Tu te rappelles quand tu me faisais écouter du System of a Down chaque soir, chaque nuit, quand on était au camping? Moi je m’en souviens. Tu te rappelles, comment on se regardait, comment on se comprenait si bien? Moi je m’en souviens.

J’arrivais pas à dormir, toi non plus, mais on écoutait la musique et on souriait. On fermait parfois les yeux, mais on savait qu’on dormait pas toutes les deux. On attendait que le soleil se lève. Et quand il se montait enfin, on était rassurées, on dirait. On s’endormait avec les écouteurs sur les oreilles, comme si on savait qu’il ne s’enfuirait pas, le soleil. C’est les parents qui venaient nous enlever les écouteurs. Ils disaient qu’on allait se déchirer les oreilles. Mais on s’en foutait bien. On recommençait encore et encore.

La journée, on se parlait pas plus que ça. On se faisait discrètes, on s’amusait avec mes cousins, toi tu t’intégrais comme tu pouvais, moi je me forçais, seulement pour passer du temps avec toi. Comme si j'avais l'impression que tu partirais bientôt. On souriait, on attendait que le soleil se couche. Tout le monde allait se coucher… Nous on restait près du feu, silencieuse, puis ça recommençait, encore et encore. On allait chercher les couvertures dans la tente, on les mettait sur le sable, on mettait chacun notre écouteur, et on écoutait du SOAD.

Quand il pleuvait, je me rappelle ton visage, je me rappelle ton expression... Si triste, si déçu. Mais on entrait dans une "tente de jeunes", celle où il y avait le plus de place. Puis on se cachait sous les couvertures, oubliant les rires, se réduisants aux sourires, pour ne réveiller personne. On écoutait la musique, on ne dérangait personne. On n'était que nous deux, on n'était que Sarah et Stéphanie, dans un tout autre univers.

Ce groupe de musique, c’est toi qui me l’as fait découvrir. Je dois avouer qu’au début j’ai trouvé ça étrange que tu me donnes un écouteur comme ça, alors que je ne connaissais qu’à peine ton prénom. Mais j’ai toute suite aimé la musique. Je t'ai adorée, toi.

Après une petite semaine, tu es partie. Et plus jamais je ne t’ai revue. Mais je me rappellerai toujours ces moments passés avec toi, si simples. Et encore aujourd’hui, quand on me fait écouter du SOAD, quand j’en mets moi-même, c’est à toi que je pense. Et je souris. J’aimerais pouvoir retourner en arrière pour pouvoir m'étendre là, à côté de toi, sous les étoiles, sous la couverture, pour pouvoir te regarder rire, sourire, regarder les étoiles… Puis dormir.

C'était si simple, c'était si innocent... Mais ô combien réconfortant. On se comprenait, que par la pensée, que par la musique, que par les yeux, que par les rires, les gestes, les sourires, l'ambiance... Tout était étrange, on aurait dit des rêves, mais c'en étaient pas. C'était bien réel, je me souviens très bien... Je me rappelle chaque instant.

Tu me manques, je me demande bien ce que tu es devenue aujourd’hui… Aussi inusité que cela puisse paraître, tu m’as fait grandir, et tu m’as fait réaliser bien des choses. Je suis contente que tu aies croisé ma route, même si ce fut bref. J’aimerais pouvoir croiser ton regard apaisant à nouveau, j’aimerais pouvoir regarder le ciel avec toi, j’aimerais pouvoir vivre la nuit à tes côtés, j’aimerais t’écouter rire, te regarder sourire à nouveau… Seulement, je sais que jamais je ne retrouverai ces moments avec toi.

Saches pourtant, Sarah, que je n’oublie pas. Même si ça fait longtemps. Très longtemps, sans doute. Même si ce n’est qu’une petite fraction de ma vie. Même si je ne connaissais rien de toi. Même si pour d'autres, cela n'avait aucune importance. Même si tu es partie sans une dernière nuit à tes côtés… Je n’oublie pas notre complicité. Je ne t'oublie pas. Tu es l'un de mes plus beau souvenir.

Je raconte n'importe quoi.
Je comprend tout de travers.
Je déteste le matin.
Je déteste l'après-midi.
Je déteste le jour.
Je déteste la nuit...

J'aimerais lâcher cegep.

J'aimerais lâcher le Maxi.
J'aimerais tout lâcher.

J'ai envie de la serrer dans mes bras.

J'ai envie de m'excuser.

Mais je sais pas pourquoi.
Je sais pas ce qui me prend.
Je sais pas ce qui m'arrive.
Je comprend plus rien.

Je reste là, chez moi, dans ma chambre.
Je reste là, je dépéris lentement.
Je sors que lorsque c'est nécessaire.
Je reste plantée là, morte vivante.
J'ai l'impression de devenir complètement folle.

J'entends des vois.
Je me parle tout seul.
Je n'arrive plus à tout contenir en moi.
J'ai l'impression d'exploser, silencieusement.
J'ai l'impression qu'une partie de moi s'envole.

J'ai peur de tout.
J'ai peur de tout perdre.
J'ai peur de te perdre...

Je m'en veux affreusement.
Je m'en veux de cet isolement, totalement volontaire.
Je m'en veux de n'être que moi.
De ne pas savoir faire mieux.

J'ai mal, j'ai mal, j'ai mal...
Y'en a marre de crier sans être entendu.
Y'en a marre de se faire dire des promesses.
Y'en a marre de se faire laisser sur le chemin.
Y'en a marre qu'on abandonne toujours.

Je sais que c'est de ma faute.
... Je sais que j'y peux totalement quelque chose.
Sans savoir trop de quoi il s'agit...

Je raconte n'importe quoi.
Je divague la plupart du temps.
Je perds le fils du temps.
Je pleure pas, je souris pas.
Je suis l'arrière-plan de ma vie.
De ma pauvre vie...

Je regrette ce que je dis.
Je regrette ce que je fais.
Je regrette ce que je pense.
Je regrette le passé.
Je regrette ce que je n'ai jamais fait.
Je regrette de tant douter, tout le temps.

J'avais dit que je serais toujours là.
J'avais dit que jamais je ne te laisserais tomber.
J'avais dit que j'allais l'oublier.
J'avais dit qu'il n'était plus rien pour moi.
J'ai eu tors de dire tout ça.
Je regrette, je regrette tant...

Je sais que j'ai totalement fait le contraire.
Je sais que je me suis éloignée.
Je sais que tu m'en veux...
Et tu as entièrement le droit.
Tu as entièrement raison...

Je suis le mal incarné.
Je ne sais pas ce qui m'arrive.
Je déraille, je fonce vers nulle part.

Je meurs à petit feu?

Je n'exagère pas.
Je ne comprend plus qui je suis.
Je tombe dans le vide, depuis si longtemps...
J'ai hâte de toucher le fond.
J'ai hâte de me fracasser...
J'ai hâte de ne plus souffrir, de ne plus rien ressentir.

J'en ai marre de me plaindre.
J'en ai marre de tout garder pour moi.
J'en ai marre qu'on m'écoute.
J'en ai marre qu'on ne m'écoute pas...

J'ai abandonné tant de gens.
Tellement de gens m'ont abandonnée...
Seulement, je n'ai pas l'impression que ça équivaut.
Je suis triste, je suis en colère, je suis vidée.

Je passe le temps comme je peux.
Je traîne ici et là, sur Internet, à rien faire.
Je lis, je joue à DDR, à GH, je dessine...
J'écris, pour ne rien dire d'intéressant.
Je découpe tout ce que je trouve, dans les revus.
Je colle sur un carton ensuite...
Puis je déchire.
Je jette au recyclage...

Je fais n'importe quoi.

Ce qui me tombe sous la main, uniquement.

Je rage.
Je bougonne.
Je pleure pas.

Je ne peux pas.
Je dors.
Je décourage.
Je mange.
Je bouge pas.
... Je respire?
Je vis comme je peux.

Je sais pas trop ce que je voudrais.
En ce moment même.
Je sais pas trop ce qui me tente.
Je sais plus rien.

J'avais envie de tant de choses...
Qui me répugnent aujourd'hui.
J'avais tant envie de réussir...
Maintenant ça m'est complètement égal.

J'ai envie de tout laisser derrière.

J'ai envie de partir à la course.

Et ne jamais m'arrêter.

Ne m'arrêter que lorsque je tomberai.

Lorsque j'embrasserai le sol.

Losque j'aurais perdu tous mes moyens.

On dirait que je me tue exprès.
On dirait que je me blesse exprès.
On dirait que je me retire exprès...
Sans pour autant le faire de mon plein gré.
Mon subconscient peut-être?
Je sais pas trop, mais c'est comme ça.

Je sais plus quoi faire.
J'ai plus envie de rien faire...
J'ai envie de ma cacher là.
Et de ne plus bouger jusqu'à temps qu'on me retrouve.
Dans dix millions d'années.
Complètement décomposée et oubliée.

J'ai envie d'écouter de la musique.
Jusqu'à m'en déchirer les tympans.
J'ai envie de vivre toute seule.
Dans le fond des bois...
Sur une autres planète.

J'ai envie de disparaître de votre vie.
Parce que ça sert à rien de s'acharner...
Je ne suis qu'un fardeau de trop.

Pour vous et pour moi...

Enfin Vendredi! Moui. Premièrement, c’est la dernière journée d’école! Puis ensuite, bah. J’ai pu me lever à 9h00 au lieu d’à 5h00. Quoique… J’ai pas vraiment vu la différence au fond. Mais bon. Je ne me plaindrai pas, parce que le simple fait de pouvoir me lever quand le soleil est déjà debout me fait du bien.

Cours de Dessin et Peinture tout à l’heure… Je sais pas pourquoi, mais ça ne m’inspire pas tellement aujourd’hui. Je préfèrerais bien mieux… Hum… Lire. Moui, je me sentirais bien pour lire toute la journée, comme pendant mes vacances de Noel. Lire, jouer à DDR, somnoler un peu, écouter une émission ou deux, un film, manger quand il le faut… Ce-que-j’avais-vraiment-envie-de-faire, quand-je-le-voulais. M’enfin bon. Le Cegep est recommencé, faut s’y faire…

Février approche. Enfin? Je sais pas. J’avais l’intention de voir tout plein de personne. Mais j’ai l’impression d’être un peu invisible à leurs yeux ces temps-ci. On dirait qu’on m’a oublié. Ou bien que c’est moi, qui me suit effacée, carrément. M’enfin bref. J’me plaindrai pas là non plus. Enfin, j’me suis déjà plain. Mais je vais m’arrêter là pour ça.

Je sais par contre que je veux le voir, lui. Lui que je connais depuis si longtemps. Lui qui a été une partie de ma vie, qui m’a aidé à grandir et à voir la vie comme elle l’est vraiment, avec ses bons et ses mauvais côtés. J’ai envie de le serrer dans mes bras, comme dans mes rêves. J’ai envie de lui parler, face à face, j’ai envie qu’il voit la personne que je suis vraiment. Stéphanie. Et non Lionn. Ou bien, Stéphanie la Lionn. Bref, cette personne que je suis vraiment, derrière cet écran. J’ai envie de lui dire que je tiens encore à lui malgré tout ça. Et qu’il est un des seuls à être revenu auprès de moi, après une si longue absence. Il est le seul à m’être resté fidèle. Mmmh… On dirait une déclaration d’amour tout ça. Mais ce n’est pas le cas. Je tiens à lui, voilà tout. Puis… Peu importe ce qui va arriver, je vais toujours être là pour lui, pour l’écouter, pour le réconforter, pour le faire sourire… Et je sais que c’est la même chose de l’autre côté. Et ça fait chaud au cœur…

Voilà pourquoi je tiens à le voir enfin. Puis je sais que je ne pourrai plus me passer de sa présence, après. Mais bon, tant pis, ça vaudra le coup, j’en suis certaine!

Bien sur, je vais voir d’autres personnes aussi. (Enfin j’espère!) Seulement, je ne sais pas quand. J’ai l’impression que pour le reste, y’a plus trop d’intérêt ces temps-ci… Je trouve ça dommage, mais c’est ma faute. Faudra que je répare les pots cassés, bien que je ne sache pas dans quel sens m’y prendre pour le moment…

Les mots se bousculent dans ma tête. Je ne sais pas comment expliquer.

J'ai envie de chanter jusqu'à en n'avoir plus de voix. On se fout bien de si je chante bien ou pas, ça me fait du bien. Crier, m'époumonner, m'étouffer, quasiment... J'en tremble de partout. J'ai l'impression que mon coeur se déchire quand j'embarque dans cet univers. Mais ça me fait du bien. Parce que c'est moi qui l'aie permis. Personne ne me l'a coupé en deux, c'est moi qui l'ai fait. Moi seule. Ça me permet d'oublier pourquoi j'ai si mal, à la base... - Just to feel anything.

Je n'ai besoin de personne pour me faire du mal. Je n'ai besoin de personne pour m'empêcher de vivre.

It's simple.

How you complete my core.

So potent in your eyes.

To move mountains.

To burn skies.

Ses chansons m'avaient sauvé la vie. Il n'y a rien à comprendre, quand tout le reste m'a détruit, il y a un moment, je me suis réfugié avec lui, dans son monde, en l'écoutant, en l'accompagnant, en récupérant. Il m'a permis de me tenir en un seul morceau, il m'a permis de me reconstruire, d'oublier. La mélodie m'a permis de retrouver l'espoir, de croire en moi... Seulement, on peut tous rechuter. J'imagine...

Ça faisait trop longtemps que je n'y avais pas eu recours, à cette cure... Puisque mon coeur se sentait mieux, j'avais désidé de ne pas l'achever, d'un coup, alors j'ai arrêté. Mais j'en ai encore besoin, maintenant.

Laissez moi me réfugier quelques instants, laissez moi vivre la tristesse que j'ai réussis à réapercevoir dans mes yeux... Il faut que je la vive, il faut que j'arrive à la comprendre, pour qu'elle puisse me déserter à nouveau. Je retrouverai l'espoir, peu à peu. J'ai besoin de temps.

J'ai tellement peur de me retrouver seule à nouveau... Mais c'est à moi d'agir. J'ai besoin de me retrouver... Puis de toute façon, je sens que mon coeur n'aurait pas pu survivre encore bien longtemps, avec ça dans les parages... Je dois refermer la plaie tout seule, je dois remplacer la douleur par une autre.

Je dois l'arrêter, avant qu'elle ne s'étende pour toujours.

All of the wasted time

The hours that were left behind

The answers that we'll never find

They don't mean a thing tonight.

Throw it away

Forget yesterday

We'll make the great escape

We won't hear a word they say

They don't know us anyway.

Qu'arrivera-t'il si je ne réussis pas à t'oublier?

,

,

Pardonnez-moi. Mais j'ai pas envie de décorer cet article QUI M'A PRIS UN ÉTERNITÉ À COMPLETER. :)

1 - QUELLE HEURE EST IL: 00h46

2 - TON NOM : Stéphanie Alexandra Marie-Diane Robert

3 - TES SURNOMS : OMG C’VA ÊTRE LONG. HUM HUMH : Steph, Teph, Eph, Stephou, Tephou, Ephou, Stéphounette, Lionn, Ly-Chi, Princesse, Déesse… ETC.

4 - TA DATE DE NAISSANCE : 31 août 1991 !

5 - TON SIGNE ASTROLOGIQUE : Vierge

6 - FRERE et SOEUR : Les deux ! Michaël et Audrey-Ann. Tous les deux plus jeunes que moi.

7 - MSN : PrincessStephou@hotmail.com

8 - LA COULEUR DE TES YEUX : EUHhhh. Couleur brun pâle, miel foncé… xD

9 - LA COULEUR DE TES CHEVEUX : Naturellement… Brun très foncé.

10 - TA VILLE : Terrebonne maintenant… MAIS SECTEUR LA PLAINE. J’y tiens, j’y tiens. =o

11 - TON NUMERO DE TELEPHONE : Bin là t’sé. J’va pas laisser trainer ça demême sur mon blog ! Ceux qui ont à le savoir le savent. That’s it. :)

12 - TON ACTIVITE PROFESSIONEL : Euh. Caissière chez Maxi, une fois par mois ? LOL

13 - CE QUE T'AIME : La musique, le cinéma, l’écriture, mes amis, ma famille, les partys, les sorties, les drama, les manga, TWILIGHT, les vampires, les garçons, les filles, les animaux, Les félins, les singes, les peluches, Internet, MSN, les blogs, Netlog, Facebook, les jeux vidéos, DDR, Guitar Hero, les consoles nintendo, le Japon, l’Espagne, l’amour, les crayons de couleurs, mon chat kiwi bébé Nounshkass d’amour, les bébés, les bébèles… ETC

14 - CE QUE TU DETESTE : Le froid, les côtes levés, les gens têtes de mules, les gens égoïstes, les insectes dégueulasses, les vaccins, les prises de sang, les aiguilles, le sang dans le pire des cas, ma jalousie, ma glande trhyroïde, mon corps, mes mains, …et dans le pire des cas, parfois, je dirais mon moi tout entier, la maladie, le cancer, la guerre, l’injustice… ETC

15 - TA COULEUR PREFEREE : Ouuuf. J’aime pas mal toutes les couleurs vives, les couleurs pastels… J’aime le rouge, le vert lime, le mauve, le rose, le jaune, le orange flash, le bleu ciel, …… Le noir. Mais c’est pas une couleur XD. ETC.

16 - TA CHANSSON PREFEREE : OUUUUF. Trop difficile. Mais hum… AAHHH TROP DUR. En ce moment j’aime bien les différentes versions de Bella’s lullaby… Ou bien les dérivés, si vous voulez. Bref, c’est au piano, et ça me transporte ! :o

17 - EN COUPLE OU CELIBATAIRE : Célibataire.

18 - DEPUIS COMBIEN DE TEMPS ETES VOUS ENSEMBLES : BIN T’SÉ. Moi et le célibat… Huuum. Près de 2 ans.

19 - TON FILM PREFERE : Omg c’est dur à dire… J’ai tellement vu de film dans ma vie. Mais j’ai toujours adoré le film de Tristan et Iseut. Pis euh. Twilight dernièrement, bien sûr… Bon bon bon j’aime bien les films d’amour oui oui. :) Mais j’aime autres choses ! Je sais juste pas lequel souligner en particulier… Huuuum. OH OUI ! Un film taïwanais que j’ai écouté l’autre jour… Ça s’appelle The Secret ! J’ai adoré… C’est avec Jay-Chou ! Bref, si vous aimez les films soutitré en anglais eheh… Je l’ai écouté sur Internet et j’ai trippé. :)

20 - TES QUALITES : R’oh. J’aime pas ça cette partie là. Heuuuu. Généreuse… Amusante… Parfois ? J’SAIS PAS.

21 - TES DEFAUTS : Manque de confiance en moi, abandonne rapidement =/, pessimiste, jalouse, dépendante affective XD….. OUIN J’ME CALE.

22 - STYLE DE MUSIQUE : De touuuuut ! En passant du classique au rock… Du Hip Hop au Pop… Du Country à la musique québecoise… ETC. Quand j’aime, j’aime et un point c’est tout.

23 - TES PASSIONS : Écriture, musique, … Je me cherche un peu les amis, alors je sais pas trop. xD

24 - TON SPORT PREFERE : Owash. Moi et le sport… OOOHHH Dance dance revolution c’est un sport ? XD Pfeu c’est du cardio ça compte ! :D

25 - TA BOISSON PREFEREE : J’aime un peu trop le pepsi diet. Ouin. Sinon j’aime beaucoup la limonade. J’aime les jus. J’aime l’alcool : Les vins rosés surtout :). J’aime l’eau… Le lait. J’aime pas mal tout. J’suis pas difficile.

26 - TA MARQUE DE VETEMENT PREFERE : Euh. Aucune.

27 - TA CITATION PREFEREE : «Iℓ N'y α Pαs D'αмoυя Sαиs Pεiиε, Eт Poυятαит , Dερυis L'αυвε Dυ Tεмρs, Lεs Gεиs S'αiмεит ... »

28 - TON REPAS PREFEREE : J’adore tout ce qui est pâtes… :)

29 - LA PERSONNE QUE T'ADMIRE LE PLUS : Ma mère. Pour sa persévérance et son optimisme, malgré tout ce qu’elle a vécu dans sa vie… Je l’aime vraiment fort !

30 - LA PERSONNE QUE TU HAIS LE PLUS : Euh. Je peux pas dire que je « hais » quelqu’un… Je pardonne assez vite…:/

31 - LA PERSONNE QUI TE CONNAIT LE MIEUX : Hum. Je dirais ma sœur ! :)

32 - TA PLUS BELLE HISTOIRE D'AMOUR : Ouuuuf… Ça devait être dans mes rêves. XD

33 - TON PLUS GRAND FOU RIRE : Hum… Dernièrement… Je dirais quand j’essayais d’imiter le chien dans une annonce de je sais plus quoi… ENTENDEZ-VOUS LE CHICACHICA BOOM CHIIII… Lalala :D Pis que j’riais tellement que ma mère a pris des minutes entières avant de catcher de quoi je parlais… XD On a tellement ris cette soirée là ! Ça me manque mes soirées avec ma mère. ^^

34 - TON CHIFFRE FAVORI : J’ai toujours dis le 3. Seulement, je sais pas trop. Le 22 a toujours été un bon chiffre pour moi… Je sais pas trop. Je suis indécise ! :)

35 - LA PREMIERE CHOSE QUE JE FAIT EN ME LEVANT : J’regarde l’heure… Pis je négocie du temps pour dormir encoooooooore ! XD

36 - LA DERNIERE CHOSE QUE TU FAIS AVANT DE T'ENDORMIR : Soit je suis sur l’ordi, soit je lis un peu. ^^ … J’embrasse mon minouuuuuuu puis je m’endors… :o

37 - LE PLUS BEAU CADEAU QU'ON TA OFFERT : Euuuuuh…. *Réfléchis*… R’oh je sais pas trop. :( Oooooh ! J’ai adoré la petite chandelle qu’Arie m’a offert. ^^ Puis aussi le dessin que Fake a fait pour moi. J’lai trouvé so COLORFUL & cute. :) Les mots sont aussi de très beaux cadeaux… Un simple bonne fête, un simple calin, ça me rend heureuse qu’on pense à moi. ^^

38 - TES PLUS GRANDS SOUHAITS : Trouver ma voie, trouver l’amour, puis être heureuse. ^^

39 - COMBIEN TU VEUX D'ENFANTS : Euuuuhh… J’en sais rien. Pour le moment, trouillarde comme je suis, je veux pas penser à ça…. Je suis pas certaine d’en vouloir. On verra bien si ça changera quand on sera deux pour décider… Parce que toute seule, ça risque d’être dur han. :D

40 - TES PRENOMS FAVORIS : HHmmmm. Edward et Nathan pour les garçon… Puis pour une fille : Érika et Jade.

41 - TON PARFUM PREFERE : Le parfum Poison de ma belle-mère ! :D Je l’aime tellement. Il sent un peu le chocolat sur moi. Tout le monde l’aime bien quand j’en mets. :) Mais sinon, un parfum comme ça. Je dirais le parfum de la chandelle qu’Arie m’a offert. Il m’appaise vraiment… ^^

43 - TON PLUS GRAND REGRET : Ouuuuf… De pas m’être dégênée plus tôt. À cause de ça, ça m’a collé à la peau.

44 - TON PLUS BEAU SOUVENIR : OHHH ! J’ai répondu à cette question sur le blog de Charles… J’ai élaboré d’applomb alors voilà l’extrait collé. Ahah. « Mmmmmh... J'ai aussi adoré le voyage en Espagne... C'est un de mes plus beau souvenir! Quand on allait se promener dans les rues... Les vues là-bas... Le soir dans les chambres, surtout la fois où on est allés jouer aux cartes dans la chambre à Laurin avec Mathieu pis etc... Pis quand on est allés se promener, toi moi et Lissa! Pis toute la... C'tait juste trop le fun l'Espagne!

Sinon toutes les fois où on est allés à la ronde... Ça a toujours été magique pour moi... Big girl don't cryyyyy ;)

Aussi... Quand je suis allée à l'Otakuthon cette été. C'était magique selon moi... Et j'y retourne cette été! J'ai fait des rencontre innoubliable et j'y retourne avec les mêmes personnes! Fake, Crokette et Yoan. J'ai hâte!

Pis pour finir, tous les moments passés avec mes cousins quand j'étais jeunes... Ceux du côté de ma mère... C'était comme des frères pour moi... On s'amusait tellement dans la forêt pis en faisant des combats d'épée dans la nature ahahah... Pis le camping qu'on faisait avec eux pis toutes les fois où je suis allée couchée chez eux et qu'on dormait pas de la nuit... Ouin ça me manque ce temps là.

Voilà! En gros c'est mes plus beaux souvenirs... Y'en a plus qu'un, mais je sais pas dans quel ordre les placer lol! :P »

Ooooooh, mais j’aimerais rajouter mes moments passer sur MP… Ahah si Arie tu t’es rendu jusque là… XD Bin t’sé avoue que c’était des belles années. ^^

45 - LA PERSONNE QUE TU CRAINT LE PLUS : Moi-même.

46 - TON PLUS GRAND SECRET : Euuuhh… Je sais pas trop… Puis bon, si c’est un secret, j’le dirai pas hein ? ^^

47 - LA MATIERE QUE TU PREFERAI LE PLUS : Euuuhhh… J’ai toujours aimé les cours d’art comm au secondaire. XD Puis aussi, les cours d’Ethique. Les cours qui me permettaient de prendre du temps pour réfléchir et pour m’évader. Sinon au cegep... J'aimais bien la géo et la psycho à ma première session! ^^ La politique pouvait aussi être intéressante... La philo aussi... Le français aussi... Huuum. Tout à l'exception de mon cours de méthode quantitative au fond! BEURK DES MATHS :D... XD J'aimais même ça mes promenades de 5 heures dans le bois avec mon cours de randonnée et orientation ahahah... Mais j'en sortais brûlée! :P

48 - TON SIGNE PARTICULIER : Euuuhh… Je porte toujours la croix que ma grand-mère m’a donnée pour ma première communion… Il y a 5 ans environ ! Même si elle est rendu un peu petite dans mon coup… Je ne veux pas me résigner à l’enlever.

49 - TON IDEAL FEMININ: Haley, la chanteuse du groupe Paramore. :)

50 - TON IDEAL MASCULIN : Edward Cullen :D … XD

51 - TA POINTURE : 8 :o

52 - TON PLUS GROS RATEAU : Euh euh euh. J’sais pas trop.

52 - TON PARFUM DE GLACE PREFERE : Bin t’sé… J’dois dire Chocolat. :)

53 - LE PAYS OU TU POURRAIS VIVRE : JAPON.

54 - TA SERIE PREFEREE : 1 Litre of tears, Sad Sonata… Les frères Scott ! :P

55 - TA PLUS GRANDE HONTE : Euh… Je sais que c’est chiant à dire, mais j’vais devoir dire… Mon corps.

56 - TON EQUIPE DE FOOT FAVORITE : Les Princesses de Candyville ! :D

57 - LA MARQUE DE TON PORTABLE : J’en ai paaaaass !

58 - LA PERSONNE LA PLUS CONNE QUE TU CONNAI : Shuuut, c’est méchant de dire des vérités comme ça !

59 - LA CHOSE DONT TU ES LE PLUS FIER CHEZ TOI : Omg. Avoir réussis à passer au travers du PEI seine et sauve… 5 années d’enfer à souffrir le martyr ahahahahah…. XD Y’a de quoi être fier les copains.

60 - LE PLUS BEAU SENTIMENT QUE TU CONNAIS : L’amour, bien certainement. Que ce soit envers une personne dont on est amoureuse ou tout simplement envers des amis, la famille… L’amour. ^^ Le bien-être aussi… ;)

61 - LE PLUS MAUVAIS SENTIMENTS QUE TU CONNAISSES : Le rejet… La haine, la solitude.

62 - QUELLE POURRAIT ETRE TA PLUS GRANDE ANGOISSE : De ne jamais connaître l’amour.

63 - TON PLUS GRAND FANTASME : BIN LALA ! UN PEU DE RETENU, ON SE CALME. :)

64 - TON ACTEUR PREFERE : Euuuuhh… Ryo-Chan. Mouahahah. :)

65 - TON ACTRICE PREFEREE : Euuuuh… Bin kin. Erika Sawajiri. :)

66 - LA PERSONNE QUI OCCUPE TES PENSEES EN CE MOMENT : Sans gêne ? Yoan, Hans, Arie, et ma mère. (Y’a pas d’ordre okai. .___. XD)

67 - CE QUE POURRAIT PENSER DE TOI LES PERSONNES QUI NE TE CONNAISSENT PAS : Euuuhh. J’pense que plusieurs penseraient que j’ai pas de fun dans la vie et que je ne fais aucune conneries. Que je suis trop sérieuse. :o Mais bon. C’est pas pareil quand on me connais ! :)

68 - LA PREMIERE IMPRESSION QUE TU DONNE : Bah un peu comme l’autre question… Je parais timide, peu confiante en moi, je reste dans mon coin… Quand on me connaît, je fini par me déniaiser. Mais aux premiers abords… C’est sans doute pas super super positif ce qu’on pense de moi. ^^

69 - A QUOI TE FAIT PENSER LE NUMERO DE CETTE QUESTION : BIN T’SÉ. Un 69 han.

70 - QUELLE EST LA DERNIERE CHOSE QUE TU VOUDRAIS DIRE : OMGGGGG. J’ai du temps à perdre.... Puis si vous avez tout lu, bah euh... J'espère que vous en avez appris sur moi? XD :)

71 - QUELLE HEURE EST IL MAINTENANT: 2h10… Viiiiiite Dodo. ZZZzzzzz.

Temps à perdre.

« Je sαis » que je ne devrais pas m'enfler la tête avec tout ça et juste laisser le temps faire les choses.

« Je veux » voyager, aimer, haïr, chanter, rire, danser, sauter... Vivre.

« J'αi mαl » au coeur et je deviens toute blanche à la vue des aiguilles et du sang... Les deux ensemble, c'est un peu invivable pour moi.

« Je souhαite » sortir un peu de chez moi et voir ceux qui compte pour moi plus souvent.

« Je déteste » quand on ne me respecte pas, alors qu'on sait pertinemment comment je suis et comment j'agis.

« J'mennuie » du temps où rien ne m'atteignais. Où je faisais n'importe quoi quand j'en avais envie, un point c'est tout.

« Je crαins » de me rendre compte un jour que je suis toute seule. Vraiment toute seule.

« J'écoute » de la musique de tous les genre. Vraiment, touuuuuus les genre.

« Je me demαnde » comment je vais réussir à passer au travers de mon cegep. :D

« Je regrette » de ne pas pouvoir m'enfuir en Espagne quelques temps encore.

« J'αime » encore un peu cette personne... Je crois. Seulement, je n'ose pas me l'avouer.

« Je vαis toujours » rester moi-même, quoi qu'il arrive.

« Je ne suis pαs » une fille facile.

« Je dαnse » parfois quand les gens embarquent et que je n'ai pas envie d'être la seule à rester assise. Ou bien... Je danse dans mon salon, toute seule, ou avec ma soeur. On rigole bien. :)

« Je chαnte » pas mal tout le temps. Juste comme ça. Parce que ça me tente.

« Je pleure» moins qu'avant. On dirait que je me suis un peu immunisée... Ce qui est triste, à certaines occasions. C'est bien pleurer, parfois. Mais moi ça sort plus vraiment.

« Je me bαt » toujours contre mon ordinateur. :(

« Je cris » toujours quand je suis dans ma semaine... Ouin ouin ouin. Si vous pouvez éviter cette semaine du mois... Allez-y, fuyez! Je n'suis pas un cadeau. :D

« J'αi gαgné » plein de choses dans ma vie. Je suis toujours très chanceuse dans les concours... Ça va du chouette comme un vélo à l'absurde comme un pic à glace.... Mouais. Mon père était content, moi ça ne m'a fait ni chaud ni froid sincèrement. xD

« J'αi perdu » ma bague porte-bonheur l'an passé. Je ne m'en suis jamais remise. :o Seulement j'ai bon espoir de la retrouver! Un jour je l'avais perdu. Puis je l'ai retrouvé 6 mois après! :D Je l'ai toujours retrouver un jour ou l'autre.

« Je peux être trouvée » nuits et jours sur mon ordi. LOL

Totalement découragée les copains. :)

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J'ai plus envie d'être un fardeau.
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Avancer, toujours tout droit.
Tomber, mais se relever.
Continuer, encore tout droit.
Retomber, avoir mal.
Se relever, encore et encore.
Guérrir, peu à peu.
Supporter le mal.
Accepter de poursuivre le chemin.
Avancer, tout simplement.

Tout devient de plus en plus facile,

quand on se pratique à le faire...

C'est vrai.

Avancer, sans ne penser à hier.
Avancer, sans ne penser à demain.
Avancer, en ne pensant qu'à maintenant.
Avancer, avancer, toujours tout droit...

Je vais y arriver.

J'y arrive.

J’ai l’impression que c’est devenu un besoin. C’est plus fort que moi, j’en ai envie plus que tout autre chose. En ce moment, encore plus…

C’est peut-être le livre qui m’en a donné envie… Soudainement. Mais j’ai envie de connaître ce sentiment, de façon réciproque. J’ai envie de vivre une vraie histoire d’amour. Peut-être pas comme celle de Bella et d’Edward. Ça serait sans doute trop demandé… Mais une histoire sincère, une histoire qui marquerait ma vie à jamais.

Je sais que je ne peux qu’attendre, puis attendre… Mais tout de même, ça bouillonne en moi. Il y a cette petite voix qui me rappelle que je pourrais en souffrir, qu’il y a des risques à prendre, encore maintenant. Elle me rappelle que rien n’a changé pour moi, et que je risquerais de m’y perdre. Mais il est bien temps que je fasse confiance aux autres… Et que je m’abandonne à aimer sans limites.

J’en ai envie, j’en ai besoin…

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Je l’ai vu tombé sans jamais ne rien pouvoir faire pour l’en empêcher.

Au début, je croyais qu’il passerait par-dessus, tant que j’étais là et qu’ils étaient là pour l’aider comme on le pouvait… Mais j’ai eu tord. Il a disparu, et je ne l’ai revu que de quelques rares fois.

Au début, il m’a manqué affreusement. J’avais envie de crier à tu tête, j’avais envie de tout abandonné pour courir vers lui. Seulement, il ne m’en a pas laissé la chance, il m’en a dissuadé bien rapidement. J’ai été bouleversée, c’est vrai… Mais je m’en suis remise.

Quand je le revois, encore aujourd’hui, je me demande comment ça se fait qu’il n’a jamais relevé la tête plus tôt. Que ce soit pour lui ou pour les autres, je ne comprends pas qu’il ait laissé les choses dégringoler à ce point. Maintenant, il est trop tard.

Quand je le vois, je n’ai plus envie d’être comme ça, moi non plus… Parce que je sais que ce n’est que le début pour moi, et qu’il est encore temps de tout changer, de se relever déjà. Je sais que je pourrais éviter le même sort… Mais bon, peu importe, pour le moment.

J’aimerais pouvoir revenir en arrière et l’arrêter, l’empêcher de faire de telles conneries. J’aimerais l’empêcher de devenir le monstre qu’il est devenu aujourd’hui… Parce qu’il en est un, c’est vrai.

J’aimerais le retrouver comme il était avant. J’aimerais empêcher tout cela de débouler ainsi… Parce que je ne peux pas nier m’ennuyer de la personne qu’il était avant… Bien que je ne la retrouverai sans doute jamais.

Pire encore, j’ai mal chaque fois que je le vois comme ça... J’aimerais pouvoir l’oublier. Une fois pour toute, pour ne plus me faire du mal. Parce que chaque fois, sa tristesse me sidère et m’enfonce encore plus profondément dans mon trou… Comme si je n’avais pas le droit au bonheur, simplement parce que lui ne l’avait jamais trouvé.

Il ne sert à rien d’espérer cette fois, je le sais bien. Il n’a pas l’intention de redevenir la si gentille personne pour laquelle je me suis éprise il y a de cela près de deux ans et demi…

Mieux vaudrait pour moi de l’éviter, même si cela risque de me briser le cœur de perdre son amitié.

Kiss the Rain – Yiruma

Cette mélodie… Ce piano. J’adore cette chanson instrumentale. Je ne peux pas arrêter de l’écouter en boucle… Je trouve qu’elle va bien avec n’importe lequel des sentiments que je peux ressentir… Elle s’adapte bien à mon humeur. Chaque fois, elle est si bien choisie, elle est si adéquate… C’est étrange à dire.

Lorsque je l’écoute, je me sens rassurée. Je me sens apaisée. J’ai l’impression que mes humeurs se stabilisent et que le son du piano réussi à arrêter les montagnes russes dans lesquels je passe le plus clair de mon temps.

… C’est mon petit miracle à moi ces temps-ci. ^^

http://www.youtube.com/watch?v=fidlmxwab5g

Dans la vie, on a beau se ruer de bonnes intentions, certaines choses ne changent jamais. On a beau se couvrir d’espoir et de promesses, nos désirs ne deviennent pas toujours réalité.

Vous savez, ce concept, je l’avais aisément compris, il y a de cela quelques mois. Je me disais que peu importe ce qu’il m’arrivait, il n’y avait rien à faire. La vie est ce qu’elle est, le futur ne peut pas être changé… On doit simplement accepter de le voir prendre la place du passé. De la prédestination? Peut-être… Enfin, peu importe de quoi il s’agit, je vivais comme je le pouvais avec ce que j’avais.

Tout récemment, j’en ai eu marre de tout accepter sans ne jamais ronchonner. Mon attitude a commencé à m’affecter, alors que je sortais d’un long sommeil, bien profondément dans ma coquille, mon monde à moi, un monde indifférent où rien n’avait d’importance. En sortant de mon petit trou, peu à peu, le monde que j’ai découvert à cet instant m’a torturé. J’ai eu l’impression de vieillir de mille ans.

Cependant, j’ai osé faire confiance à la vie et je n’ai pas fuis. J’ai voulu tout changer, j’ai voulu croire enfin, j’ai voulu attendre, être patiente, et voir ce qu’il en adviendrait ainsi… J’y croyais vraiment et de plus, j’y étais encouragée. D’ailleurs, sans doute serais-je toujours soutenue si je restais à l’extérieur de mon petit monde encore un peu… Cependant, j’ai bien peur que croire ne soit pas suffisant pour être heureuse dans la vie…

En sortant de ma coquille, c’est vrai que je n’étais plus malheureuse, que je me suis mise à vivre à nouveau… À espérer. Seulement, suis-je devenue heureuse pour autant?

Les promesses de jours heureux ne suffisent pas à me rendre heureuse. Bien sûr, je n’ai pas envie de me replonger dans ce monde d’indifférence. Je n’ai pas envie de retourner dans ce monde sans émotions et sans sentiments… Ce monde si noir, si malsain, si inhumain... Cependant, si j’en suis sortie simplement pour me couvrir volontairement de mensonges, je ne sais plus si je préfère ce nouveau monde dans lequel je me suis fourrée.

Existe-t-il une alternative à ces deux mondes sans joie? Ou bien devrais-je me contenter de ceux-ci à jamais? Je ne connais pas les réponses… Personne ne pourra d’ailleurs me les fournir, cependant… J’aimerais tant trouver la meilleure voie menant au bonheur… J’en ai marre d’attendre ainsi et d’espérer, seulement.

J’ai peur de tout… Je n’ai pas envie de vivre seule dans ce monde si troublant… De plus, si la solitude m’est destinée ici aussi… Je préfère autant me reconstruire une carapace, plus solide cette fois, et retourner me cacher à l'intérieur… Parce qu’un monde d’indifférence est peut-être malsain et triste, de l’extérieur… Mais à l’intérieur, au moins, il est sans douleurs immédiates.

Ici, j’ai l’impression de souffrir à chaque instant de mon existence, même s’il m’arrive de connaître certains petits plaisirs de temps à autres. J’ai l’impression de n'être protégée contre absolument rien et de réagir excessivement à n’importe lequel des petits incidents qui peuvent se produire dans ma vie. J’ai l’impression que de ce monde, la souffrance que j'avais fuie s’est quadruplée… Voilà pourquoi même après une ou deux petites semaines à l’extérieur, j’ai déjà envie de retourner me réfugier dans mon petit monde à moi, où rien ne pouvait m’atteindre…

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[Je suis bien consciente de ce que les gens autour de moi ont fait pour tenter de me redonner espoir, et je vous en suis reconnaissante… Cependant, j’ai peur d’être abandonnée. J’ai peur de vous perdre, constamment… Je suis consciente qu’à cause de ça, je ne vous rends pas la vie facile tous les jours… J’ai toujours l’impression de tout gâcher…

Ces temps-ci, peut-être l’avez-vous remarquez, j’ai eu un élan assez vif de changements. Voilà ce que ce texte explique, justement… Cependant, il est vrai que je souffre encore plus, à l’heure où je vous parle… Je ne sais pas pourquoi, seulement, j’ai l’impression que l’espoir ne suffit pas, et je n’arrive pas du tout à apercevoir une trace de bonheur à l’horizon… J’ai peur de ne jamais le connaître…

Peut-être est-ce pour cela que je me plonge dans toutes sortes de sorties et dans mes livres… Voilà pourquoi, aussi, peut-être avez-vous l'impression que je m'accroche facilement à tout petit espoir de jours meilleurs... Simplement pour oublier… Peu importe, voilà ce qu’il en est… Je suis désolée si jamais je vous déçois… Mais je me dois d’admettre la vérité. Je suis effrayée à l’idée de ne jamais parvenir à pardonner mes erreurs du passé. Et je suis effrayée à l’idée que toutes ces promesses ne se voient brisées… Je suis effrayée, un point c'est tout. Et j’ai l’impression d’être toute seule, même si vous êtes à mes côtés…]

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Une nouvelle carapace

est en train de m'enlacer

alors que je m'enferme

pour savourer la lecture

de cette preuve d'amour

sincère que j'aimerais

tant connaître maintenant

que je me sens si seule...

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C’est vrai qu’en général, je n’ai pas beaucoup reçu dans ma vie. J’ai souvent vécu pour donner… J’ai vécu pour le bonheur des autres. Seulement je peux vous dire aujourd’hui que j’en ai marre de vivre comme ça, puis que c’est vrai que j’ai envie de changer ça, une bonne fois pour toute.

J’ai découvert tout récemment que pour aimer, je devais m’aimer moi-même. Pour donner, je devrais donc accepter de recevoir aussi, non? Enfin bref. J’ai du chemin à faire encore… Mais je sais que je vais réussir à être heureuse.

De toute façon, je connais quelqu’un qui c’est mit cette tâche à contrat, eheh. ^^

Parfois, ça peut durer des mois durant. Ça passe, c’est là, mais on s’y fait. D’autre fois, c’est plus rapide. Ça revient de plein fouet, puis ça fait mal.

J’suis tannée que ça revienne. J’suis tannée de me dire que c’est là, et que ça va le rester. J’ai plus envie d’être cette fille, qui n’est pas du tout moi... J’aimerais reflèter ce que je suis vraiment... Parce que ce corps, il ne m’appartient définitivement pas... Il ne fait que m’encombrer. Il ne fait que m’empêcher de faire ce dont j’ai toujours rêvé d’accomplir...

Peu importe les gens, peu importe les sentiments, peu importe... J’en peux plus, et il faut que ça change. Parce que j’ai plus du tout envie de vivre si ce qui me tiend debout, ce n’est que l’espoir d’un « peut-être »...

Y’a plus de peut-être qui vaillent. C’est moi, ou c’est ça. Plus question de cohabiter... J’en ai marre de souffrir. J’ai envie de vivre et d’être heureuse. J’ai envie d’aimer et d’être aimée...

Il faut que ça disparaisse... Sinon c’est moi qui s’en va.