Dans la vie, on a beau se ruer de bonnes intentions, certaines choses ne changent jamais. On a beau se couvrir d’espoir et de promesses, nos désirs ne deviennent pas toujours réalité.

Vous savez, ce concept, je l’avais aisément compris, il y a de cela quelques mois. Je me disais que peu importe ce qu’il m’arrivait, il n’y avait rien à faire. La vie est ce qu’elle est, le futur ne peut pas être changé… On doit simplement accepter de le voir prendre la place du passé. De la prédestination? Peut-être… Enfin, peu importe de quoi il s’agit, je vivais comme je le pouvais avec ce que j’avais.

Tout récemment, j’en ai eu marre de tout accepter sans ne jamais ronchonner. Mon attitude a commencé à m’affecter, alors que je sortais d’un long sommeil, bien profondément dans ma coquille, mon monde à moi, un monde indifférent où rien n’avait d’importance. En sortant de mon petit trou, peu à peu, le monde que j’ai découvert à cet instant m’a torturé. J’ai eu l’impression de vieillir de mille ans.

Cependant, j’ai osé faire confiance à la vie et je n’ai pas fuis. J’ai voulu tout changer, j’ai voulu croire enfin, j’ai voulu attendre, être patiente, et voir ce qu’il en adviendrait ainsi… J’y croyais vraiment et de plus, j’y étais encouragée. D’ailleurs, sans doute serais-je toujours soutenue si je restais à l’extérieur de mon petit monde encore un peu… Cependant, j’ai bien peur que croire ne soit pas suffisant pour être heureuse dans la vie…

En sortant de ma coquille, c’est vrai que je n’étais plus malheureuse, que je me suis mise à vivre à nouveau… À espérer. Seulement, suis-je devenue heureuse pour autant?

Les promesses de jours heureux ne suffisent pas à me rendre heureuse. Bien sûr, je n’ai pas envie de me replonger dans ce monde d’indifférence. Je n’ai pas envie de retourner dans ce monde sans émotions et sans sentiments… Ce monde si noir, si malsain, si inhumain... Cependant, si j’en suis sortie simplement pour me couvrir volontairement de mensonges, je ne sais plus si je préfère ce nouveau monde dans lequel je me suis fourrée.

Existe-t-il une alternative à ces deux mondes sans joie? Ou bien devrais-je me contenter de ceux-ci à jamais? Je ne connais pas les réponses… Personne ne pourra d’ailleurs me les fournir, cependant… J’aimerais tant trouver la meilleure voie menant au bonheur… J’en ai marre d’attendre ainsi et d’espérer, seulement.

J’ai peur de tout… Je n’ai pas envie de vivre seule dans ce monde si troublant… De plus, si la solitude m’est destinée ici aussi… Je préfère autant me reconstruire une carapace, plus solide cette fois, et retourner me cacher à l'intérieur… Parce qu’un monde d’indifférence est peut-être malsain et triste, de l’extérieur… Mais à l’intérieur, au moins, il est sans douleurs immédiates.

Ici, j’ai l’impression de souffrir à chaque instant de mon existence, même s’il m’arrive de connaître certains petits plaisirs de temps à autres. J’ai l’impression de n'être protégée contre absolument rien et de réagir excessivement à n’importe lequel des petits incidents qui peuvent se produire dans ma vie. J’ai l’impression que de ce monde, la souffrance que j'avais fuie s’est quadruplée… Voilà pourquoi même après une ou deux petites semaines à l’extérieur, j’ai déjà envie de retourner me réfugier dans mon petit monde à moi, où rien ne pouvait m’atteindre…

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[Je suis bien consciente de ce que les gens autour de moi ont fait pour tenter de me redonner espoir, et je vous en suis reconnaissante… Cependant, j’ai peur d’être abandonnée. J’ai peur de vous perdre, constamment… Je suis consciente qu’à cause de ça, je ne vous rends pas la vie facile tous les jours… J’ai toujours l’impression de tout gâcher…

Ces temps-ci, peut-être l’avez-vous remarquez, j’ai eu un élan assez vif de changements. Voilà ce que ce texte explique, justement… Cependant, il est vrai que je souffre encore plus, à l’heure où je vous parle… Je ne sais pas pourquoi, seulement, j’ai l’impression que l’espoir ne suffit pas, et je n’arrive pas du tout à apercevoir une trace de bonheur à l’horizon… J’ai peur de ne jamais le connaître…

Peut-être est-ce pour cela que je me plonge dans toutes sortes de sorties et dans mes livres… Voilà pourquoi, aussi, peut-être avez-vous l'impression que je m'accroche facilement à tout petit espoir de jours meilleurs... Simplement pour oublier… Peu importe, voilà ce qu’il en est… Je suis désolée si jamais je vous déçois… Mais je me dois d’admettre la vérité. Je suis effrayée à l’idée de ne jamais parvenir à pardonner mes erreurs du passé. Et je suis effrayée à l’idée que toutes ces promesses ne se voient brisées… Je suis effrayée, un point c'est tout. Et j’ai l’impression d’être toute seule, même si vous êtes à mes côtés…]

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Une nouvelle carapace

est en train de m'enlacer

alors que je m'enferme

pour savourer la lecture

de cette preuve d'amour

sincère que j'aimerais

tant connaître maintenant

que je me sens si seule...

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