Pour un instant, tu te sens spéciale. Puis, tu te rends compte qu'avec elle, tout le monde se sent spécial. Tu te rends compte que tu n'est pas la seule à qui elle manque. Elle s'efface, elle disparaît pendant plusieurs mois. Puis quand elle réapparaît, tu te sens spéciale à nouveau. Seulement, encore une fois, tu n'es pas la seule.

____________________________________________________

Ce soir c'est souper chez ma marraine. J'ai hâte. Ça va me faire sortir de mon chez moi. Ça va me faire bouger un peu. Bref, bonne soirée tout le monde. x

Mèneeeeeeee. Je veux faire de quoi. J'suis écoeurée de rien faire. GOD GOD GOD.

J'étais sensée aller chez ma tante, mais elle a mal à la tête. God niaise moi la...Là j'men va chercher ma mère. Pis a me met dans la tête un cinéma. Good good! Pis finalement a l'a pu envie de sortir.

OKER MAIS YO. Met moi pas une idée dans tête pour me l'enlever 2 minutes après là!

J'pensais que c'était jour de paye aujourd'hui. Mais non. :( Faut que j'attende 1 semaine, ou 2 peut-être bien................ J'veux m'inscrire à quelque choseeeeeeeeeeeee. J'veux bouger. J'tannée de traîner chez nous.

Vive Karma les amis

Je crois que Karma m'aime :)))) Juste en finissant mon article, j'ai un appel pour un remplacement à la commission scolaire jusqu'en décembre!! Ayoye que j'suis contente :)))))) !!!!

Tout et n'importe quoi

Il faut franchement que j'me trouve quelque chose pour moi. Une activité, quelque chose. Quelque chose dont j'aurais hâte toutes les semaines.

On dirait que j'ai rien pour moi en ce moment. J'suis dans l'attente de la commission scolaire pis ça me purge tellement, j'me sens perdue et inutile. Pis c'est vraiment agaçant.

Je veux m'inscrire dans quelque chose qui me ferait bouger. Quelque chose qui me ferait relaxer. J'aimerais être passionnée de quelque chose et faire d'une pierre d'un coup. Je ne bouge pas assez. Je continue mon minçavi mais on dirait que j'ai besoin de plus.

Mais as usual, j'ai pas d'argent pour ça...

J'ai tellement hâte d'avoir un emploi là. Un emploi que je vais aimer et qui va me faire lever le matin avec le sourire a

ux lèvres. Oui, mon stage à la commission scolaire, je l'ai aimé. Oui, mon remplacement aussi. Mais on dirait que je veux plus. Mais encore là, il me faut de l'argent. Je veux plus dans le sens où

j'aimera

is ça me partir un petit business. Poser des ongles, couper des cheveux, ou quelque chose du genre. Quelque chose de manuel. J'ai besoin des deux, je crois.

Si je serais un gars, je serais dans la construction. Je bâtirais des maisons, je construirais des meubles, ou je sais pas... J'aime ça voir l'accomplissement de ce que je fais. Mais dans mon travail, tu finis quelque chose, et toute suite, y'a une pile d'autres trucs à faire. T'as pas le temps de t'arrêter deux secondes pour te dire que.. Wow, t'as accompli tout ça. Parce que de toute façon, tout est toujours à recommencer le lendemain.

Ouin, c'est du n'importe quoi cet article là. J'ai juste besoin de me vider la tête j'crois bien.

Le soleil me manque. Le matin je me réveille et je prie pour qu'en ouvrant les rideaux, le soleils me permette d'aller prendre une marche avec mon Buddy. Mais non, il fait gris, il fait laid, y'a pas de soleil... J'aime pas l'automne pour ça. C'est déprimant, sincèrement.

J'ai hâte à Noël aussi. La neige, la magie, la famille... Ouin ouin ouin. J'ai hâte de monter le sapin et de mettre les lumières sur le balcon. J'ai aussi hâte de voir où je serai rendue dans deux mois. J'ai hâte de voir ce à quoi je vais ressembler. J'ai hâte de peser moins de 200 lb aussi. Mon dieu que j'ai hâte. Le moment où je vais descendre sous cette barre, je sens que je vais pleurer. Ça doit faire 2 ans que j'ai pas peser en dessous de ça. C'est sûr qu'après ça, y'a encore un bon 50 lb à perdre mais... Déjà, j'aurai l'impression d'avoir accompli quelque chose de grand. Quelque chose pour moi, et personne d'autre.

My god. En ce moment, j'ai tellement peur de lâcher mon minçavi. Y'a toujours un ptit quelque chose qui me pousse à continuer, ça c'est clair. Mais en même temps, j'ai tellement des rages là ces temps-ci. Je cache de la bouffe dans mes tiroirs, je mange tout plein de trucs défendus, et même si c'est pas bon... Tant que je mange, je mange, je

mange... Ça m'écoeure tellement. Je sais bien qui va toujours y avoir cette attirance envers la nourriture, j'suis comme ça. Mais j'ai hâte de pouvoir passer au travers, ces temps-ci. Ça vient et ça part... Mais là, ça fait une couple de jours que je cache des brownies. Wtf. On dirait que j'suis un petit écureuil...

Vous savez de quoi j'ai hâte aussi? De trouver l'amour. De me sentir bien avec quelqu'un. Bin... En fait, ça, comme vous savez, ça fait longtemps que je l'espère. Mais maintenant, là là, il me semble que ça m'aiderait à surmonter des trucs. Il me semble que ça me donnerait un petit élan par en avant de savoir que y'a quelqu'un qui m'épaule... Parce que sincèrement, j'ai tellement peur de jamais connaître ce bonheur. Mouin... Mais bon, le reste, j'vais le garder pour moi, mais j'le pense fort fort.

... Mouin, c'est tout ça qui se passe dans ma tête en ce moment. Ça a sorti tout croche et dans n'importe quel sens. Mais en gros, j'ai hâte d'avoir une job pour pouvoir investir dans une passion. J'ai hâte de plus avoir le goût de manger des brownies à chaque 2 seconde. J'ai hâte de pouvoir investir dans une petite business manuelle. J'ai hâte de connaître l'amour. J'ai hâte à Noël. J'ai hâte de peser en bas de 200 lb.

Plein de "j'ai hâte"... Plein d'espoir, plein d'attente.

I feel misarable for no fucking reason...

Je déteste tant les gens rancuniers.

Je m'efforce d'être gentille et au final, ça me revient toujours en pleine figure.

On se demande après pourquoi je m'éloigne tant et que je ne parle plus à personne...

Sign. Je suis dans une passe "Haïssons les hommes".

C'est la troisième journée de suite que je rêve à l'amour.

Et surtout, que je me rappelle de mes rêves.

Ayoye, je crois que c'est un cercle vicieux qui est en train de s'installer.

I don't really know where

the world is but I miss it now...

C'est clair que mon esprit me joue des tours. C'est juste trop clair.

J'ai envie de crier là. Fort fort. J'ai envie de briser un mur. J'ai envie de me frapper la tête contre les murs.

Pourquoi maintenant? Pourquoi ce come back? J'en veux pas de ce rewind.

Tout allait bien. Pourquoi y faut que ça revienne me hanter. Maintenant?

J'ai pas besoin de ça. J'en veux pas.

J'ai peur d'avoir mal encore.

...

En même temps, ça me donne le sourire aux lèvres...

Je veux pas que ça reparte. Je veux pouvoir compter sur quelqu'un à nouveau...

Un quelqu'un au masculin.

...

Je sais plus trop quoi penser. Comme d'habitude.

C’était il y a bien longtemps. Les gens marchaient ici et là, heureux et sans défense. Personne ne semblait penser à la vie compliquée qui les attendaient de l’autre côté…

Je revenais de je ne sais où. Je n’avais que son sourire dans ma tête, je n’avais que sa voix qui me susurrait des mots doux à l’oreille. Je le désirais, il me manquait. Je le cherchais, je errais ici et là. Je savais où le retrouver. Justement, je l’aperçu au bout de l’allée. Mon sourire quadrupla d’intensité. Je me mis à marcher plus vite, j’avais de grosses larmes qui menaçaient de perler sur mes joues d’un instant à l’autre.

Lorsqu’il fut enfin devant moi. Je ne pu m’empêcher de lui sauter au cou, de l’étreindre le plus fortement que je le pouvais, pour réaliser à quel point il était réel. À quel point il m’avait manqué. Ses bras autours de moi, ses sanglots que je sentais contre ma joue. Il pleurait pour moi, il ressentait exactement ce que je ressentais. Je ne pouvais plus m’en empêcher et me mis à pleurer aussi.

Les gens autour de nous ne nous prêtaient même pas attention. Il continuait de vivre dans leurs pensées.

Il me lâcha enfin après avoir pris soin d’effacer toute trace de larme sur ses joues. Pourtant, quand je pu enfin regarder droit dans ses yeux, ils étaient tout rougis. Il n’en était pas moins beau… J’avais tant rêvé à son regard, à son visage. Enfin, je le retrouvais. Enfin il était là.

Il passa son pouce sur mes joues épongées de larmes pour les essuyer. Il me regarda de longues secondes, il semblait revivre, tout comme moi.

Nous nous mîmes à marcher main dans la main, innocemment. Et je rêvais que jamais il ne disparaisse à nouveau. Je voulais vivre avec lui pour toujours, dans ce monde imaginaire, dans ce monde qui était le nôtre.

Quand j’y pense, j’ai envie de pleurer, j’ai envie de crier du plus fort que je peux. Parce que ce qui devait arriver arriva. Je me réveillai à nouveau, seule.

J’aimerais pouvoir y vivre, dans ce monde de rêve. J’aimerais pouvoir y retourner et continuer ce que j’ai déjà commencé, depuis des années. Il revient toujours, il m’y attend. Il est là quand j’en ai le plus besoin… Mais à chaque matin, au réveil, il se volatilise et je ne sais jamais quand j’aurai la chance de le revoir à nouveau…

Est-ce possible de s’ennuyer de quelqu’un qui n’est pas réel? Dans ma tête, il est tellement réel et je l’aime tellement que je ferais n’importe quoi pour pouvoir m’endormir sur commande et qu’il soit là à nouveau…

« A drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the desert, but I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven. »

On dirait qu’il m’attend de l’autre côté. On dirait qu’il ne vit que pour moi et qu’il m’y attend. Et j’ai le cœur déchiré à l’idée d’être seule de ce côté, moi aussi…

Je me sens folle. Folle de rage. Folle dingue. Mais j’ai vraiment l’impression que tout ça est réel. Vraiment.