Je t'aime

Quand je suis loin de toi, ça me fait mal en dedans. Je serais prête à tout pour être auprès de toi. Je parcourerais des kilomètres et des kilomètres seulement pour pouvoir te sentir contre moi. Tes bras, tes lèvres, tes yeux, ton amour, tout me manque de toi. Chaque parcelle de mon âme te réclame. Tu es la pièce manquante à ma vie et enfin, je t'ai trouvé.

Avant, quand tu n'étais pas à mes côtés ne serait-ce qu'une soirée, je perdais la carte et j'avais l'impression de devenir complètement folle. Tu me manquais atrocement et je m'arrêtais de vivre, carrément. Je me laissais tomber au fond du baril et j'attendais que tu viennes me chercher. J'avais peur que tu disparaisse et que tu ne reviennes jamais à moi. 

Ça ne pouvait plus durer ainsi. Je me tuais à petit feu. Aujourd'hui, je sais que ça a changé. J'ai appris à faire confiance. J'ai appris à me faire confiance, surtout. Je m'occupe, je fais autre chose, j'essaie de me dire que tu vas bien et que tu ne fais rien de mal. J'essaie. Je sais que pour une femme en manque d'assurance et d'affection, c'est déjà un très grand pas.

Maintenant, quand on se voit, je sais qu'on s'est ennuyé et qu'on s'aime encore plus fort que la veille. Et j'ai hâte à nos prochaines sorties en amoureux. Plus d'amertume, plein de folie et d'imprévisible.

Je t'aime Mathieu. Je fais des efforts pour que tu continues de m'aimer toi aussi. J'ai hâte de te voir, gros bisous.

Cauchemar

Je me réveille perturbée ce matin.  J'ai fait un cauchemar et il me trompait, il m'insultait, il me laissait. J'ai de la difficulté à vivre avec mes émotions face à ça. J'ai toujours peur de le perdre. Et voilà qu'il le fait dans mon inconscient. Je me sens mal. C'est ridicule, je sais.

Pourquoi cette phobie d'être abandonnée? Je sais qu'on m'a diagnostiqué ce symptôme comme faisant partie d'un trouble de personnalité limite. Mais d'où ça vient? Pourquoi je suis si émotive à propos d'un rêve? Il ne l'a même pas fait pour vrai et je suis fâchée contre lui.

Hier soir, il était dans un soirée à Montréal, pour jouer à des board game et des role playing. Je lui avais demandé de m'appeler, même s'il était tard, et il ne l'a pas fait. Le pire, c'est qu'il a été actif sur facebook vers 1h30 du matin, et moi j'attendais comme une fille perdue, seule, naïve, inférieure. Satané facebook. Pourquoi existes-tu aussi?

Je me sens soumise. Pourquoi? Parce qu'il a l'avantage sur moi. Il a le pouvoir de me faire du mal et il le sait. S'il le voulait vraiment, je pourrais être à terre demain matin. En dépression totale. Et ça me fait peur.

Je sais que c'est sur moi que je dois travailler, mais c plus fort que moi. J'ai besoin de lui plus qu'il n'a besoin de moi. Et ça, je crois que je l'aurai toujours un peu sur le coeur.