La sauveuse est épuisée

« Parfois, quand tu cesses d'essayer de sauver les gens, ils n'aiment pas ça.
Ils te traitent de sans cœur, de méchant, de traître. Au lieu d'aller à la rencontre de leurs propres sentiments de rejet, de peur et de honte, ils essaient de te culpabiliser.  Ils se déchaînent : Ils t'accusent de leur malheur. Ils veulent le retour du " vieux toi " ; ils veulent le toi de leur fantasme. Ils veulent leur sauveur.

Ils ne veulent pas de ta personne, ils veulent que tu entretiennes leur rêve.

La leçon la plus libératrice que tu apprendras jamais : Personne ne peut te rendre heureux. Et tu n'es pas responsable du bonheur des autres.

Tu es libre. La liberté est ta nature, et l'a toujours été.

Alors, comme le Soleil, tu brilles.

Tu n'attends pas que les autres brillent, tu n'as pas besoin d'une excuse pour briller, tu brilles simplement. Tu ne te sens pas responsable de tous les soleils qui n'ont pas encore découvert leur propre éclat.
Tu brilles simplement.

Tu marches sur ton chemin avec courage. Tu enseignes par l'exemple.

Et si d'autres sont contrariés par ton éclat, s'ils te jugent, s'ils deviennent jaloux, s'ils t'attaquent pour ne pas faire d'eux le centre de ton monde, c'est OK. C'est leur affaire. C'est leur chemin, leur douleur à traiter et à ressentir.

Tu leur souhaites bonne chance. Tu leur témoignes de la compassion, peut-être. Mais tu ne leur appartiens plus. Tu es libre.

On peut aimer les autres suffisamment pour les laisser partir. Car le véritable amour a le parfum de la liberté dans un sentiment exaltant d'immensité »

Jeff Foster

Solitude

Pourquoi est-ce que j'éloigne de ma vie les personnes qui me sont les plus chères?

Pourquoi est-ce que j'ai tellement peur de les perdre que je les abandonne moi-même en premier?

Ces jours-ci, ça ne va pas très bien. J'ai l'impression de m'enfoncer parmi mes vieux démons alors que tout va plutôt bien dans ma vie.

Appart peut-être cette mauvaise nouvelle que j'ai reçue ce matin. Celle qui m'a fait comprendre que la vie pouvait être éphémère.

Et alors je me suis sentie coupable, en regardant derrière moi, toutes les personnes que j'avais laissé s'éloigner...

La solitude est une triste amie...

Cette petite fille-là

C'est triste de développer un lien avec une petite fille et que ma famille ne puisse même pas la connaître plus que ça.. C'est comme d'avoir une relation secrète avec quelqu'un et de ne jamais pouvoir partager de moments avec elle auprès des gens que j'aime. Sans vouloir m'avancer, on passe beaucoup de temps ensemble et je crois que je suis plus qu'une nounou à ses yeux. Elle m'aime elle aussi à travers ses petits yeux d'enfant. Mais je ne peux rien dire, je ne suis pas sa mère... Je ne suis que sa belle-mère. Je n'ai aucun pouvoir décisionnel dans cette garde partagée alors que je prends soin d'elle  autant que ses deux parents. C'est dur de faire le choix de s'attacher à un petit être qui n'est pas du même sang que soi, mais de ne pas avoir un mot à dire quand vient le temps de pouvoir passer des moments privilégiées avec elle dans sa famille ou toute seules ensemble. Je l'aime cette petite fille. Je n'ai pas d'enfant pour l'instant et je me sens privilégiée de faire partie de sa vie et d'avoir une petite place dans son coeur. L'amour qu'elle me donne en retour devrait être suffisant, mais il ne l'est pas et je me sens mal de penser comme ça... Mais j'ai envie que ma famille connaisse ce petit être avec qui je passe beaucoup de temps. Ce petit être qui m'a changée et qui a changé le regard que je portais sur ma vie. Tout semble avoir pris son sens depuis que mes nouvelles responsabilités de belle-mère sont apparues. J'ai l'impression de me sentir importante et d'avoir mon rôle à jouer dans sa vie. J'ai envie de vivre des moments avec elle qui resteront gravées dans sa petite mémoire d'enfant. Je veux que plus tard, elle soit fière d'être ce qu'elle est devenue et qu'elle soit bien dans sa peau. J'ai envie d'essayer de faire que son enfance soit belle malgré la déchirure dans sa petite famille. Je sais que ses parents ont le même objectif que moi et je ne suis pas en train de dire que je veux prendre la place de qui que ce soit... Mais je sais que j'ai ma place dans sa vie. Avec mon expérience de petite fille ayant été un peu déchirée dans la même situation étant plus jeune, si je peux lui apporter quoi que ce soit de positif pour l'aider et l'outiller à affronter cette vie remplie de montagnes russes, je ferai tout ce que je peux pour le faire... Parce que je ne veux que son bonheur et parce que je l'aime cette petite fille, par choix et sans regret malgré tout.

-Nini

Bonheur

Je suis tellement heureuse depuis quelque mois. J’ai l’impression de savoir ce qui me plait et ce qui ne me plait plus dans la vie. J’ai l’impression de m’accomplir en tant que femme auprès de l’homme que j’aime. J’ai l’impression d’avoir une confiance inébranlable en moi. Je me sens belle et aimée. Je me sens bien dans ma vie. Je me sens entourée de gens que j’aime et j’ai envie de passer chaque instant en leur présence. J’ai envie de passer du temps avec moi-même aussi. Parce que je m’aime! Oui oui, je m’aime.

J’ai appris à m’aimer comme je le pouvais au travers des épreuves que j’ai dû traverser. À 25 ans, je ne croyais pas avoir pu vivre autant de choses et en avoir tiré autant de leçons. Cet été, je vais avoir 26 ans. Un pas de plus vers la trentaine. Dans plusieurs années encore, c’est vrai, mais je me sens âgée dans ma tête. Je me sens riche émotionnellement et sentimentalement. J’ai l’impression d’avoir appris beaucoup au cours de mon court parcours. Sans prétention, je crois avoir acquis une belle sagesse au cours des dernières années à travailler sur moi-même.

J’ai appris que la vie ne tient qu’à un fil. Et c’est vrai. Je sais, c’est une chose de l’écrire, mais c’en est une autre de le croire vraiment et de le comprendre. Et je le crois fermement. La vie est si fragile et nous sommes si vulnérables sans le savoir vraiment. En un instant, tout peut basculer, tout peut changer. Il y a quelques années, j’ai vu la mort sous mes yeux et ça m’a fait mal. Ça m’a fait peur. Peur de voir un ange partir si rapidement au ciel. Mais je n’ai plus peur aujourd’hui. Je n’ai plus peur de la vie et de ce qu’elle peut m’apporter. Je vis au gré du temps, un jour à la fois, une heure à la fois, sans tenter de me soucier de ce qui s’est passé hier ou de ce qui arrivera demain. Le passé est passé. Le futur est imprévu. Vaut mieux profiter du moment présent, pleinement, en acceptant tout ce qui arrive un pas à la fois.

Je suis heureuse. Vraiment heureuse. Ça doit faire des mois que je n’ai pas fait de grosses crises d’anxiété ou de panique. Ça doit faire des mois que je n’ai pas réellement douté de mes choix de vie. Tous les jours, je suis fière de ce que je suis, je me sens valorisée dans ce que je fais au travail et je me sens bien en couple avec un homme merveilleux qui m’aime comme je suis et pour ce que je suis. Je peux enfin être moi-même et ça fait du bien de sortir de sa carapace. Je me sens légère et pleine d’enthousiasme quand je pense aux belles choses qui m’attendent par en avant… De belles aventures à vivre, pleinement, un jour à la fois.

Karma me déteste

Il y a a des jours plus difficiles que d’autres dans une vie, où tu as l’impression que Karma essaie de t’enlever tout ce que tu as de plus cher. Je ne parle pas d’une tragédie ou de quelque chose de grave. Je parle de ces petites journées où peu importe ce qui arrive, tu doutes. Tu doutes de tout. Tu as l’impression que le monde entier te ment et que tout le monde est contre toi. Tu t’enfermes dans ta bulle et tu te dis que ça va passer. Pourtant, il arrive toujours quelque chose pour te ramener à la réalité. Et ce n’est pas toujours des choses agréables.

Hier, j’étais triste. Pourquoi? Pour rien. Parce que j’étais triste, c’est tout. J’avais l’impression que mon amoureux me détestait, qu’il ne voulait plus être avec moi, qu’il se foutait de moi. Pourquoi? Pour rien. J’avais peur d’avoir peur, c’est tout. Je me déteste quand ça arrive. Je dis des choses que je regrette immédiatement après les avoir dites, mais il est déjà trop tard. On peut s’excuser, on peut tenter de s’expliquer et de se calmer, mais ce qui est dit est dit et il restera toujours de petites miettes de tristesse dans l’air pour te rappeler que tu as fait une gaffe.

Hier, je détestais mon corps. Je me regardais dans le miroir et j’avais envie de pleurer. Pas nécessairement physiquement. Avec les années, j’ai appris à avoir confiance en moi et à aimer mes rondeurs et mes imperfections. Je parle de mon corps intérieur, disons. Je parle de ma santé. Mon corps ne va pas bien, on dirait. Il se retourne contre moi trop souvent ces derniers temps. Et ça joue sur mon moral. Je me demande souvent ce que j’ai fait pour mériter tout ça. Qu’est-ce que j’ai bien fait de mal pour que Karma veuille se venger comme ça? Dans le dernier 6 mois, j’en ai eu des problèmes et des diagnostiques… Haute pression, tachycardie, Apnée du sommeil, opération sous l’œil pour une tumeur, grosses grippes, sinusite, rhume par-dessus rhume, gastro, infection urinaire, mal de dent, et j’en passe… Je sais, j’ai n’ai pas le cancer. Je sais, je ne suis pas mourante. Pourtant, ça joue sur le moral quand même de toujours avoir un petit bobo quelque part… Et ça me décourage, à la longue. Mais malgré tout ça, je garde le sourire, je ris, je profite de l’instant présent… Je suis assoiffée de bonne humeur. Et je courre après.

J’ai mal dormi cette nuit. Mal dormi après une mauvaise journée. Et ce matin, malgré tout, mon amoureux à qui j’ai fait passer un mauvais moment pour rien hier soir me souriait encore. Il riait encore avec moi. Et ça, ça a mis du soleil dans mon début de journée. Mon amoureux à moi, que j’aime à la folie, m’aime encore malgré mes niaiseries. Et la prochaine fois, j’espère trouver la force de lui épargner mes humeurs de marde quand Karma m’en voudra encore. Je ne veux pas le perdre. Il est trop précieux à mes yeux. Et il ne mérite pas ça. Jamais.

Après la pluie vient le beau temps. Toujours. Et encore.

Test - 2010 à 2017

Pourquoi pas un petit test, comme dans le bon vieux temps, pour me changer les idées? :) J'ai pris un vieux test sur mon  blog. Ça va être rigolo de comparer les réponses hihi! 7 ans plus tard!

Inscrivez la date du jour:
9 février 2017
30 août 2010

Où es-tu en ce moment? 

2017: Au travail, dans mon nouveau petit bureau!

2010: Dans ma chammmbre sur l'ordi t'sé :)

A quelle heure t'es tu levée ?

2017: Ouf. Me suis levée en premier vers 4 h parce que fallait vraiment que j'aille me moucher! Ahah. Puis après... Toutes les heures jusqu'à 8 h, quand mon cadran a sonné! :P Des matins comme ça!

2010: Ààà 6h00. -_-

De qui ou quoi as-tu rêvé ?

2017: C'en est une bonne ça. Je m'en souvenais tantôt. Mais là... On dirait que mon cerveau a fait «Eject»! Moi pis la mémoire. Ça pas changé! Ahahah.

2010: Eeuuuh m'en rappelle plus aujourd'hui :P

Qu'as tu mangé pour déjeuner? 

2017: Un Tim Matin saucisse sur croissant avec un moyen vanille française miam miam. Jour de paye, on se gâte han! ahahah

2010: Un bagel au Nutella miam miam :)

Comment es tu habillé(e) ?

2017: Legings noirs, chandail long ligné noir et blanc. Bottes aux genoux.

2010: Jeans Gris, camisole crise et turquoise :)

Es-tu heureux en amour/amitié ?

2017: Heureuse en amour, oui! Malgré les hauts et les bas hihi. C'est ça, un couple normal, I guess! :) ... Puis en amitié... Bah oui. Je suis juste pas plus sorteuse que je l'étais donc... Je les ai dans mon coeur comme y'a 7 ans! Ahahah :P J'suis plus une fille de famille mettons. :)

2010: Euh oui oui la. Bin. En amour c'est fuck all xD Mais en Amitié ça va j'imagine. Même si je vois pas grand monde ces temps-ci... J'les porte dans mon coeur la :p

Quelle est ton humeur ?

2017: Honnêtement, y'a 15 minutes, je t'aurais dit que j'avais envie de me pitcher en bas d'un pont. Ahahah. Mais je sais pas pourquoi, ce test me fait rire et je me sens mieux. Je dirais que ça va. Juste un peu morose mettons!

2010: J'me sens bien :) J'suis même pas fatiguée aujourd'hui, tout va bien :D Journée d'école (L)

Ta musique du jour ?

2017: Ingrid St-Pierre - L'éloge des dernières fois . J'sais pas pourquoi mais cette chanson me donne vraiment envie de partir en voyage ahah! «Si toutes les fois étaient la dernière. Le monde serait peut-être plus beau.»

2010: Hé Rémiiii fais pas d'conneriiiie. J'taime bin la face mais tu m'doé encore 50 piasses. (8) ahahah xD J'sais pas trop pourquoi on a chanté ça à la crèmerie à Midi la. ahah. Mais c'est resté collé dans ma tête. :P

Ta pensée du jour ?

2017: «Parce qu'on a tous besoin d'aide, de temps en temps. On a tous besoin que quelqu'un nous rappelle combien la musique du monde est belle.» J'ai relu ça dans un ancien article tantôt, pis ça m'a redonné le sourire. Maudit qu'elle m'avait accroché cette phrase-là. Ahhh One Tree Hill quand tu nous tiens. ahahah :P

2010: Faut vraiment que j'pratique mon doigté........ xD

Dépenses du jour ?

2017: Mon Tim Matin et mon Vanille de ce matin. Pis en finissant, je vais aller chez Jean Coutu pour acheter du savon pour le visage, de la crème pour le visage et du savon à vaiselle. Je vais peut-être aller chez Métro chercher à souper aussi. :)

2010: Une soupe à la Café à 90 cennes. Pis une bouteille d'eau à la crémerie à 1.90$ xD. 

Sport(s) ou activité(s) du jour ?

2017: Me moucher aux 10 minutes. Ahahah

2010: Euuuuh. J'sais pas là. Rien. xD Marcher jusqu'en face du CFP pour aller à la crémerie? 8-)

Temps passé sur internet aujourd'hui ?

2017: À date, 3 heures mettons. Mais je passe ma journée sur mon réseau de cell han... :P On est connectés en 2017! Ahahah

2010: Euh bin. Ça fait 30 minutes que j'suis dessus là. :P Mais j'pense que j'va aller souper bientôt. Pis faire mes devs. Pis lire un peu. Fak boff l'ordi à soir là surement :P

Ce qui t'es arrivé de positif aujourd'hui ?

2017: Relire des anciens articles en écoutant de la musique. Écrire à Arie. Me changer les idées. Et aller souper chez ma maman tantôt. :)

2010: La journée en entier la. :) J'suis positive aujourd'hui :P Pis c'était l'fun, j'sais pas pourquoi. C'tait juste happy la. :P Pis un p'tit coup d'coeur pour avoir fait l'épicerie avec mon papa après l'école XD C'est con mais on a rit en maudit ahah. :)

Ce qui t'es arrivé de négatif aujourd'hui ?

2017: Repenser à ma soirée d'hier qui a été pas mal gâché. Ressasser. Broyer du noir. Des fois, j'ai tellement un comportement autodestructeur! C'est fou. Mais ça va mieux. Je travaille fort. :)

2010: Eeeeh. MON PROF. A m'a mis une faute dans Canadien-français parce que mon "C" était pas assez majuscule à son goût -_- ahah. Mais bon, c'est juste un tit point la XD J'me suis pas ostiné :P

Connerie du jour:

2017: Not a lot of conneries today m'a te dire hihihi. Je dirais, ne pas être très raisonnable et perdre mon temps sur les heures de travail... Méchante nini. :P

2010: Eeehh. Rire pour rien en Gestion de L'information ahah. xD C'tait n'importe quoi un moment donné ahah.

Ce que tu veux?

2017: Je veux être heureuse et réapprendre à mieux gérer mes émotions. J'étais rendue bonne là avant! J'ai passé une bonne année en terme de gestion d'émotion m'a te dire. Mais depuis que 2017 s'est pointé le nez là... Ouf j'suis pourrie ahah! On dirait que tout ce que j'ai appris a pris le bord... :P  Fak ouin. Être plus positive aujourd'hui. :)

2010: J'ai bien envie de lire. Et OHH oui. De préparer les photos pour le cadeau de fête de mon papa pour demain :) Un beau Cadre Photo Numérique! J'ai full hâte qu'il le voit, il va être content :D !!

2017: Ayoye, je pouvais tu être plus séquelle qu'en 2010 sérieux? Ahahah c'est drôle de me relire après tout ce temps. J'étais tellement plus extravagante dans la façon que j'écrivais! Une vraie ado :) !

2010: Bonne journée tout le monnnnde. :) J'espère qu'avec tous les p'tits smileys que j'ai mis dans mon article, j'ai pu vous transmette ma joie ahha. :D

Quelques p'tits derniers pour la route!! :) :D :) :D :) :D :)
OKAI j'men va lol XD XXXXXXXXXXXXXX

Ballade dans le brouillard

Aujourd’hui, je suis épuisée. Demain, je ne sais pas, mais aujourd’hui, j’en ai marre de vivre. Il y a des journées comme ça où tout est noir. Je ne sais pas pourquoi, mais plus rien ne me donne envie et j’ai juste envie de me mettre en petite boule dans mon lit et de pleurer jusqu’à m’endormir.

Je suis tannée de tous mes problèmes de santé, même si ça s’améliore. Je suis tannée de mes problèmes financiers et d’aller travailler. Je suis tannée de mes problèmes émotionnels et de mes dépendances multiples. Je suis tannée du reflet que me projette le miroir. Je suis tannée de ne pas être capable de me garder motivée plus d’un jour ou deux. Je suis tannée qu’hier ne ressemble jamais à aujourd’hui. Je suis tannée du blanc et du noir. Je suis tannée de vouloir plus, tout le temps. Je suis tannée de broyer du noir trop souvent. Je suis tannée de penser que ça va mieux, puis découvrir que la tempête n’était pas tout à fait terminée encore.

On dirait que rien n’est jamais suffisant. On dirait qu’un jour, à la croisée des chemins, j’ai emprunté un sentier dans le brouillard. Plus je m’y enfonçais, plus il faisait sombre et plus les nuages s’épaississaient… Je ne sais pas pourquoi, mais ça avait quelque chose de poétique, de magique. Je me suis attachée à cette impression et j’ai continué d’avancer, par habitude, par lassitude. Pourtant, un jour, je me suis tannée et j’ai voulu en sortir. Mais il faisait tellement noir que je m’y suis tout simplement perdue encore plus.

Je suis perdue dans le noir et personne ne peut m’aider à en sortir. Pourtant, plus j’essaie d’en sortir, plus je m’épuise et plus je m’écorche contre des obstacles au travers du chemin. Parfois, je me surprend à vouloir laisser tomber la ballade… Il fait noir et je suis épuisée de chercher le soleil…