore mon prénom :)
25. Qu'as-tu fait pour ton dernier anniversaire : Rien de très spécial. Souper à la maison.
26. A quelle heure t'es-tu réveillé aujourd'hui : 10 h. (Question répétée laaaa)
27. Que faisais-tu à minuit la nuit dernière : Euh, je dormais.
28. Donne quelque chose que tu attends impatiemment : Mon déménagement en avril :))
29. La dernière fois que tu as vu ta mère : Samedi :)
30. Quelle est la chose que tu voudrais changer dans ta vie : je dirais être plus active, bouger, faire du cardio.
31. Qu'es-tu en train d'écouter là, maintenant : Des sons bizarres qui proviennent de mon ordi lol.
32. As-tu déjà parlé à une personne qui s'appelle Tom : Ouiii. My talking Tom sur mon cell! ahahah
33. Qu'est ce qui te tape sur les nerfs, tout de suite : Ma position fucking inconfortable dans mon lit et le fait que je m'endorme soliiiiide et que je n'aie pas fini ce fucking test.
34. La page internet que tu visites le plus : Facebook et TOU.TV je dirais.
35. Ton/Tes surnom(s) : Effie, Ephou, Tifa, P'tit chat... Entre autres. :)
36. Situation amoureuse : Fiancée et amoureuse follement.
37. Signe du zodiaque : Vierge
38. Il ou elle : Pénis merci
39. École primaire : École Emmanuel-Chénard et École du Geai bleu (de marde).
40. Collège : Secondaire t'sé. Armand-Corbeil
42. Couleur de cheveux : Brun naturel, mais rouge/roux teindus.
43. Longs ou courts : Longs
44. Taille : 5'6'' ou 7''. Toujours ambigu
45. As-tu des sentiments pour quelqu'un : Bah ouiii
46. Qu'est-ce que tu aimes chez toi : J'aime ce que je suis en général. Seulement, j'aime un peu moins mon embonpoint
47. As-tu des piercings : Oui. Oreilles et sourcil.
48. Des tatouages : Non. Mais j'aimerais! Je suis juste trop moumoune.
49. Droitier ou gaucher : Droitier


MAINTENANT :
50. Tu manges : Rien!
51. Tu bois : Bouteille d'eau.
52. Je vais bientôt : dormir, god.
53. J'écoute : Les bruits weirdo de mon fucking ordi de marde.
54. Tu attends : mon déménagement :D et la motivation!!

TON AVENIR :
55. Des enfants : Je ne sais pas.
56. Marié : Oui
57. Travail : Secrétaire. Rêveuse de première et secrète envie d'écriture et de correction.

QUE PRÉFÈRES-TU :
58. Les lèvres ou les yeux : Les yeux
59. Câlins ou baisers : Baisers
60. Plus petit ou plus grand : Plus grand.
61. Plus jeune ou plus âgé : Plus vieux. Mais des fois c'est surprenant.
62. Romantique ou spontané : Spontané et une touche de romantisme à l'occasion.
63. Un bon estomac ou de bons bras : Des bons bras, ça coûte moins cher d'épicerie pis c'est pratique t'sé ahah.
64. Sensible ou fort : Un peu des deux j'imagine!
65. Amour d'un soir ou longue relation : Longue relation. Mais les amours d'un soir sont tellement excitants!
66. Fauteur de troubles ou hésitant : Question de marde t'sé.

AS-TU DÉJÀ :
67. Embrassé un étranger : Oui. Maudite schoute.
68. Bus un alcool fort : Ouip
69. Été saoul : Ouuiii maudiiiiiit.
70. Couché au premier rendez-vous : Ahah non.
71. Brisé le cœur de quelqu'un : Ouin.
72. Eu ton propre cœur brisé : Oui...
73. Rabaissé quelqu'un : Dans ma tête peut-être.
74. Pleuré la mort de quelqu'un : Oui
75. Pris la responsabilité de la faute d'un ami : Non!

CROIS-TU :
76. En toi-même : Ça dépend
77. Aux miracles : Oui
78. Au coup de foudre : Boooofff.
79. Au paradis : J'aimerais! Pour retrouver toutes les personnes perdues.
80. En l'avenir : Bah oui, je reste optimiste.
81. Aux baisers du premier rendez-vous : Bin oui, ça l'arrive ahah xD
82. En Dieu : Trois petits points pour ne pas copier la réponse d'Arie ahah.
83. Aux personnages féériques : Ouuiii. aahahah

BONNE NUUUIIIIIT. FATIGUE EXTREME OH MON DIEU.

Motivation

Je monte les escaliers et je les descends, je suis essoufflée. C’est incroyable à quel point je n’ai aucune endurance. Ça m’énerve, parce que ça m’affecte au quotidien. Ce n’est pas comme si je vous disais que je n’ai aucune endurance pour la course ou pour un sport quelconque. J’ai de la difficulté à retrouver mon souffle après un aller-retour au premier étage.

J’aimerais être encore en vie à 80 ans. J’aimerais faire du yoga, de la marche, de l’aqua-forme, wathever quel sport je pourrai encore faire à cette âge là! Mais je ne veux pas finir branchée à des machines pour vivre mes derniers instants. Pour être en santé, faut que ça commence maintenant!

Je voudrais m’inscrire à des cours de Zumba. J’aimais tellement ça! De la danse aérobique africaine, si on veut. Je crois que ce sera ma résolution printanière. J'ai plein de bonnes intentions et j'espère que je serai assez forte pour les mener à terme. Je veux que ça marche et ça marchera! Je suis motivée, confiante et j'en ai besoin pour avancer.

Tassez-vous de là, Stéphanie is back!

Good and Evil

Oh my god que j'ai cette fâcheuse habitude de toujours gâcher tous les efforts que je fais.

Par exemple. D'habitude, le lundi, je travaille à 13 h. Je ne ressens donc pas trop le besoin de me coucher tôt. Demain, par contre, je travaille à 8 h, exceptionnellement. Donc, je vais au lit à 22 h. Je suis heureuse et fière de moi, je lis un peu sur ma tablette, je gosse, je suis heureuse. GUYS. Il est 12 h 18 et je ne dors fucking pas encore. Je suis découragée de moi. Pourquoi il fallait que je gâche ma bonne intention de me coucher tôt?

On dirait que des fois, il y a littéralement deux personnes dans ma caboche qui se chamaillent. Une se dit être le bien et l'autre le mal. Et je pense qu'une fois sur deux, c'est le mal qui l'emporte. No joke. Ahah....

J'ai plein de projets. Je veux peindre, je veux dessiner, je veux lire plein de choses, je veux créer des bijoux, je veux déménager avec mon copain, je veux voyager, je veux........ JE VEUUUX plein de choses. Mais rien ne suffit en ce moment. Je suis lâche, je suis sans pitié. Je gâche tous les efforts que je fais. Je fais un pas par en avant et je recule de deux. Je m'énerve.

J'essaie de rester positive, mais l'hiver ne m'aide pas. Le manque de soleil me tue. Les journées courtes m'assassine. Je meurs l'hiver. Je devrais hiverner.

Bonnnn suffit le sabotage ce soir. Je vais dormir pour de vrai. Après avoir mis sur papier plusieurs de mes pensées, je pense que je suis mure pour un bon dodo.

Boule de tristesse dans mon coeur

Toute ma vie, j'ai envoyé des ondes positives à tout le monde. Aujourd'hui, j'ai l'impression que j'ai épuiser mon stock de positivisme. J'en ai trop donné, il n'en reste plus assez pour moi...

Ça va pas fort fort ce soir. Je suis triste et je me sens seule. J'ai l'impression que ma tête va exploser.

Ma vie est une éternelle contradiction... Je n'en peux plus de mon humeur aux antipodes. Je ne sais plus où donner de la tête...

Cousin, je sais que je t'en demande beaucoup ces temps-ci... Mais s'il te plaît, peux tu m'aider encore une fois à remonter la pente? Tu sais aussi bien que moi que j'y arriverai, mais cette fois-ci, j'ai peur de le faire toute seule... J'ai besoin d'une épaule pour pleurer, d'un bras où m'accrocher si je trébuche...

Je t'aime mon cousin, je regrette que tu sois parti... Si tu savais... Tu me manques, à ma manière, dans ma tête, à l'abri des autres... De toute façon, si tu peux voir dans ma tête, tu dois comprendre que c'est assez difficile à démêler... Je pense tout croche.

Vais aller essayer de faire dodo... C'est le mieux que j'ai à faire...