Je pense que tu comprends tout simplement pas à quel point tu es toujours dans ma tête. C'est affreu. Toi plus que les autres avant. Je sais pas pourquoi. Tu es un peu un mélange de tout ce qui m'a déjà attiré chez des gars... Tu es un mélange de maturité, de bad boy, de gars attentionné, d'ami à qui je peux parler jour et nuit, d'humour sur deux jambes, de gars sexy... Tu es parfait à mes yeux. C'est l'enfer. Mais la vérité c'est que tu me donnes tellement d'espoir en ce moment. Des espoirs que nous deux ça poirrait marcher... Tu dis tellement des belles choses que jamais personne ne m'a dit encore... Mais... J'ai peur. J'ai peur de tomber amoureuse trop vite et de tout gâcher... J'ai peur que tu te tanne et que j'aie de la peine. J'ai peur de plein d'choses... Tellement de choses que tu ne sais pas sur moi encore... Et si ça te repoussait si tu savais...? I'm afraid that if i let myself care, all i feel is pain...

Fuuudge

Ouin bin... Appelons ça un mal pour un bien? :))))

Un petit bonjour fait plaisir

Je me sens si bien aujourd'hui. Sans trop de raisons valables ahah. Je souris c'est tout. Je dis bonjour à tout le monde au travail c'est le fun, je sais pas pourquoi. Je me sens sociable ahah. Je crois que je vais dire bonjour aux gens plus souvent. J'suis tellement une fille dans ma bulle la. La plupart du temps je passe mon chemin sans regarder personne, de peur qu'on croise mon regard et que je doive dire bonjour. Mais pourquoi? C'est un peu ridicule. Dire bonjour ça fait du bien et ça donne le sourire. Ça prend 2 secondes en plus. Bref c'est mon petit défi personnel. Dire bonjour, me dégêner un peu! D'ailleurs hier avec ma coloc de bureau. Bah disons que je ne la croise pas beaucoup ces derniers jours parce que je suis constemment enfermée dans mon petit local au sous-sol ahah! Mais bon hier je suis montée un peu et on a niaisé et elle riait. J'sais pas pourquoi mais dans ma tête ça a fait. Hey c'est moi qui la fait rire? J'suis pas une fille plate? Ahahah. Bref. Faut que j'apprenne à sortir un peu la fille comique et joueuse en moi. Au lieu de m'appitoyer sur mon sort et de parler à personne de peur de dire quelque chose un peu croche ou je sais pas... Sourire, dire bonjour, amener la joie un peu. Voilaaaa!

Tell me that you care and I'll be there in a heartbeat

J'essaie de rester forte et de me dire que quelqu'un de mieux m'attend quelque part. J'essaie de me convaincre que tu n'était pas un bon gars et que tu n'es qu'un imbécile qui ne voulait que profiter de moi. Mais la vérité dans tout ça c'est que j'aimerais tellement ça que tu me reviennes, que tu me reparles. Parce que je comprend pas ce que j'ai fait de pas correct. J'arrête pas de mendire que j'étais surement pas assez ça, pas assez ci... Je ne suis pas capable de m'entrer dans la tête que ce n'est pas de ma faute si tu es parti. J'aimerais switcher à off et t'oublier. Mais je suis tellement dépendante que je sais qu'il me faudra entrer quelqu'un d'autre dans ma tête pour que tu ne l'habites plus... Et alors, encore une fois, quelqu'un aura le contrôle sur moi... C'est toujours comme ça avec moi... J'ai besoin d'un centre de l'univers...

Complètement irréparable...

Le rejet

Avant je me sentais grosse, laide et sans intérêt pour personne. Je rêvais du prince charmant sans trop savoir ce qu'était l'amour, ce qu'était la passion, la tendresse... Je voulais juste être aimée pour ce que je suis et comme je suis. Je toujours cru que si j'étais plus belle et plus mince, que je trouverais ce que je cherchais et que la vie serait plus belle. Aujourd'hui je me trouve de plus en plus belle. Je me sens moins grosse, moins laide et je sens que plus de gens s'intéressent à moi. Pourtant, le prince charmant se laisse toujours désirait. Je me sens toujours aussi seule, sinon plus. Avant, je croyais savoir ce qu'était le rejet parce qu'on ne voulait pas de moi tout simplement. Aujourd'hui j'ai découvert une autre facette du rejet et ça fait encore plus mal: se faire utiliser. Se laisser faire croire qu'on plaît, être si heureuse parce qu'on croit qu'enfin, ça y est... Puis d'un coup, se faire repousser quand même. Après avoir offert une partie de soi que jamais on n'avait offert à personne. Avant, j'avais mal parce que j'étais ignorante et désireuse de savoir. Aujoud'hui, j'ai mal parce que je sais et que je préfèrerais oublier.

Not supposed to love you

I'm not supposed to love you, I'm not supposed to care' I'm not supposed to live my life whishing you were there. I'm not supposed to wonder where you are Or what you do... But I'm sorry, I think I'm falling in love with you...

Tu me manque tellement sincèrement... Je t'adore trop et Plus que tu ne m'adores toi... Et ça j'ai peur que ça fasse vraiment mal éventuellement... Câline.

Début de la fin

C'est toujours la même chose. Au début, il te dit qu'il cherche quelque chose de sérieux... Tu le crois, tu entres dans ta bulle, tu commences peu à peu à t'imaginer à ses côtés, tu rêvasses... Tu es heureuse. Ensuite, tu le vois, tu passes du temps avec lui, tu penses à lui continuellement... Tu es bien et tu voudrais toujours être avec lui. Et soudain, y'a ce déclic ou je sais pas. Y'a ce truc qui fuck dans son cerveau la. Tout d'un coup, il sait plus ce qu'il veut, il est plus certain de si il veut quelque chose de sérieux, il a peur de briser ton coeur, il se sent mal et voilà, y'a plus rien à faire. C'est le début de la fin.

Note to self: Try not to freak out again.