Ma bulle vient encore de pèter d'un seul coup et j'ai envie de sauter sur tout ce qui bouge.

J'suis tellement tannée de redescendre aussi rapidement chaque fois.

Il y a même pas une heure j'allais vraiment bien...

Pis j'suis tellement tannée qu'IL croit être le seul à avoir le droit d'exister.

J'ai tellement envie de lui parler dans ce temps là, j'ai envie de me changer les idées...

Mais il trouve toujours quelque chose à dire de pire que ce que je viens de lui dire.

EILLE LE CAVE C'EST PAS UNE BATAILLE À GAGNER.
J'AI JUSTE ENVIE DE TOI QUAND ÇA VA PAS PIS T'ES PAS LÀ...
PAS LÀ RÉELLEMENT EN TOUT CAS...

J'suis tannée de combattre pour te garder quand je sais que c'est en vain...

Je sais pas ce que t'attends de moi, mais ça m'épuise émotionnellement...

J'pense que j'pourrai jamais m'abandonner à t'aimer réellement.

Fuck you tu m'écoeures... T'es tellement pas correct avec moi.

T'es juste un égoïste qui veut m'utiliser jusqu'à mon dernier souffle...

Tu vas finir par m'achever plus rapidement que prévu...

Ma vie pour la tienne

Ce film... Il est si beau, si émouvant. Je n'ai jamais autant pleuré en écoutant un film...

Je vous le recommende vraiment!

Envie de soupirer x 1 million

Sérieux ça me fait chier ouin. Vraiment chier j'dirais. Y'a rien qui marche comme je veux en ce moment pis tout le monde sans exception m'écoeure là... Vraiment. J'ai envie de voir personne pis j'suis tannée que les gens comprennent pas pis que j'me sente tellement mal tout l'temps, tout l'temmmps...

Esti qu'cest compliqué la vie sérieusement. Y'a tellement trop d'affaires à gérer en même temps que tu sais pas trop par où commencer... Y'a plein de trucs que j'ai carrément mis de côté parce que c'est trop pour moi. Ouin. Comme mon choix de carrière... Ça traîne tellement d'la patte là. Pis j'peux vous dire que j'suis pas prête de choisir non plus... Pis ça me fait chier que tout le monde m'en parler tout l'temps. T'sé comme si je savais pas déjà que j'perdais mon temps pis que j'risque de plus du tout vouloir retourner à l'école... Mais regarde, c'est ça. Pis non j'ai pas spécialement le goût d'y retourner non plus... C'est trop de responsabilité pis d'engagements pour moi. Pour vrai là, j'me sens pas prête pour affronter tout ça encore... Fak non j'pense pas que j'vais rentrer à l'école en septembre. Ça risque d'attendre en janvier, pis sinon carrément en septembre 2011 ouin. C'est demême la... Ça sera quand ça sera pis qu'est-ce que tu veux que je fasse... Je sais pas je sais pas.

Eh j'te dis... Vous pourriez insérer un énoooooorme soupire ici.

En plus de toutes les incertitudes et les déceptions de ma vie en ce moment, j'me demande vraiment si j'ai ma place auprès des gens que j'aime ces temps-ci. J'suis tellement toujours toute seule dans mon coin pis en plus... Ça a tellement pas l'air de déranger personne là. T'sé j'parle un peu d'ma famille là. C'est fou à quel point j'suis invisible ici à certains moments pis que le monde me laisse de côté... Ça me fait mal en dedans.

J'suis tellement toujours toute seule. Genre queeee... J'ai pas envie d'être à côté du monde parce qu'on est tellement pas sur la même longueur d'onde là en ce moment. Fak j'menferme pis personne vient me voir. Ou bien si ils le font j'leur parle pas trop, j'attend qu'ils s'en aillent, j'suis tannée de les voir... Ouin c'est chiant mais c'est vrai... J'ai envie d'être toute seule pis les circonstances me le permettent bien. Mais ça m'écoeure quand même... Aaaahhh c'est compliqué.

Pis t'sé... Comme hier, mon frère pis ma soeur sont allés chez ma mère tout seuls... Comme d'habitude. Pis tantôt je travaillais de 8 à 13h30 là... T'sé j'me disais que ça serait le moment pour passer du temps avec mon père pis ma belle-mère pis que on pourrait passer la journée ensemble... Bin non. Mon père est venu me chercher pis y m'a dit qu'y s'en allait magasiner avec ma belle-mère... Pis t'sé quand tu sens que t'es pas la bienvenu la... Bin c'est ça. Parce que mon père comme il est pas subtile pour passer un message là. "Fak tu te feras des restes la y'a plein d'affaires dans le frigo." EILLE. Ça dit tu pas assez bien "tu viens pas", ça?

Un autre soupire.

Pis t'sé on s'entend que j'ai passé la journée toute seule. Mes parents viennent d'arriver avec mon frère pis ma soeur. Y'é 23h00. Eille wow la vie familiale là! J'men va m'coucher moi j'travaille demain matin pis eux-autres y'en ont rien à foutre de me parler de toute façon. Pis r'sé là ma soeur a me dit genre "J'ai mangé du pfk aujourd'hui avec maman pis on a écouté des films en mangeant du pouding chômeur, etc etc etc" Pis c'est con là mais moi ça me fait de la peine parce que j'mennuie toujours de ma mère pis j'ai toujours hâte d'aller passer du temps avec elle... Pis ça me le rappelle chaques fois qu'ils reviennent de St-Eustache... Pis ça m'rend triste parce que j'aimerais que ce soit comme ça tous les jours. Les moments que je passe avec ma mère, j'pourrais dire que ce sont les plus beaux que je passe depuis que j'ai commencé le Cegep. Ma mère c'est la personne que j'ai le plus envie de voir et de serrer dans mes bras. Je l'aime tellement tellement tellement... Pis j'aimerais tellement mieux aller vivre avec elle pis toute laisser le reste tomber là. J'suis trop tannée j'te jure... J'ai l'impression de pénétrer dans un tout autre monde quand je m'en vais à St-Eustache... Pis ça me fait oublier que tout va si mal.

Pis t'sé appart ça là, parce que j'ai pas envie de rien cacher à personne... Bin ça va mal en amitié en ce moment. J'me sens tellement mise à part souvent, c'est fou là! Pis quand j'me fais invité, j'ai tellement l'impression que c'est pas sincère ou bien qu'on a pitié de moi ou je sais pas trop quelle connerie là! Ça m'rend triste parce que c'est plus comme avant. Pis j'ai l'impression que tout le monde a avancé dans la vie pis que moi je reste pogné là, entre rien et rien. Juste au milieu d'un trou noir qui m'aspire de plus en plus. En gros, vous savez quoi? J'me sens pas apprécier pentoute ces temps-ci. Pis on dirait que pas mal de trucs passent avant moi... J'ai envie de faire comme une autruche pis de me rentrer la tête dans le sable. Ouin.

Soupiiiiiiire...

J'aime pas grand chose de ma vie pis j'trouve ça dure de vivre avec ça... J'ai comme un trop plein j'pense... Même le temps des fêtes arrive pas à me rendre heureuse... Pis ça c'est vraiment une première, pis ça me fait peur...

Tired tired tireeeeed x 1 million.

CALISS DE TABARNAK DE SAINT-CIBOIRE D'ESTI D'CRISS DE SACRAMENT DE MARDE.

Merci.

Indescriptible

Est-ce que ça vous arrive, parfois, de ressentir une émotion très forte en regardant une simple image?

.

C'est fou je trouve. Ça m'arrive souvent. Je ne sais pas trop ce qui me fait réagir comme ça! Mais je regarde une image, admettons, puis, d'un coup je ressens tellement le bonheur de la photo. Mais pas juste le ressentir, j'veux dire... Je le vis et je l'envie. C'est vraiment fort, ça vient me chercher jusqu'au trippe j'vous jure!
.

Puis du coup que t'essaies de mettre ça sur papier, de décrire comment tu te sens, ce que ça te remémore, comment tu es bien à l'instant même... Bah on dirait que tout s'échappe et que tu ne sais pas comment bien représenter cette émotion... Que tes mots sont n'importe quoi et n'importe comment. Tu fais juste le vivre. C'est en dedans de toi que ça se passe... C'est indescriptible.

.

Un peu comme en ce moment.

« Ça va paraitre con, mais entre néant et souffrance, je préfère souffrir. Au moins je me sens exister. Et j'aime ça. »
.

.
-Myriam la minuscule, il y a longtemps... Quelquepart en Juin 2006.

.

Aujourd'hui j'ai obtenu mon permis de conduire temporaire. :) Oui oui! Je suis allée passer le test et je l'ai réussi du premier coup! C'est peut-être niaiseux, mais vous pouvez pas savoir à quel point ça me motive. J'ai l'impression que c'est une nouvelle étape qui commence dans ma vie. Et que maintenant, j'aurai plus peur de faire tout ce dont je rêve de faire depuis longtemps...

.

Bon j'y vais toujours fort. Ma vie ne suit jamais les mêmes rails... Des hauts des bas... Mais je le crois cette fois-ci... J'y crois vraiment fort. J'vous le dis! Et j'espère que je vais continuer d'y croire demain. ^^

.

En fin de semaine, déjà, je m'en vais pratiquer avec mon papa. J'ai vraiment hâte! :) Je vais devoir apprendre manuel en premier par exemple, parce qu'on a pas d'automatique à la maison. Mais pas grave! Ça a pas l'air si compliqué. Pis un jour si je veux une automatique... C'est facile de faire la transition! :) Faut juste faire attention pour pas peser sur le frein, à cause de l'habitude de la clotch..... Ahahah!
.

Eh j'vous dis... Que de rebondissements avec moi, pour de simples petits évènements.

Des fois quand je passe des belles journées comme aujourd'hui, même si c'est simple, ou bien que je pense aux belles journées que je pourrais passer dans le futur... Bah j'ai plus trop envie de retourner à la routine... Même si je sais que non, je déteste pas mon travail... T'sé, il est pas pénible... Et j'aime les gens... Mais quand même. Bah ça m'écoeure un peu de me dire que je perds du temps que je pourrais passer à faire des trucs que j'aime encore plus... Et que je perd du temps que je pourrais passer avec des amis et ma famille... Plutot qu'avec des clients souvent indifférents.

Oui aussi, j'ai des amis caissières au maxi. Mais c'est pas pareil. On dirait qu'eux, je sais que je suis obligée d'être avec eux-autres. Que je sais que je vais les voir... C'est pas méchant! C'est juste vrai. Je peux pas m'ennuyer d'eux parce que je les vois tous les jours... Tandis que mes amis que j'ai en dehors du travail, bah ils me manquent. Parce que je n'ai pas beaucoup de temps ou pas d'opportunités pour les voir... Et ça me chagrine parfois.

C'est con... Parce que quand je passe des belles journées, on dirait que ça me rend triste de savoir que je vais en passer des moins belles... Mais dans le fond je devrais pas penser comme ça. Je devrais me dire que je vais passer d'autres belles journées comme ça. Mais c'est plus fort que moi. J'aimerais qu'aujourd'hui dure pour toujours...

1. Ouvrez votre Ipod.
2. Activez Lα fonction αléαtoire.
3. Appuyez sur plαy.
4. Pour chαque question, écrivez Lα Chαnson qui joue.
5. À chαque nouvelle question, αppuyez sur Le bouton next.

.
.

1.Générique d'ouverture : Super Duper Love - Joss Stone (Trop Happy c'te toune la ^^)

.

2.Réveil : Life is a Highway - Rascal Flatts

.
3.Premier jour d'école : With You - Chris Brown

.
4.Tomber en αmour : Avec Elle - Marie-Mai (Ahah :P)

.
5.Dispute : Kindly Unspoken - Kate Voegele

.
6.Rencontre : Bubbly - Colbie Caillat (Onh :))

.
7.Rendez-vous : One upon a Time - Yoko Shimomura (Ahah une toune qui dure genre 20 secondes... XD)

.
8.Rupture : All at Once - The Fray

.
9.Vie : Beautiful Soul - Jesse McCartney

.
10.Mentαl Breαkdown : Hey there Delilah - Plain White T's (J'avoue que c'était pas roooose d'être si loin de tooooi.).

11.En voiture : You Guardian Angel - The Red Jumpsuit Apparatus (Fuck j'suis dépressive en char... :P)

.
12.Flαshbαck : Passion - Utada Hikaru (Omg... Tellement de Flashback...)
.

13.Bon moment : Chasing Cars - Snow Patrol (TELLEMENNNNT!!! J'men rappelle encore... C'tait si beau comme moment ^^)

.
14.Mαuvαis moment : Conspiracy - Paramore
.

15.Retour ensemble : Atlantic - Thrice (It's been too long... Ahah assez dépressif... xD)

.
16.Mαriαge : Rule The World - Take That (LOL esti qu'on va rocker :P)

.
17.Nαissαnce d'un enfαnt : Drive My soul - Lights (You make the darkness disapeaaaarr (8) ^^)

.
18.Retrouvαilles : I miss You - Basshunter

.
19.Bαtαille finαle : Let me sign - Rob Pattinson (La bataille finale dans twiliiiiight :D <3)>.

20.Suspense : Somewhere over the rainbow - Connie Talbot (Méchant suspense..... XD)
.

21.Scène de mort : Gotta be Somebody - Nickel Back (Y va avoir un témoin :O?)

.
22.Funérαilles : Waking Up in Vegas - Katy Perry (ESTI j'va devenir morte vivante à vegas :D)

.
23.Dispαrition : Le temps passe - Online

.
24.Générique de fin : Everytime we Touch - Cascada (Onnnnh c'tu une belle fin ca :))

Je sais pas trop pourquoi, mais ces derniers temps j'ai voulu m'enfermer à double tour et ne plus sortir de chez moi. Je ne faisais quasiment plus rien et j'avais l'impression d'être devenue complètement antisociable.

Peut-être que c'est ce que j'avais de besoin. De m'éloigner un peu des autres. Pour réflechir et pour faire le point...

Sauf que depuis une semaine, on dirait que je commence à m'ennuyer de plusieurs personnes. Oui... J'ai envie de tous vous revoir. Parce que ça fait longtemps... Et que j'ai trop laissé les choses allées. J'ai envie de renforcer mes liens avec les gens. Parce que je ne veux pas les perdre.

Aussi, y'a plein de gens avec qui j'ai dit que j'allais faire des trucs. Que j'aimerais les rappeler pour faire ce que j'ai promis. Dédé surtout. Mon cousinnnn. Y'é tellement cool mon cousin, et c'est tellement trop le fun quand je le vois. On s'comprend super bien pis c'est toujours le fun de parler avec lui. ^^ Puis j'lui ai dit qu'on allait aller aux foufounes ensemble :P Fak j'va l'rappeler j'pense bien, y'est temps qu'on fasse ça notre sortie!

Pis pis pis Samedi j'ai été invité à la fête à Steph, une amie que j'me suis faite au Maxi. Ahah, jumelles caissières de nom... Bref! J'suis contente qu'elle m'aie invité, mouuiip! Même si je vais pas connaître grand monde :P Y va peut-être avoir deux autres caissières que je connais, sinon son chum David qui a travaillé au Maxi aussi. Ça fait longtemp que j'lai pas vu! La dernière fois c'était au Mcdo après une sortie avec la gang du maxi ahah.... c'est loin dans ma tête! BREF! Pas grave, ça va être le fun pareil :P T'sé un party de 18 ans à quoi ça va ressembler... ahah!

Pis aussi y'a twilight qui sort bientôt. Oh my god. Ça c'est certain que j'me déplace pour ça. Le 20 novembre, gens de Terrebonne, vous risquez de me voir au Guzzo avec une grande blonde et une grande brune. Oui oui. Parce qu'on aime ça faire des sorties de famille nous autre :). On partage nos intérêts ensemble ahah ^^

Bref en gros. J'ai envie de recommencer à vivre t'sé. Parce que ça fait longtemps que je fais rien et que je me meurs toute seule dans mon coin.

Je sens que je vais laisser à la dérive certains projets pour en réaliser un milliard d'autres. Oui oui :) Parce que c'est comme ça qu'il faut la vivre, cette vie là. Au jour le jour!

VOILA VOILA. Merci à ceux qui lisent, je ne sais pas combien peu nombreux vous êteeeees :P Mais c'est le fun de partager un peu de moi avec tout le monde.

.

Oh my god. Cette nuit j'ai fait un rêve vraiment vraiment vraiment étrange. J'vous jure. En me levant j'arrêtais pas de penser à ça et de me repasser plein de scènes dans ma tête. Pis j'vous jure que j'avais tellement l'impression que ça sortait pas de ma tête. J'trouvais qu'on aurait dit que je me trouvais dans un scénario de film. T'sé un film avec une moral tellement simple au fond... Mais il te fallait vraiment écouter le film pour réaliser que c'est bin trop vrai.

.

Puis quand je repense aux personnages de mon rêve, ça me pertube vraiment beaucoup. Parce qu'il y avait des personnages que je connaissais dedans, mais d'autres qui m'étaient totalement étranger, mais que j'ai tellement l'impression de les avoir connu un jour. C'est fou. Un seul en particulié... Disons que c'est un personnage principal.

.

En gros j'ai pensé pendant un bon deux heures à ce rêve et j'ai fini par l'écrire, parce que j'ai pas envie d'oublier.

.

Je crois bien que c'est comme ça qu'on peut arriver à écrire un bon livre, une bonne histoire. Quand on se sent tellement souder avec cette dernière... Et puis, en écrivant des brides de mon rêves, j'ai décidé que j'avais vraiment envie d'écrire l'histoire qui va avec. J'ai tellement toujours voulu écrire une histoire! Et puis celle-là elle m'inspire vraiment beaucoup.

.

Bon je dis pas que je vais vendre mon livre à un million d'exemplaire hein. XD J'ai pas l'intention de faire un livre à part entière. Plutôt une histoire que je vais pouvoir garder pour me rappeler. Un livre dont je serai fière. C'est touuuut. Voila voila. :)

Tarte au poires Powa?

.

Parce que tu m'as aidé à grandir.

Parce que tu m'as suivit malgré les obstacles.

Parce que ne m'a jamais laissé tomber.
.

Parce qu'on a changé toutes les deux.

Parce qu'on s'étaient éloignées quelques temps.

Mais parce qu'on est devenue plus mature aujourd'hui.

.

Parce que j'ai adoré notre discussion de ce soir...

Parce qu'on a pu mettre plein de choses au clair.

Parce que tu m'as vraiment touché.

.

Parce que je ne pourrais jamais t'oublier.

Parce que tu es importante à mes yeux.

Et Parce que notre amitié restera toujours aussi fort.

.

.

.

Tu sais que jamais je ne pourrai oublier les moments passés avec toi...? :) Parce qu'ils avaient tous un petit quelque chose de spécial qui fait que je n'ai pas envie de les laisser de côté. Et je suis vraiment contente de savoir qu'on a encore l'avenir devant nous pour créer plein de souvenirs qu'on va pouvoir chérir longtemps longtemps. ^^

.

Je t'adore, tu le sais ça?

Merci d'être là malgré tout.

Tu es une amie que je ne voudrais jamais perdre...

Jamais jamais. ^^

.

"On oublie et on revient...?"

Ephou -xox-

Aujourd'hui c'était ma journée de congé. Mon mercredi à moi. J'avais tellement planifié ma journée pour penser rien qu'à moi pis passer du bon temps TOUTE SEUUULE. Je voulais prendre un bain avec de la musique, manucure, pédicure, me placer les cheveux, bref bref pleins de trucs de filles. J'voulais faire un macaroni, faire du scrapbooking, penser à plein d'idée pour redécorer ma chambre... Bref des trucs que j'avais envie de faire.

J'me suis réveillée à 10h00. Vu que j'avais pas mal de trucs que je voulait faire aujourd'hui bin j'ai vedgé 5-10 minutes dans mon lit... Pas plus. C'est alors que j'ai entendu un gros "BANG" en haut, suivit d'un gros "TABARNAK". Désespoir total :O. Mon frère. J'sais pas c'quil a échappé pis sincèrement j'men caliss tellement. XD ........... J'SUIS PAS TOUTE SEULE. Pis ça fait chier.

J'me lève, puis pendant que je place mes cheveux un minimum sur ma tête, j'entends une grosse chanson SALE qui commence. T'sé une esti de toune que tu comprends pas pourquoi ça s'appelle une toune parce que le gars y fait juste gueuler du fucking début jusqu'à la fin. EN PLUS que mon frère est là pour JE NE SAIS QUEL RAISON encore, il ose mettre sa FUCKING musique de défoncé. UNE CHANCE QUE J'SUIS DEBOUT PARCE QUE... Si c'est ça qui m'aurait réveillé, j'lui aurais dévissé la tête.

Bref bref bref. Gros caractère de cochon à matin. J'avais pu envie de rien faire. Mon frère a carrément TOUTE CHIÉ ma journée d'congé pis j'suis FÂCHÉ bonnnnn. J'ai pris une douche vite fait au lieu d'un bain, j'ai fait mon macaronis mais y'é toute chié, pis mon frère me guossait tellement que j'ai écouté la tv toute la journée.

Le pire. Vous savez pourquoi y'était à maison? Y'AVAIT MAL À TÊTE. Eille ça là... OUF. Ça empêche tellement une personne à aller à l'école han. EILLE. Surtout avec d'la musique dans l'tapis. FUCK YOU MEN t'as pas mal à tête pour 2 cennes.

J'sais pas si c'est parce que j'suis dans la mauvaise semaine du mois que j'suis frustrée d'même mais en tout cas, fallait j'en parle. XD

OH pis comme ça. Ça l'air que le libre choix c'est plus accepté chez nous. Fack ça se peut que j'aille me faire faire vacciner pour la H1N1 parce que sinon j'va me faire renier par toute ma famille pendant 1 siècle. C'est tu l'fun han le respect des opinions dans une famille............... Ouin.

La foutu grippe A(H1N1)

My gooood. Je sens tellement que la grippe A(H1N1) va déclencher la troisième guerre mondiale. C'est vraiment fou...

Juste comme ça, j'ai marqué un commentaire sur Facebook au sujet de la grippe qui disait que mon père commençait à paniquer bin gros puis que ça m'énervait puisque moi, je n'avais pas l'intention de ma faire vacciné pour ça. Puis plein de gens ont commenté mon commentaire. C'EST FOU. Je n'ai jamais réellement de commentaire d'habitude, et pourtant, cette fois-ci, j'ai reçu plus de 25 commentaires. Et le pire, c'est que les gens se tiraillaient complètement. OUI IL FAUT. NON IL NE FAUT PAS. Blablablaaa. Je vous jure... Une vrai guerre! Ça se traitait de toute sortes de noms et ça n'avait aucun respet.

Attends. Revenons aux sources. D'accord? ... On parle bien d'une grippe là. Une grippe qui a parti une guerre... C'est vraiment illogique dans ma tête, j'vous jure. Le monde est en train de capoter BIN RAIDE. Au pire... Faites-vous votre idée et sacrez patience aux autres... On croirait que tout le monde devient complètement zelés j'vous jure. On dirait que tout l'monde essaie de convertir les autres à leur point de vue... C'est vraiment ni-ai-seux. Ça m'fait peur. Je prédis vraiment la troisième guerre mondiale ahah... Puis en plus je prévois que ce vaccin va tous nous rendre violet. :) Oui oui. On attend des effets secondaire, eh bien je vous le dit..... On va changer de couleur! eheh... Bon j'commence à devenir un peu absurde. Je m'arrête je m'arrête!

Mais pour vrai mon père commence vraiment a paniquer. Tentôt il a reçu une chaîne de lettre dans sa boîte aux lettres, puis il l'a impriméééé. Oui oui imprimé. Puis il l'a lu à voix autre à toute la famille pendant qu'on préparait à diner. En gros, il va acheté 20 milles litre de purell, de listerine, puis vas falloir se nétoyer le nez avec de l'eau et du sel. Oui oui vous avez bien lu, LE NEZ. Puuuiiis, mon père va nous cheker pour pas qu'on touche trop à notre face avec nos mains. PARCE QUEEEE. Les mains ça transportent les microbes mes chers amis...... BREF. Vous voyez comment il panique. Puis il nous a dit que si jamais on attrapait la H1N1 il nous mettait en quarentaine dans notre chambre avec un masque et puis qu'il allait meme peut-être aller dormir ailleurs parce que eille... LUI FAUT PAS QU'IL LA POGNE. Parce que t'sé il peut pas se permettre d'arrêter de travailler et blablablaaaa. Puis il nous a prit par les sentiments pour qu'on aille se faire vacciner... MAIS. J'ai tout de suite utiliser mon ricochet si puissant: J'ai 18 ans. ALORS T'AS RIEN À DIRE MON TI POUT. Bref.

Non c'est pas que je n'ai aucun respet envers mon père. C'est juste que j'ai peur de ce vaccin. Eh oui. Je veux pas devenir violette vous voyez. Non non. Ça va pas bien avec mon teint! Eheh. Puis non, ce n'est pas (Comme j'ai aussi entendu) de ne pas avoir de respet pour ceux qui pourront pas se faire vacciner comme mon grand-père et ma marraine. C'est mon choix un point c'est tout. Et puis s'ils ont vraiment peur de l'attraper mon dieu... J'vais rester chez nous han. Si la peur de l'attraper est encore plus grande que l'envie de me voir. TANT PIS.....

Je changerai pas d'idée avant qu'on me prouve que ce vaccin est 100% sure. VOILAAAA. Merci bondooooir. :)

Un Train de vie

Les textes passent de triste, à colérique, à joyeux, à rêveur...Sur mon blog, ça a toujours été comme ça, d'aussi longtemps que j'en tient un. Autant sur "ErikaFreeDream" que sur "PrincessStephou" ou "L1onN (Version Skyblog)". Y'a des jours où ça va, y'en a d'autre où t'as plutôt envie de pleurer toutes les larmes de ton corps... C'est la vie. Les hauts et les bas... C'est comme ça. On y peut rien!

«C'est ma vie, je n'y peux rien, c'est elle qui m'a choisit...»

La musique aussi change. D'une journée à l'autre, elle peut nous rendre nostalgique, heureux, déprimés... Ça dépend toujours. Ça dépend de nous, ça dépend des autres, ça dépend des circonstances... Le mieux, c'est de se rappeler que peu importe, la vie est belle. Parce que c'est vrai. Je m'en rappelle une fois de temps à autre et je trouve bien de me prononcer pour le rappeler à tout le monde. Parce qu'on peut tous oublier une fois de temps en temps. On oublie qu'il y a des gens autour de nous et qu'on est pas seuls, qu'on est bien vivant et heureux, malgré tout...

Puis ce soir, c'est en lisant de vieux articles sur le blog d'une vieille amie que je me suis rappelé à quel point j'ai vécu de beaux moments dans ma vie. À quel point j'ai aimé, à quel point j'ai rêvé, j'ai pleuré... Mais à quel point j'ai vécu... On grandi tous, c'est sur. Les choses changent, les amis partent et reviennent... Mais on reste toujours les mêmes, au fond. Aussi vulnérables, mais aussi vivant. Parce que c'est si bon de vivre...

«Parce qu'on a tous besoin d'aide, de temps en temps. On a tous besoin que quelqu'un nous rappelle combien la musique du monde est belle...»

[ J'avais envie de remercier une personne en particulier. Oui oui. Et cette personne, c'est Marie-Maude Aubry. Parce que même si on se parle pas beaucoup ces temps-ci, tu sais, je te lis toujours, sur ton blog. Dès que tu mets quelque chose en ligne, tu peux être sur que je le lis. Peut-être pas immédiatement, mais je lis. Puis ton derniers articles m'a fait sourire ce soir, et m'a rappelé plein de choses...Tes mots me rappellent toujours un tas de souvenirs. Les peines, les joies, les angoisses, les peurs, les moments qu'on a partagés. Jamais je n'oublierai. Comme tout plein d'autres choses qui font partis de mon passé... C'est pas parce que c'est passé qu'on doit oublier nécessairement. Il y a des choses qu'il faut se rappeler toute notre vie. Et moi, je n'oublierai jamais l'amitié si forte qu'on a connu. Tu peux en être certaine! Je t'adorerai sans doute toujours autant, au fond de moi. Tu restes là, même si nos routes se sont séparées... ^^ ]

« J'ai déjà laissé tomber l'école,

plusieurs passions, plusieurs personnes...

Et maintenant j'ai envie de tout laisser tomber le reste. »

.

La mort... Un sujet tellement chiant. Tellement douloureux. Quand elle frappe, elle déclenche un ouragan autour d'elle. Les gens qui se trouvent sur son passage perdent leurs sens. Plus personne n'a les pieds sur Terre l'espace de quelques temps... Pourtant, tout continue de fonctionner autour. Les gens continuent d'aller travailler chaque matins. Ils continuent de se lever et de déjeuner, de dîner, de souper. Ils continuent de voir leurs amis, de s'amuser une fois de temps en temps. Mais la mort, elle t'empêche de tout faire.

.

Lorsqu'enfin l'ouragan se calme et poursuit son chemin ailleurs, on est laissé seuls, dépouillés de tout. Comment retrouver la réalité sans pour autant se remémorer cette tragédie, tous les jours du reste de ta vie? Comment se protéger contre elle, une fois qu'elle repassera vers chez toi...? Impossible. La mort frappe violemment et emporte tout sur son passage. Pas moyen de s'enfuir, pas moyen de continuer à vivre normalement...

.

Je hais cet ouragan et je redoute tellement le jour ou il repassera à nouveau...

The Giver

..........The Giver told him that it woulfdbe a very long time before he had the colors to keep.

.........."But I want them!" Jonas said angrily. "It isn't fair that nothing has color!"

.........."Not fair?" The Giver looked at Jonas curiously. "Explain what you mean."
.........."Well..." Jonas had to stop and think it through. "If everything's the same, then there aren't any choices! I want to wake up in the morning and decide things! A blue tunic, or a red one?"
..........He looked down at himself, at the colorless fabric of his clothing. "But it's all the same, always."
..........Then he laughed a little. "I know it's not important, what you wear. It doesn't matter. But..."
.........."It's the choosing that's important, isn't it?" The Giver asked him.
..........Jonas nodded. "My little brother..." he began, and then corrected himself. "No, that's inaccurate. He's not my brother, not really. But this newchild that my family takes care of... his name's Gabriel?"
.........."Yes, I know about Gabriel."
.........."Well, he's right at the age where he's learning so much. He grabs toys when we hold them in front of him... my father says he's learning small-muscle control. And he's really cute."
..........The Giver nodded.
.........."But now that I can see colors, at least sometimes, I was just thinking: what if we could hold up things that were bright red, of bright yellow, and he could choose? Instead of the Sameness."
.........."He might make wrong choices."
.........."Oh." Jonas was silent for a minute. "Oh, I see what you mean. It wouldn't matter for a newchild's toy. But later is does matter, doesn't it? We don't dare to let people make choices of their own."
.........."Not safe?" The Giver suggested.
.........."Definitely not safe," Jonas saif with certainty. "What if they were allowed to choose their own mate? And chose wrong?
.........."Or what if," he went on, almost laughing at the absurdity, "they chose their own jobs?"
.........."Frightening, isn't it?" The Giver said.
Jonas chuckled. "Very frightening. I can't even imagine it. We really have to protect people from wrong choices."
.........."It's safer."
.........."Yes," Jonas agreed. "Much safer."
..........But when the conversation turned to other things, Jonas was left, still, with a feeling of frustration that he didn't understand.
..........He found that he was often angry, now: irrationally angry at his groupmates, that they were satisfied with their lives which had none of the vibrance his own was taking on. And he was angry at himself, that he could not change that for them.

Do you see the pain you make me feel?
Do you see how much I want to be in your arms?

How much I want you by my side...
But how much I'm afraid of you...
Your words, your rudeness...

I hate you so... But I still want you.

Am I Right To Be Happy?

On dirait que je n'ai pas le droit de parler de mon bonheur chez moi. On dirait que je n'ai pas le droit d'être heureuse dans ma propre maison... C'est normal?

On dirait que pour eux, je devrais être en train de pleurer la perte qui attend notre famille. Je devrais être triste parce que cette femme va mourir et qu'elle est importante pour nous... Mais je n'y arrive pas. Oui, j'ai de la sympathie pour ce qui arrive. Je suis humaine tout de même. C'est dur parfois de voir comment elle souffre cette perte qui s'étend devant elle... Et c'est pour elle que j'ai du mal à l'intérieur, parfois.

Mais je ne suis pas capable de la pleurer maintenant. Je ne suis pas capable de me dire qu'elle ne sera plus là tant qu'elle ne le sera plus pour de vrai... Et puis, j'ai même parfois du mal à me dire que lorsque ça arrivera, je serai réellement triste.

En ce moment, je ne sais pas pourquoi, je suis heureuse. Ou bien, j'essaie tellement de me le faire croire que je suis parvenue à y croire pour de vrai... Enfin, peu importe, tant que je vais bien. Mais... Je me sens coupable de l'être dans ma maison, avec eux. Parce qu'on dirait qu'un simple petit sourire attire tous les regards, tous les reproches... Comme si ce sourire me donnait l'air d'un être sans coeur. Pourtant... J'ai un coeur, je peux vous l'affirmer. Il a assez souffert pour que je puisse vous certifier qu'il est bien en place dans ma poitrine...

Peu importe le problème, peu importe les circonstances, peu importe les mots, les regards, la tristesse autour de moi... Am I right to be happy?

J'ai tellement l'impression que la vie veut me faire redescendre dans le trou pour encore longtemps... Mais j'en ai pas envie. Pas envie du tout.

Un petit bonheur, que je ne veux pas oublier.

Il est environ 8h30 du matin. Le soleil perce les rideaux de ma chambre et la lueur du jour me fourmille les paupières. Un sourire s'affiche sur mes lèvres. Le soleil... Si chaud sur ma peau, m'annonce que le temps est splendide à l'extérieur.

.

J'étend ma main et je met mes lunettes sur mon nez. Je me lève sur mon lit et je pousse le tissu devant ma fenêtre. Dehors, des arbres dans la rue, devant les maisons. Des feuilles qui couvrent le sol, le vent qui les fait danser ici et là. J'ouvre le carreau et je pose mon visage devant l'ouverture. Le vent, maintenant, dans mes cheveux, si frais et si appaisant.

.

Une odeur me vient au nez, puis un bruit. L'odeur, celui du pain chaud, du bacon, des oeufs. Le bruit, la porte qui s'ouvre tout doucement. Je me retourne, elle est là devant moi, le sourire au lèvre. Elle me souhaite bon matin et me dit que le petit déjeuner m'attend dans la salle à manger...

.

La vie, l'amour, la beauté, le vent, le soleil, les feuilles, l'automne, la fraicheur, la famille, le temps, la douceur, la tendresse, l'amitié, la joie, le bonheur...

.

Ce petit moment d'une vie, ces petits instants du quotidien... Ceux qui font sourire, ceux qui te donne la force de te lever le matin, ceux qui t'encourage à continuer tes rêves, ceux qui te permettent de rire et de crier si fort, ceux qui te font aimer la vie, ceux qui te donne espoir et qui te guide à travers les épreuves de la vie...

.

Je m'éfforce souvent à me remémorer tous ces petits moments, à me dire que la vie m'en réserve des tonnes et des tonnes... Parfois, je ne peux nier que les nuages cachent le soleil et que la pluie remplace le beau temps. Mais je m'accroche. Je sais que le soleil revient toujours, peu importe ce qu'il en est. Il est toujours là, au dessus de nous. Et jamais il ne s'en ira.

.

Parfois les malheurs de la vie me font oublier que tout est si beau. La tristesse, les larmes, la pluie, le froid, la solitude, les séparations, l'amour..., le vide, la colère, le noir... Mais jamais je ne pourrai me résoudre à penser que la vie n'est que peine et chagrin. Jamais. Parce que je le sais bien, je le vois, je l'entend, je le sens... Tout autour de moi est beau. Même la pluie parfois peut avoir son lot de beauté... Il suffit de croire et de ne jamais oublier... Après la pluie vient le beau temps.

.

Plus tard, je veux que ma vie soit comme ça tous les jours. Je veux qu'elle soit comme je le veux, comme je l'ai toujours voulu. Je ferai tout ce qui me plait parce que je sais que c'est moi qui suit en pouvoir de mon destin. Je le sais, au plus profond de moi. Je n'arrive pas à oublier cette image dans ma tête. Cette image du bonheur.

.

Il est sur que dans le présent, je ne suis pas en pouvoir de ce qui m'arrive, parce que je n'ai pas pris tous les moyens pour diriger ma vie. Mais je m'y engage. Dès maintenant. Parce que je n'ai pas envie de perdre ce bonheur. Je le vois, là-bas, juste au bout de la route. Et il n'est plus question de marcher... J'arrive. J'y cours.

.

Et puis qui sait... Peut-être que quelqu'un m'y attend déjà. Peut-être qu'une personne rien que pour moi est là-bas et n'attend plus que moi pour commencer à vivre. Vivre une vie à deux, dans les peines et dans la joie, mais surement... Avec moi...

J'arrive presque à la voir maintenant, j'arrive presqu'à l'entendre m'appeler...

Nouvelle obsession

. . . Stairway To Heaven . . .

.

.

'Cause this is love. 'Cause this is hope.

Envie de solitude. Envie de renouveau. Envie de bonheur...

Y'a une petite personne au fond de moi qui se lamente. Elle est là depuis bien longtemps et ces temps ci, je l'entend pleurer toutes les nuits. Chaque soir, j'ai peur d'aller au lit parce que je sais qu'elle va m'empêcher de m'endormir. J'attends patiemment qu'elle s'endorme pour aller me glisser sous les couvertures. Je ne suis pas capable de lui faire face, c'est trop pour moi.

.

Je ne sais pas trop pourquoi elle a décidé de fondre en larme ce mois ci, mais je commence à porter bien contre moi les cicatrices de sa douleur... J'ai mal en dedans et j'ai mal en dehors. On dirait qu'un 10 roues m'a roulé dessus, carrément.

.

Le jour, ça va. On dirait que la petite fille dort bien encrée en dedans. Mais le soir... Elle se réveille et c'est la fin du monde. Un nuage vient envelopper mon coeur et le monde devient noir. Noir de jais. J'ai essayé de le faire se dissiper mais il persiste. Les médicaments autant que les paroles ou bien le réconfort ne vient pas à bout de le détruire.

.

J'ai souvent envie de prendre le volant et de rouler pendant des heures le temps qu'elle se calme. J'ai envie de voir le monde ailleurs et de lui changer les idées... Mais je ne sais pas conduire, évidemment. Pourtant, j'aimerais tellement voir se défiler de nouveaux paysages. De nouveaux décors. Je ne sais pas pourquoi j'en ai tant besoin... Mais on dirait que j'ai besoin de redécouvrir et d'oublier. On oublie et on revient.

.

Les gens finissent par m'énerver à la longue. Je ne sais pas pourquoi, mais souvent, je partirais loin loin loin, toute seule, pour passer du temps avec moi-même. La solitude me manque beaucoup ces temps ci. Je n'arrive plus à rester seule. Et j'ai envie de réconforter la petite fille. D'être toute seule avec elle. De lui dire qu'il n'y a plus qu'elle et moi. Qu'elle peut pleurer tant qu'elle en aura envie... Je pleurerai avec elle. Tant que ça puisse lui faire du bien... Pour qu'on puisse revenir en forme, remise toutes les deux. Parce que ça me fait mal, à moi aussi. On ne fait qu'un, moi et elle...

Parce qu'il m'a fait sourire, ce texte.

Un sourire ne coûte rien mais produit beaucoup
Il enrichit celui qui le reçoit
Sans appauvrir celui qui le donne.
Il ne dure qu'un instant
Mais son souvenir est parfois éternel.
Personne n'est assez riche pour pouvoir s'en payer
Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter.
Il ne peut ni s'acheter, ni se prêter, ni se voler
Car il n'a de valeur
Qu'à partir du moment où il se donne.
Et si l'on vous refuse le sourire que vous méritez
Soyez généreux, donnez le vôtre.
Car nul n'a autant besoin d'un sourire
Que celui qui ne peut le donner aux autres

- Someone

Je sais plus trop comment je dois me sentir ces temps ci.

La vie me parait si simple en ce moment. Pas d'école, pas de devoirs. Si peu d'heures de travail à la job. Plein de temps libre... Si simple parce que je peux faire tout ce qui me plaît quand ça me plaît. Sortir danser et rentrer à des heures de fou. Manger du Mcdo à 3h00 du matin parce que j'en ai envie. Voir des amis et rattraper tout le temps perdu. Écouter de la musique à fond et rire toute seule parce que c'est si simple. Si simple.

Mais la vie est si difficile aussi. Parce que j'ai plein de temps libre aussi. Mais parce que j'ai envie de rien. Parce que je ne sais pas quoi faire de ma vie, de mon temps. Parce qu'on dirait que je le perd, mon temps. Les rendez-vous pour une carte de crédit, pour des forfaits de carte de débit, pour avoir une assurance vie, pour passer mon cours de conduite... pour devenir adulte. Mais je n'ai pas envie de croire que oui, je suis devenu une adulte.


Oui j'ai 18 ans, oui je suis adulte maintenant. Et ça implique tellement de chose, tellement de responsabilités... Mais moi, on dirait que je ne suis pas du tout dans ce beat là. On dirait que je suis retombée dans cette période d'insouciance que je n'ai jamais passé. J'ai lâché l'école et je m'en fous. Puis je n'ai rien à faire de ma vie apart être caissière au Maxi. Mais j'en ai rien à faire. On dirait que je fais ma rebelle marginale ou je ne sais pas trop. Je veux faire juste à ma tête et je me fous de tout le reste...

On dirait que j'essaie de fuir. Que ça me plait, mais qu'en même temps ça m'effraie.

Oui, j'ai souvent l'impression d'avoir fait une bêtise en lâchant le cegep. Oui, j'ai souvent l'impression d'avoir gâché ma vie pour toute sorte de raison. Oui j'ai souvent l'impression que rien ne m'attend devant moi. L'impression que je suis si seule, que j'aimerais tant connaître la tendresse, la complicité; l'amour. L'impression que je m'enfonce complètement en ce moment. Que jamais je ne retournerai à l'école. Que je finirai caissière chez maxi pour le reste de mes jours.


Y'a des jours où j'oublie et c'est tout. Je vis, je profite des moments, de la beauté d'être rendue majeure et d'avoir un certain pouvoir de plus qu'il y a quelques jours à peine... Mais en même temps, y'a des jours où je troquerais tellement ma vie pour celle d'un adolescent de 14 ans qui ne sait rien faire de mieux que s'amuser, s'amuser et s'amuser.


En fait c'est un peu ce que j'ai l'impression d'être en ce moment. Une adolescente de 14 ans qui ne sait pas que faire de sa vie et qui s'en fout. Parce que ça parait si loin en avant... Sauf que l'adolescent, lui, comparé à moi, il n'a pas les responsabilités qui le suivent au pas de course...


Voilà, c'est ma vie. Ma vie à moi. Stéphanie Robert. 18 ans. Caissière chez Maxi à temps partiel. Célibataire. Triste au fond. Déboussolée. Fâchée. C'est tout.

J'attend.

J'préfèrais pas trop en parler, parce que je me disais que ça allait venir et que moi aussi j'allais faire partie de cette grande famille un jour. Mais là je trouve que c'est long... Là je commence à trouver ça triste, voir insultant...

Moi je suis là depuis un an environ. Je fais comme les autres, j'veux dire... J'crois pas que j'sois si différente. Même si je parle pas beaucoup, il parrait que quand je parle, c'est pour dire quelque chose... Et que j'suis gentille et drôle. Enfin peu importe, j'croyais m'être fait des amis. Enfin, si je m'en suis fait. De mon côté en tout cas, j'ose appeler ça de l'amitié.

Mais depuis tout ce temps. Je croyais pas être mise à part aussi longtemps. Oui ça commence à m'affecter. Parce qu'un an c'est long... Et parce que moi aussi j'aimerais ça les connaître un peu mieux et sortir avec eux-autres.

J'vois des photos d'eux-autres, j'les entend toujours parler de leurs sorties, directement devant moi. J'les vois se faire des calins, rire de trucs que moi je n'connais pas, s'inviter ici et là et faire plein de trucs ensemble. J'les vois s'apprécier. J'les vois se saluer, se dire au revoir. J'les vois se connaître.

Moi j'suis là et j'essaie tant bien que mal de me frayer un p'tit chemin. Mais chaque fois y'a quelqu'un qui se met devant moi et qui me bloque le chemin. Alors j'recule et j'attend. Parce qu'il y'a rien de mieux à faire... Attendre.

Mais ça fait mal de voir que certains se connaissent depuis moins de temps et sont intégrés si vite. Alors que moi j'suis là et j'attend... J'attend qu'on me fasse un signe. Un tout petit... Mais y'a rien. Alors j'attend et c'est tout. J'attend sans espoirs. J'ai plus envie d'espérer. J'ai l'impression que ça sert à rien...

J'avais tellement hâte de faire partie de cette grande famille-là, mais j'ai pas l'impression d'en faire partie. J'ai l'impression de passer à côté carrément. Et peut-être que j'ai même plus envie d'en faire partie, tellement c'est long. Et tellement j'ai pas l'air de fiter dans l'moule... Pis ça m'écoeure, j'te jure que oui. Ça m'fait mal en dedans, d'être rejettée.

Mais bon... Je continue d'attendre... C'est tout.

Parce que bébé Christophe c'est le plus beau et le plus intelligent aussi. :)

I will always be there for you. I promise...

On a souvent l'impression d'être seul à endurer la douleur, le malheur, la souffrance... Pourtant, si l'on regarde de plus près, on arrivera toujours à trouver quelqu'un qui a mal lui aussi. On arrivera toujours à trouver quelqu'un qui a besoin d'aide, tout comme nous... Et puis on aura envie de l'aider, un petit peu, pour oublier que nous aussi, on a mal...

De temps à autre, on a tous besoin d'aide. Il faut se rappeler que peu importe combien on a mal, il y aura toujours une issu, et surtout, il y aura toujours quelqu'un, là, tout près... Quelqu'un pour nous épauler, pour nous aider à nous en sortir. Quelqu’un pour partager notre peine et pour nous faire partager la sienne…

C'est une bêtise de croire que le malheur est une boucle sans fin. Avec un peu de courage, on peut facilement réussir à dévier du cercle... Et se rendre compte que tout ceci n'était une illusion... Et qu'il y aura forcément une fin à cette spirale maudite.

Il faut savoir faire confiance. Il faut savoir s'écouter, mais aussi... Arrêter de s'écouter. Il faut écouter les autres, là, tout près... Il faut les laisser entrer dans notre monde. Il faut les laisser nous aider, nous guider un peu... Parce qu'il est si facile de se laisser croire que la vie est maudite et empoisonnée... Seulement... La vie n'est pas un vice, c'est vrai. Et c’est un grand pas à franchir de s’en rendre compte, enfin...

«On a tous besoin que quelqu'un nous rappelle parfois combien la musique du monde est belle...»

Pissed Off

Y’a des semaines comme ça,

y’a des jours comme ça,

y’a des moments comme ça…
.
Tu te réveilles le matin et tu te demandes pourquoi tu le lèves, parce qu’au fond, tu sais que tu vas ruminer toute la journée. Tu sais que toute la journée, tout va t’énerver. Les gens autour, tes cheveux, tes vêtements, le temps dehors, les repas que tu vas manger, les mur de ta chambre, le bordel sur ton lit, ta job, tes parents, ta sacoche là-bas, l’ordinateur, la mousse sur le plancher… Tout tout tout.

.

T'as juste envie de rester toute seule, écrasée contre le mur du fond de ta chambre. T'as envie de fermer les yeux et d'attendre que la journée passe. T'as envie de dormir et de penser à rien. T'as pas envie de voir personne, parce que de toute façon, tu sais que ça va finir par t'énerver qu'il soit là.

.

Ça dure une journée, un moment, une semaine... Ça dépend toujours... Puis mois aujourd'hui, je sais que ça va durer sans doute une semaine, parce que ça fait déjà deux jours que je me sens comme ça. Joie Joie joie...~~

10 p℮rsonn℮s à qui j℮ ti℮ns ÉNORMÉMENT :

-A-Chan
-Fake
-Yoan
-Charlo
-Audrey
-Charles
-Chacha
-Marie-Maude
-Ma famille au complet (L)

9 chαnsons que j'écout℮ TOUJOURS ;

-Live High - Jason Mraz
-Sleeping to dream - Jason Mraz
-Glow Warm - Sonny Moore
-Mille Jours - Marie-Mai
-What hurts the most - Rascal Flatt
-The Climb - Miley Cyrus
-Watch me bleed - Scary Kid Scaring Kid
-Already Dead - Silverstein
-Super Duper - Joss Stone

8 chos℮s qu℮ j'αim℮ fαir℮ ;

-Être avec le monde que j'aime
-Être sur l'ordinateur
-Dormir
-Ranger pour que tout soit beau
-Écrire, Dessiner, Passer du temps seule.
-Aller chez ma mère
-Parler longtemps longtemps avec ma soeur
-Vedger au soleil

7 chos℮s qu℮ j'aim℮ pas fair℮ ;

-Aller à l'école
-Dormir tard, même si j'le fais toujours.
-Faire des devoirs
-Me chicaner avec quelqu'un que j'aime
-Faire du ménage au Maxi
-Aller dehors quand il fait -20
-Me laisser trainer partout

6 chos℮s qu℮ j℮ touch℮ à chαqu℮ jour ;

-Mon clavier
-Mon fer plat
-Mon lit
-Mon cellulaire
-Mon frigo
-Mes verres de contacts

5 chos℮s qu℮ j'αim℮ ch℮z qu℮lqu'un ;

-Son écoute
-Sa compréhenson
-Son réconfort, Ses câlins.
-Son respet
-Son ouverture d'esprit

4 chos℮s qu℮ j℮ dis souv℮nt ;

-Schneider
-Cliss
-Avez-vous des articles en dessous du panier? (LOL)
-Allez-vous cumuler des points PC? (AHAH)

3 chos℮s qu℮ j℮ voudrais fair℮ avant d℮ mourir ;

-Jouer du piano
-Aimer et Être aimé pendant très longtemps
-Faire un métier que j'aime

2 séries préféré℮s ; (J'en ai trop plus que deuuux... :P)

-Heroes
-True Blood

1 p℮rsonn℮ qu℮ j℮ v℮ux jamais p℮rdr℮;

-Audrey-Ann, ma soeur.


___________________


CHAQUE RÉPONSE DOIT COMMENCER PAS LA PREMIERE LETTRE DE TON NOM ''S''

Un vêtement : _____________________ SSSsss... String? LOOL
Un verbe : ________________________ Sortir
Un instrument de musique : __________ Saxophone
Un insecte : ______________________ Sauterelle ARK
Un pαysαge : _____________________ Spain (L)
Un objet : ________________________ Soulier
Une glαce : ______________________ Strawberry
Une lαngue : _____________________ Spanish
Un fruit : _________________________ Strawberry
Une invention : ____________________ Sacoche? ahah
Une boisson : _____________________ Sprite
Une voiture : ______________________ Spider
Un bijou : ________________________ Sss... Sunglaces?
Un légume : ______________________ Salade
Un αnimαl : ______________________ Singe :)
Une couleur : _____________________ Sépia?
Une quαlité : _____________________ Souriante
Un sport : ________________________ Ski... J'ai failli me tuer AHAH
Une personne célèbre : _____________ Sylvester Stallone
Un endroit : _______________________ Stephanie's room LOOOOL
Un prénom : ______________________ Stéphanie? :D XD
Un phénomene nαturel : _____________ Storm

Henry Van Dyke

" Some people are
so afraid to die
that they never
begin to live. "

.

♪ « Et si ça fait mal c'est parce qu'il comprend pas,
Que nul ne nage dans ton coeur depuis longtemps,
Et si ça fait mal c'est parce qu'il te voit pas,
Alors que ton sourire enfin s'éteindra... » ♪

.

.

Fondu au Noir - Coeur de pirate

Une leçon de vie pour la famille Lussier et la famille Pigeon... - 3 Juillet 2009 -

... Avant ...

... Après ...

.

.

.

Une chance que la vie n'a pas décidé de t'emmener de l'autre côté. J'suis contente que tu t'en sortes malgré tout mon cousin. C'est un miracle si tu es encore en vie aujourd'hui.

.

On pense toujours que ça arrive juste aux autre des affaires demême. Mais ça nous est arrivé à nous autre pis on est vraiment heureux que Pèpère pis Mamie aillent veillé sur toi de là-haut...

.

Je ne t'ai jamais dit que je t'aimais, tu sais? Et j'aimerais que tu le saches aujourd'hui. On a grandi ensemble, toi, moi, dédé, Audrey et les bébés. On était toujours ensemble. Toutes les conneries qu'on a fait, toutes les journées qu'on a passé à s'amuser à tout et à rien.

.

La vie qu'on a en ce moment ne nous permettait plus de nous voir très souvent, mais j'veux que tu saches que je tiens à toi. T'es comme un frère pour nous autres. Moi, Audrey pis Mick. Si jamais t'étais parti, j'pense que j'me serais jamais pardonné de ne jamais avoir pris un p'tit moment pour aller vous voir plus souvent, toi, dédé, lilip, val, Éric, Nathalie... Chloé pis putsh aussi :P...

.

J'vous aime. Vous faites partis d'ma famille. Vous êtes ma famille. Pis toi, j'ai pas envie de te voir la quitter maintenant... Merci d'avoir tenu bon pour nous autre. T'es fort, pis je le savais que t'allais t'en sortir... Même si t'es bin gros amoché, t'es en vie, pis c'est ça qui compte.

.

J'taime fort Sebass <3

.

.

.

.

.

Des affaires demême, ça nous fait tellement réaliser que la vie pourrait nous déserter d'un moment à l'autre... Ça me fait tellement réaliser aussi qui faut en profiter au maximum tant qu'on en a le temps... Parce que du temps, on sait pas combien il nous en reste devant nous. Sebass a passé à un cheveu de la mort... Pis je m'en veux de ne jamais lui avoir dit combien j'laime. J'men veux vraiment. On peut jamais prédire ces affaires là mais... Maintenant, j'vais plus jamais me retenir de dire à mes proches à quel point je les aime... Parce qu'un jour, peut-être que je ne serai plus là ou qu'eux ne seront plus là pour que je leur dise...

&Heart

Today was a Sushi Day & I loved it. <3

.

Tout à l'heure j'étais assise sur la chaise de salon et je me disais que ça allait être affreux et que je ne pourrais plus jamais me regarder en face! Sisi! Je me disais que la seule chose qui me restait à faire après être sortie de cet endroit, c'était d'aller me balancer en bas de la falaise. MDR. Sisi j'y ai sérieusement penser en plus AHAH. Mais bon. Le résultat était pas si mal au final et j'ai survécu.

C'est plutôt la coiffeuse qui m'a fait peur. Du genre j'arrive, je m'assis, puis elle me demande ce que je veux. Je lui explique. Elle me fait "Ah tu veux une coupe emo?" ...... T'as moi qui est "whut". AHAH. C'un dégradé que j'veux, pas une veine tranché d'ac =D. Eheh. 'fin bref au final ça a donné ce que je voulais et je ne comprend toujours pas la coupe d'emo. Mais bon.

Puis les gens ont apprécié =) Y'avait l'autre coiffeuse qui s'amène puis qui est abasourdie par la longueur de mes cheveux eheh. Puis y'a la poseuse d'ongles qui me dit que des faux ongles jaunes avec ça ça feeterait parfaitement =D. Moi j'étais heureuse parce que j'aime ça le jaune, mouahahah. Puis ma belle-mère est arrivée pour me chercher et son regard et son sourire voulaient tout dire. Ma soeur aussi quand je suis arrivée, elle a fait un "woot" admirable AHAH. Mon papa. Mon frère.

Voilà, les compliments m'ont touché puis je l'aime bien ma nouvelle tête. :) Que ce soit emo ou pas. AHAH. C'est ce que c'est, point final ô__O Puis ça fait moins bébé que la tête que j'avais avant. Alors je suis heureuse. Merci bonsoir.

Mouais, on voit pas trop la différence là-dessus, c'est dommage =/ Mais d'autres photos viendront ;D Ça fait même pas 10 heures que j'ai cette nouvelle tête. LAISSEZ-MOI DU TEMPS BORDEL.

O b s e s s i o n

Parce que j'avais envie de construire une suite à cette histoire un peu trop rose dès le début. Peut-être y en aura-t-il encore, ensuite.

Cela faisait maintenant un bon moment que Stéphanie et Pierrot regardait la neige tomber sur eux. Le temps était plutôt frais et la jeune fille commençait à sentir ses jambes s'engourdir sous le poid de la neige qui s'était accumulé sur elle depuis qu'ils s'était allongés au sol. Non pas qu'ils avaient été là des heures, mais les flocons se faisaient de plus en plus abondants dans le ciel.

La jeune fille pivota légèrement la tête et accota une de ses oreilles au sol afin de pouvoir regarder dans la direction de son nouvel ami qui avait les fermer les yeux. Stéphanie pouvait sentir tout le flanc droit de son corps contre le sien. La proximité qui les rapprochait à cet instant la rassurait. Elle se sentait à l'abris des tourments, à l'abris de la tempête qui menaçait au loin. Sans doute aurait-elle voulu rester sur cette petite montagne toute la nuit avec lui.

Tout était calme, quand soudain, quelques jeunes passèrent près de la montagne. Leur voix était si forte, on aurait dit qu'ils leur criaient dans les oreilles. Pierrot ouvrit alors les yeux pour regarder d'où provenait ce boucan et remarqua du coin de l'oeil que Stéphanie le regardait sans doute depuis un petit moment déjà. Un petit sourire mystérieux se dessina alors sur ses lèvres et il se rassit. Ses cheveux derrière sa tête étaient complètement glacés et semblaient dur au touché. Cela se confirma alors que la jeune fille se retrouva maintenant assis elle aussi, un peu en suspend derrière lui, et passait ses doigts dans ses cheveux pour défaire les glaçons qui s'y étaient pris.

Pierrot ne la laissa pas faire longtemps et lui prit la main doucement, la caressa puis la reposa au sol entre eux-deux. Il sourit puis se mit à chercher quelque chose dans ses poches. Sans doute cherchait-il une cigarette, mais surement avait-il oublié qu'il avait fumé sa dernière il y a quelques minutes, alors qu'il était arrivé près de Stéphanie. Celle-ci mit elle aussi fin à ses gestes en posant sa main sur la sienne. Il arrêta enfin de bouger et regarda la jeune fille dans les yeux.

«Stéphanie..., commença-t'il avant de se faire intérrompre sur le champ.
-J'ai pas envie de t'voir partir Pierrot.
-Les gens finissent toujours par partir, tu dois savoir ça.
-Mais tu n'es pas obligé de t'en aller cette fois-ci... Non?»

Le garçon poussa un petit rire puis soupira avant de poser son regard dans celui de la jeune fille. Il posa sa main sur sa joue et la caressa du bout de ses doigts. Stéphanie ferma les yeux et s'éfforça de ne pas laisser perler les larmes que ses yeux gardaient derrière ses paupières fermées.

«Si tu savais comme j'ai envie de rester, cette fois-ci. Mais je n'peux pas, c'est contre moi. J'aimerais pouvoir te tenir la main à travers cette tempête et après aussi. Je sais combien c'est dûr d'être seul. Seulement, je dois partir, tu comprends? Il faut que tu saches que ce sera plus facile ainsi... J'préfère ne pas être là complètement qu'être là simplement à moitié.»

Stéphanie ouvrit les yeux et ses larmes ne purent s'empêcher de couler alors sur ses joues. Pierrot les chassa du revers de sa main, encore une fois. La jeune fille ne comprenait pas ce que venait de lui dire son nouvel ami. Pourquoi disait-il que c'était contre lui et qu'il devait partir? Elle plissa les sourcils. Non, elle ne comprenait pas, et elle n'avait pas envie de comprendre... Elle voulait simplement qu'il reste, c'est tout. S'il le voulait vraiment, il pouvait rester, non?

«Non, je n'comprends pas. Je n'comprends pas du tout, poussa-t-elle.
-J'suis désolée Stéphanie, c'est contre moi, c'est vrai... Il n'y à rien à comprendre.
-Pourquoi alors es-tu venue à moi si tu savais que t'allais devoir partir ensuite?
-Eh bien je croyais que t'aimerais bien un peu de compagnie, c'est tout... Je n'savais pas que tu t'attacherais si rapidement...
-Comme tu l'as dis tantôt, l'intérompit-elle, j'aurais préféré que tu ne sois pas venu à moi complètement plutôt que d'être venu à moitié.»

La jeune fille le regardait toujours dans les yeux. Elle n'avait pas envie qu'il sorte de sa vie maintenant et s'en voulait d'être sortie si tard dans la nuit. Si elle serait restée chez elle cette soirée là, elle aurait au moins vécu dans l'ignorance... Ce qui était sans doute mieux que la peine de cette perte à laquelle elle allait devoir faire face. Décidée à mettre fin à la situation dès maintenant, elle mit alors sa main sur la sienne, la caressa encore un petit moment alors qu'il restait là en silence, à la regarder pleurer. Puis elle se leva et dévala la montagne à toute vitesse. Elle continuait à courir sous la neige, alors que la proximité qu'elle avait connu il y a quelques instants avec son nouvel ami disparaissait peu à peu derrière elle...

[...]