Pourquoi tu me parles si j'te gosse? Si tu m'aimes pas, bloques-moi, supprimes-moi, j'sais pas, fais d'quoi. -___- J'men fous tellement là. Mais arrête de me parler. Merci.

Le bonheur, le vrai?

Est-ce que c'est ça, le bonheur?

Est-ce que c'est vraiment ça?

Y a-t-il plus à attendre de la vie?

Serais-je capable de me contenter de ça?

Tout est si flou, tout est si compliqué.


Une chanson, un petit air...

Des souvenirs qui remontent alors.

De nulle part. D'en dedans.

Au plus profond de moi.

Ça fait peur, ça se brise à nouveau.


Est-ce qu'un jour je pourrai y toucher?

Est-ce qu'un jour je serai fière de tout ça?

Est-ce qu'un jour je me contenterai enfin?

Un jour, un jour... Tout est toujours futur.


J'aimerais dire que tout va enfin.

Que tous les jours c'est facile.

Mais non, ça ne l'est pas.

Tous les jours ne sont pas faciles...


Je me sens si seule.

J'ai l'impression de n'avoir personne...

Personne avec qui partager mon bonheur.

Personne avec qui partager mes sourires.

Personne avec qui partager mes réussites.

À quoi sert tout ça sans personne avec qui le partager?


J'ai tant besoin de quelqu'un.

Quelqu'un à mes côtés...

À la vie à la mort.

Dans les joies comme dans les peines...

J'en ai besoin, au plus profond de moi-même.


Le bonheur, c'est bien beau...

Mais sans personne avec qui le partager...

Ça ne reste qu'un mot sans véritable signification.

Un chagrin qui grandit en soi,

Des larmes qui refusent de couler,

Cette voix qui crie à l’intérieur,

Qui crie à tue-tête…

Prétendre que tout va bien,

Essayer d’effacer le chagrin,

Écouter de la musique triste,

Se retrouver dans chacune des paroles…

Se sentir si seule et si rejetée,

Alors qu’il y a un tas de gens autour,

Se sentir prisonnière à nouveau,

De cette boucle sans fin…

J’avais besoin de toi,

J’avais besoin de quelqu’un,

J’avais besoin qu’on m’aime pour de vrai,

J’avais besoin de croire que c’est possible…

Tout s’est effondré autour,

On dirait qu’encore une fois ça ne va plus,

Qu’encore une fois ils m’ont détruit,

Qu’encore une fois ça n’était pas la bonne…

Pour une fois depuis longtemps, j'ai l'impression que ça m'a rentré dedans comme une balle.

J'ai tellement eu mal... Sans aucune raison, d'un seul coup...

Je me sens si vulnérable... Et on dirait que je n'ai pas le droit d'en parler...

♥

Je sais plus ce que je veux.

Quand j'arrive ici, y'a pas une seule minute où je sacre pas, où je rumine pas contre cet endroit pourri et sale. Mais je reste quand même et je continue à chialer...

Quand je suis la-bas, je suis tellement bien, heureuse, je me sens heureuse et dans mon élément... Je ne chiale que sur leur caractère de cochon, qui n'est quand même pas si pire.

Pourquoi j'endure ça? Pourquoi est-il si difficile de revenir en arrière maintenant? ... J'ai peur de tout détruire si je fais ça.

... Encore une fois, je n'ai pas le choix. Je dois encaisser et endurer. Je dois vivre avec les conséquences de mes actes, that's it.

Le temps change, les gens partent... D'autres reviennent, d'autres arrivent...

Y'a tellement de gens disparus à qui j'aimerais reparler.

Je pense au Alex que j'ai connu. Celui avec qui j'ai fait un blog pendant quoi... 2 ans? Pas celui d'aujourd'hui. Celui d'aujourd'hui est plus le même. Il est devenu fade et sans couleurs, je trouve...

Je pense à ce Rémi. Ce vieil ami. On s'écrivait des mails à n'en plus finir et puis... Il me comprenait si bien... Mais du coup j'ai plus son adresse courriel et je suis plus capable de le retracer...

Je pense à Myriam. Elle qui m'a si longtemps écouté et avec qui on pouvait niaiser super longtemps. Myriam qu'on surnommait My et qui aimait tellement Muse.

Je pense à Augustin. Le Aug d'avant. Celui qui écrivait des poèmes et qui m'écoutait, lui aussi, quand ça n'allait pas. Celui que j'ai aimé, celui qui m'a supporter, celui qui m'a tant aider.

Je pense à Maxime. Lui qui allait si mal et que j'ai sauvé plus d'une fois. Lui qui m'a appris la vie, un peu, à sa manière. Lui qui m'a fait vivre un bon moment, avec ses niaiseries...

Je pense à Kevin. Mon grand frere. Mon ex grand frere. Qui m'écoutait aussi, qui m'adorait inconditionnellement et qui me couvrait de compliments et de jolis mots...

Je pense à Pierrick. Lui qui a disparut, comme ça, sans aurevoir. Qui aimait tant mon chat, mon dieu qu'il l'aimait. Lui qui m'a donner espoir de jours meilleurs...

Pouah... J'en oublie sans doute. Je pense seulement à MP et je pleure à l'infini, à l'intérieur de moi. Boy que y'a plein de gens disparus là-bas... Où ils sont? Que sont-il devenus? Sont-ils heureux? Sont-ils seulement en vie?

... Tout me manque. Je voudrais que certaines parties de ma vie soient comme avant...

Nostalgie, nostlagie... Quand tu nous tiens.

Okai menne. Claque dans face. Merci bonsoir.

«Je te vois juste comme une amie»

Je déteste cette phrase, je la déteste, déteste, déteste.

Pour une fois que je croyais que y'avait un espoir... BANG.

J'técoeurée d'être l'«amie qui mérite le meilleur gars au monde». Criss qu'a m'gosse c'te phrase là aussi tsé. Si je mérite le meilleur gars au monde, YO POURQUOI TU VEUX PAS L'ETRE? Fak ta yeule dis pas ça. J'técoeurée d'être l'amie. La fuckinnnnnnnnnnnnng AMIE.

Ouuiiinnn, t'sé quand ça te tente fuck all de te lever, de prendre ta douche, de déjeuner, de bouger, de sortir............ Gossant.

Maaaaaaaaaais il fait beau, je vais me forcer, et après je vais être vraiment contente de pas avoir passé la journée enfermée ici :) !

« On dirait que jsuis pu capable davoir du fun... cest moi le problème »

On jurerait m'entendre parler... C'est fou! Je voudrais tellement pouvoir l'aider, et que lui m'aide aussi... Je voudrais qu'on réapprenne ensemble... Qu'on réapprenne à vivre. Tous les deux.

Footloose 2011

Un film qui donne le sourire aux lèvres :)

Je pensais vraiment que ça serait très mauvais à cause de la barre déjà haute du film original, mais vraiment, wow! J'ai adoréééé! Je voudrais le réécouter déjà :)

Un jour, faut vraiment que je m'achète des bottes et un chapeau de cowboy mdr!!

Bref, happy time en ce moment. :D

À mon tour d'être en manque d'amour. D'avoir besoin de quelqu'un dans ma vie, maintenant, là là. D'avoir besoin de me faire rassurer, de me faire dire que tout ira bien. Qu'on sera bien ensemble.

J'ai envie de manger plein de trucs. J'ai envie de me bourrer la figure.

Mènne que j'ai hâte d'avoir de l'argent. Pour aller voir des gens. Pour sorti d'ici. Pour arrêter de péter une coche intérieurement. J'en peux plus. Je vais virer folle ici. C'est sûr. J'suis tannée de l'air bête. J'ai peur d'arriver à février/mars. J'vais vraiment avoir envie de me pendre si je suis obligée de rester coincée ici à longueur de journée. I need more... J'ai besoin de plus. Vraiment.

Ayoye. Tout m'énerve.

Pour un instant, tu te sens spéciale. Puis, tu te rends compte qu'avec elle, tout le monde se sent spécial. Tu te rends compte que tu n'est pas la seule à qui elle manque. Elle s'efface, elle disparaît pendant plusieurs mois. Puis quand elle réapparaît, tu te sens spéciale à nouveau. Seulement, encore une fois, tu n'es pas la seule.

____________________________________________________

Ce soir c'est souper chez ma marraine. J'ai hâte. Ça va me faire sortir de mon chez moi. Ça va me faire bouger un peu. Bref, bonne soirée tout le monde. x

Mèneeeeeeee. Je veux faire de quoi. J'suis écoeurée de rien faire. GOD GOD GOD.

J'étais sensée aller chez ma tante, mais elle a mal à la tête. God niaise moi la...Là j'men va chercher ma mère. Pis a me met dans la tête un cinéma. Good good! Pis finalement a l'a pu envie de sortir.

OKER MAIS YO. Met moi pas une idée dans tête pour me l'enlever 2 minutes après là!

J'pensais que c'était jour de paye aujourd'hui. Mais non. :( Faut que j'attende 1 semaine, ou 2 peut-être bien................ J'veux m'inscrire à quelque choseeeeeeeeeeeee. J'veux bouger. J'tannée de traîner chez nous.

Vive Karma les amis

Je crois que Karma m'aime :)))) Juste en finissant mon article, j'ai un appel pour un remplacement à la commission scolaire jusqu'en décembre!! Ayoye que j'suis contente :)))))) !!!!

Tout et n'importe quoi

Il faut franchement que j'me trouve quelque chose pour moi. Une activité, quelque chose. Quelque chose dont j'aurais hâte toutes les semaines.

On dirait que j'ai rien pour moi en ce moment. J'suis dans l'attente de la commission scolaire pis ça me purge tellement, j'me sens perdue et inutile. Pis c'est vraiment agaçant.

Je veux m'inscrire dans quelque chose qui me ferait bouger. Quelque chose qui me ferait relaxer. J'aimerais être passionnée de quelque chose et faire d'une pierre d'un coup. Je ne bouge pas assez. Je continue mon minçavi mais on dirait que j'ai besoin de plus.

Mais as usual, j'ai pas d'argent pour ça...

J'ai tellement hâte d'avoir un emploi là. Un emploi que je vais aimer et qui va me faire lever le matin avec le sourire a

ux lèvres. Oui, mon stage à la commission scolaire, je l'ai aimé. Oui, mon remplacement aussi. Mais on dirait que je veux plus. Mais encore là, il me faut de l'argent. Je veux plus dans le sens où

j'aimera

is ça me partir un petit business. Poser des ongles, couper des cheveux, ou quelque chose du genre. Quelque chose de manuel. J'ai besoin des deux, je crois.

Si je serais un gars, je serais dans la construction. Je bâtirais des maisons, je construirais des meubles, ou je sais pas... J'aime ça voir l'accomplissement de ce que je fais. Mais dans mon travail, tu finis quelque chose, et toute suite, y'a une pile d'autres trucs à faire. T'as pas le temps de t'arrêter deux secondes pour te dire que.. Wow, t'as accompli tout ça. Parce que de toute façon, tout est toujours à recommencer le lendemain.

Ouin, c'est du n'importe quoi cet article là. J'ai juste besoin de me vider la tête j'crois bien.

Le soleil me manque. Le matin je me réveille et je prie pour qu'en ouvrant les rideaux, le soleils me permette d'aller prendre une marche avec mon Buddy. Mais non, il fait gris, il fait laid, y'a pas de soleil... J'aime pas l'automne pour ça. C'est déprimant, sincèrement.

J'ai hâte à Noël aussi. La neige, la magie, la famille... Ouin ouin ouin. J'ai hâte de monter le sapin et de mettre les lumières sur le balcon. J'ai aussi hâte de voir où je serai rendue dans deux mois. J'ai hâte de voir ce à quoi je vais ressembler. J'ai hâte de peser moins de 200 lb aussi. Mon dieu que j'ai hâte. Le moment où je vais descendre sous cette barre, je sens que je vais pleurer. Ça doit faire 2 ans que j'ai pas peser en dessous de ça. C'est sûr qu'après ça, y'a encore un bon 50 lb à perdre mais... Déjà, j'aurai l'impression d'avoir accompli quelque chose de grand. Quelque chose pour moi, et personne d'autre.

My god. En ce moment, j'ai tellement peur de lâcher mon minçavi. Y'a toujours un ptit quelque chose qui me pousse à continuer, ça c'est clair. Mais en même temps, j'ai tellement des rages là ces temps-ci. Je cache de la bouffe dans mes tiroirs, je mange tout plein de trucs défendus, et même si c'est pas bon... Tant que je mange, je mange, je

mange... Ça m'écoeure tellement. Je sais bien qui va toujours y avoir cette attirance envers la nourriture, j'suis comme ça. Mais j'ai hâte de pouvoir passer au travers, ces temps-ci. Ça vient et ça part... Mais là, ça fait une couple de jours que je cache des brownies. Wtf. On dirait que j'suis un petit écureuil...

Vous savez de quoi j'ai hâte aussi? De trouver l'amour. De me sentir bien avec quelqu'un. Bin... En fait, ça, comme vous savez, ça fait longtemps que je l'espère. Mais maintenant, là là, il me semble que ça m'aiderait à surmonter des trucs. Il me semble que ça me donnerait un petit élan par en avant de savoir que y'a quelqu'un qui m'épaule... Parce que sincèrement, j'ai tellement peur de jamais connaître ce bonheur. Mouin... Mais bon, le reste, j'vais le garder pour moi, mais j'le pense fort fort.

... Mouin, c'est tout ça qui se passe dans ma tête en ce moment. Ça a sorti tout croche et dans n'importe quel sens. Mais en gros, j'ai hâte d'avoir une job pour pouvoir investir dans une passion. J'ai hâte de plus avoir le goût de manger des brownies à chaque 2 seconde. J'ai hâte de pouvoir investir dans une petite business manuelle. J'ai hâte de connaître l'amour. J'ai hâte à Noël. J'ai hâte de peser en bas de 200 lb.

Plein de "j'ai hâte"... Plein d'espoir, plein d'attente.

I feel misarable for no fucking reason...

Je déteste tant les gens rancuniers.

Je m'efforce d'être gentille et au final, ça me revient toujours en pleine figure.

On se demande après pourquoi je m'éloigne tant et que je ne parle plus à personne...

Sign. Je suis dans une passe "Haïssons les hommes".

C'est la troisième journée de suite que je rêve à l'amour.

Et surtout, que je me rappelle de mes rêves.

Ayoye, je crois que c'est un cercle vicieux qui est en train de s'installer.

I don't really know where

the world is but I miss it now...

C'est clair que mon esprit me joue des tours. C'est juste trop clair.

J'ai envie de crier là. Fort fort. J'ai envie de briser un mur. J'ai envie de me frapper la tête contre les murs.

Pourquoi maintenant? Pourquoi ce come back? J'en veux pas de ce rewind.

Tout allait bien. Pourquoi y faut que ça revienne me hanter. Maintenant?

J'ai pas besoin de ça. J'en veux pas.

J'ai peur d'avoir mal encore.

...

En même temps, ça me donne le sourire aux lèvres...

Je veux pas que ça reparte. Je veux pouvoir compter sur quelqu'un à nouveau...

Un quelqu'un au masculin.

...

Je sais plus trop quoi penser. Comme d'habitude.

C’était il y a bien longtemps. Les gens marchaient ici et là, heureux et sans défense. Personne ne semblait penser à la vie compliquée qui les attendaient de l’autre côté…

Je revenais de je ne sais où. Je n’avais que son sourire dans ma tête, je n’avais que sa voix qui me susurrait des mots doux à l’oreille. Je le désirais, il me manquait. Je le cherchais, je errais ici et là. Je savais où le retrouver. Justement, je l’aperçu au bout de l’allée. Mon sourire quadrupla d’intensité. Je me mis à marcher plus vite, j’avais de grosses larmes qui menaçaient de perler sur mes joues d’un instant à l’autre.

Lorsqu’il fut enfin devant moi. Je ne pu m’empêcher de lui sauter au cou, de l’étreindre le plus fortement que je le pouvais, pour réaliser à quel point il était réel. À quel point il m’avait manqué. Ses bras autours de moi, ses sanglots que je sentais contre ma joue. Il pleurait pour moi, il ressentait exactement ce que je ressentais. Je ne pouvais plus m’en empêcher et me mis à pleurer aussi.

Les gens autour de nous ne nous prêtaient même pas attention. Il continuait de vivre dans leurs pensées.

Il me lâcha enfin après avoir pris soin d’effacer toute trace de larme sur ses joues. Pourtant, quand je pu enfin regarder droit dans ses yeux, ils étaient tout rougis. Il n’en était pas moins beau… J’avais tant rêvé à son regard, à son visage. Enfin, je le retrouvais. Enfin il était là.

Il passa son pouce sur mes joues épongées de larmes pour les essuyer. Il me regarda de longues secondes, il semblait revivre, tout comme moi.

Nous nous mîmes à marcher main dans la main, innocemment. Et je rêvais que jamais il ne disparaisse à nouveau. Je voulais vivre avec lui pour toujours, dans ce monde imaginaire, dans ce monde qui était le nôtre.

Quand j’y pense, j’ai envie de pleurer, j’ai envie de crier du plus fort que je peux. Parce que ce qui devait arriver arriva. Je me réveillai à nouveau, seule.

J’aimerais pouvoir y vivre, dans ce monde de rêve. J’aimerais pouvoir y retourner et continuer ce que j’ai déjà commencé, depuis des années. Il revient toujours, il m’y attend. Il est là quand j’en ai le plus besoin… Mais à chaque matin, au réveil, il se volatilise et je ne sais jamais quand j’aurai la chance de le revoir à nouveau…

Est-ce possible de s’ennuyer de quelqu’un qui n’est pas réel? Dans ma tête, il est tellement réel et je l’aime tellement que je ferais n’importe quoi pour pouvoir m’endormir sur commande et qu’il soit là à nouveau…

« A drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the desert, but I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven. »

On dirait qu’il m’attend de l’autre côté. On dirait qu’il ne vit que pour moi et qu’il m’y attend. Et j’ai le cœur déchiré à l’idée d’être seule de ce côté, moi aussi…

Je me sens folle. Folle de rage. Folle dingue. Mais j’ai vraiment l’impression que tout ça est réel. Vraiment.

Je m'excuse si pour moi, "Réussite" ne rime pas avec "Se saouler la gueule".

C'est comme réussir à gravir 2 marches de plus, puis en débouler 4 ensuite.

Bon bon bon. J'exagère sans doute un peu pas mal. Vous me connaissez, fataliste comme je suis.

Mais bon, en gros, c'est pas facile. Je sais plus trop si le choix que j'ai fait est bon. Je veux dire... Déménager à St-Eustache, choisir un emploi dans le coin, déménager en appart bientôt, travailler pour la commission scolaire... Le stress va venir à bout de moi ces jours-ci. Et la fatigue aussi.

J'suis tellement épuisée, à terre. Ce soir j'ai envie de pleurer toutes les larmes de mon corps. C'est comme mes SPM en avance. Les hormones qui sont d'avance là.

Ça me décourage un peu. Ma situation. Ma vie. Mes peurs. Mes envies...

La seule chose dont je peux être fière en ce moment, c'est ma perte de poid. J'arrive pas à me rentrer dans la tête que demain, je vais peut-être tapper le 30 livres de perdu... 30 livres, c'est tellement beaucoup dans ma tête. Ayoye. Mais bon, j'arrive pas à le réaliser encore. Peut-être qu'à 50 livres vous allez me voir péter une coche parce que j'me reconnais plus ahahah.

Ouin bin de l'écrire, ça me remet un petit sourire dans la figure quand même... Je savais bien qu'écrire me redonnerait un ptit coup de pouce pour continuer de monter les marches. Puis bon... En fin de compte, peut-être bien que j'en avais juste débouler une, des marches... Même si ça enlève pas tous les questionnements dans ma tête.

Mouin. La nuit porte conseil on dit? ... Mais bon, conseil pour quoi au juste....

Hi boy, bonne nuit tous.

T'sé quand t'es vraiment pas patiente,

pis qu'on dirait que tout le monde fait exprès pour te faire chier là.

Que toute te pompe.

Ayoye. Sauvez-moi.

« C'est important de se donner le temps de changer des choses dans sa vie. Et ce n'est pas parce qu'on a une rechute une journée qu'on ne peut pas se reprendre. »

Assise dans le salon, aucune tentation pour le moment. Tout va bien. Puis... La porte de mes parents s'ouvre. Les sac de pains résonne dans mes oreilles, le grille-pain qui grille, la senteur du pain chaud et du nutella................. DUR DUR. Mais j'ai résisté. Et voilà, j'suis fière de moi. :)

J'suis franchement à terre. Fatiguée fatiguée fatiguée... Je n'ai pas de volonté pour rien, je dors toujours, c'est l'enfer. J'ai bien hâte à dans 2 jours, dodo en masse oh oui. Les vacannnnnces!!

Aucune envie de dormir... Aucune envie de rien...

J'pense que j'irais me jeter dans un lac. Juste pour oublier. Juste pour plus me rappeler.

Stupide, stupide, stupide...

C'est pas moi ça, ... Je veux pas être comme ça. Ça me rend malade. Ça me rend mal.

J'aimerais qu'on puisse reculer le temps. De quelques petites semaines. Juste pour recommencer. Recommencer comme il faut.

Tsé quand t'es plus sur de rien... Quand t'es mélangé... Que tu sais plus quoi penser...

Je sais plus si je fais la bonne chose. Je sais pu si je devrais continuer... Est-ce que j'ai fait une erreur? Est-ce que c'est vraiment ce que je veux?

Je me sens tellement mal. D'aller si vite. De pas réfléchir avant de faire quelque chose... De croire que ça peut marcher...

De l'espoir, de l'amour, de l'amitié.......?

Je sais plus. Et ça me trouble. Vraiment... Je sais plus ce que je veux. Et ça me rend tellement mal. Mal mal mal.

... C'est mal de s'engager alors qu'on est pas certain de ce qu'on ressent?

Wish list

-Iphone 4

-TV HD

-Walt Disney

-Maison

-Auto

Mouin... J'suis mieux de gagner des millions... .___.

Lorsque tu te réveille le matin, tu as deux choix. Tu peux choisir d'être de bonne ou de mauvaise humeur. Alors si quelqu'un te demande comment ça va, c'est à toi de choisir la réponse!

J'ai envie d'écrire plein de chose en même temps. J'ai le coeur qui bouillonne. J'ai les yeux qui pétillent. J'ai les mains qui tremblent. J'ai la tête en feu... Tout veut sortir en même temps.

Demain tout commence. J'ai espoir que tout peut bien aller à présent. Je suis prête à rendre mon monde meilleur. Demain n'est qu'une infirme partie du début... Mais il faut bien un début à tout. Il faut commencer quelque part. Et demain est mon quelque part. Demain est un nouveau jour...

S'il te plait, toi, en haut, qui que tu sois... Donne moi la force de réussir, donne moi le force de vivre ma vie, de commencer à rêver et à accomplir tout plein de chose. Dis à mon grand-père et à ma grand-mère que je les aime. Dis-leur de veiller sur nous et de faire en sorte que la vie aille mieux à présent... Dis-leur que nous les reverrons un jour, mais pas maintenant. Dis-leur qu'on a une vie à vivre, et qu'on va la vivre jusqu'au bout, pour eux.

... Tout ira bien maintenant. Je le sens. Au plus profond de moi.

J'ai sincèrement envie que ça change. Toute suite.

Je me lève le matin, j'y pense. Je me couche le soir, j'y pense. J'y pense tout le temps. Il faut que ça change... J'en peux plus d'être comme ça.

Je sais juste pas par où commencer... Y'a tellement de chose qui vont pas bien dans ma vie.

En fait, si. Je sais par où commencer. Je crois que le plus gros cadeau que je pourrais me faire serait de trouver un moyen de combattre mon surpoids. Mon obésité. Parce que ça me tue peu à peu. Ça me met à terre, complètement. Je m'empêche tout et ne profite plus de la vie. Je me dégoutte et c'est tout. Et j'en peux plus d'avoir cette image de moi-même dans ma tête 24h/24. Je suis fatiguée, paresseuse.. Il faut que ça change

Je veux me sentir belle, femme. Je veux me sentir bien dans ma peau.

Je dois commencer par là, c'est décidé... Je crois que c'est la première fois que je le met ''sur papier'', comme ça, publiquement. Mais peut-être que ça va me convaincre de foncer pour vrai cette fois-ci... Parce que ça peut plus continuer comme ça.

Cette fois-ci, ça y est. Je me lance.

‎When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment. I told them they didn’t understand life.

- John Lennon

Up. & Dipsy baby :)

Dans la vie, y'a des up and down. Aujourd'hui, je feel Up.

J'ai envie de tout changer, j'ai envie que tout bouge. J'suis tannée de la mer calme. J'veux des vagues, plein plein plein de vagues. Ce soir, j'ai changé toute ma chambre de côté, c'est beau. :) J'ai même changé de côté la cage de Dipsy <3 Demain couleur de cheveux, nouveaux ongles, dodo chez maman. En fin de semaine, Camping probably :D Oh yeah. Here I am baby.

Vive le changement, vive les Up.

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Fuck men ça s'peut tu d'être stressée de même pour a-rien? J'me guosse tannnnnt. Marde de marde.

Je rêve du jour où je pourrai répondre oui sans hésitation et surtout, sans doute... Pour l'instant, je ne suis sûre de rien. Je m'enfonce peu à peu.

“I don’t mind being the bad guy. I’ll make all the life and death decisions, while you’re busy worrying about collateral damage. And I’ll even let her hate me for it. But at the end of the day, I’ll be the one to keep her alive.” – Damon Salvatore

You just can't die. Cause if you do, I'm going to hate you for the rest of my life. Understood? <3

NOTE À MOI-MÊME:

apprendre à fermer ma gueule.

Dire ce qu'on pense, c'est pas toujours la meilleure des choses... Des fois on se rend pas compte qu'on va au delà de sa pensée et qu'on pense plus vraiment ce qu'on raconte, en fin de compte. Et c'est là qu'on se met dans la merde. Ouin. Très dans la merde parfois.

Maudite grand-yeule quand c'est pas le temps... J'ai le don de choisir mes temps moi... Damn it. Peux-tu oublier c'que j'ai dit steplait? Mautadine de bine. De crime. J'le pensais paaas...

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Le 2 mai prochain c'est les élections! Wouhou t'sé. À 18 ans j'ai pas exercé mon droit de vote mais cette année j'y vais, même si j'suis la seule à voter dans ma famille ahah! J'vais voter pour le NPD. Ouin j'ai décidé ça moi. Après hésitation, j'pas mal sur de mon choix maintenant :). lol

Vous, pour qui est-ce que vous votez?

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My god. Y me reste juste 4 mois d'école bientôt......... Fudge que ça passe vite!! Messemble que vla quelques jours à peine j'avais des cours de gestion de document... Mon premier cours. Mais ça fait déja 7 mois de ça! Ayoye.

Qui aurait penser que j'aurais été jusqu'au bout de ma formation! Tout le monde me disait que j'faisais la pire gaffe de lacher l'école pour 1 an. Mais dans l'fond, ça a tellement été la meilleure décision que j'ai prise ever! Ça m'a décidé dans ce que j'veux faire, ça m'a fait connaitre le milieu du travail, pis en même temps ça m'a montré que j'ai pas envie de travailler en arrière d'une caisse toute ma vie ahah.

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Tyler Ward has such a pretty voice. He's just so crazy. I love him.

http://www.youtube.com/watch?v=ff2lz6hnQRA

He makes my day, every day. <3

J'ai envie de partir à la découverte du monde. D'aller n'importe où, tant que c'est pas ici.

J'ai envie de revoir l'Espagne. Parce que j'ai passé les plus beaux jours de ma vie là-bas. J'ai envie de voir la France, la Grèce, le Japon, la Chine, l'Australie, le Pérou, le Mexique, la Californie, l'Alaska, l'Antarctique...

J'veux partir longtemps longtemps. Avec mon sac à dos. Avec mon Ipod. Avec mon Kodak. C'est tout! J'veux voir du monde, j'veux rêver, j'veux voir la vie ailleurs et ne plus penser à toute la bullshit de ma vie, de nos vies à tous.

Je veux vivre à fond la caisse et ne plus me soucier des obligations, de la routine, des gens qui s'attendent à tout de moi... J'veux me rendre compte que j'suis capable de vivre sans l'aide de personne. Que j'suis forte et que je peux vivre à ma manière, pas à celle qui m'a été montré toute ma vie.

J'veux aider ailleurs, j'veux propager la joie de vivre qui se cache au fond de moi.

Laissez-moi partir...

Fatigue Chronique;

Envie de rien;

Rien ne va plus.

Rêve, si ça peut te consoler.

Pleure, si ça peut te soulager.

Mais relève toi, reste Fière et souris.

Car la vie n'est pas finie.

Le pire, c'est pas vraiment de tomber. C'est plutôt de pas pouvoir se relever. C'est de se relever et de retomber aussitôt. C'est de pas être capable de rester debout plus de 2 ou 3 jours. C'est de retomber encore, encore et encore. Toujours.

Tannée, tannée, tannée. Tannée d'avoir ça dans la tête. Tannée de toujours penser pareil, peu importe les efforts que je fais pour pas y penser. Peu importe les efforts que je fais pour rester debout un peu plus longtemps...

Y'a des parasites dans mon crane. Ils piochent jour et nuit. Ils s'affèrent à me détruire le cerveau, à me pourrir l'esprit. Ils sont de plus en plus nombreux et de moins en moins faibles. Je ne suis plus capable de les épuiser, de les faire se taire... Ils martèlent et martèlent encore et toujours, là où ça fait déjà mal.

J'ai peur. Quand je pense à ce qui me retient de pas me relever. J'ai peur de perdre tout ce qu'il me reste. J'ai peur de ne plus avoir de raisons valables un jour de me relever. J'ai peur de plus être capable d'avancer. J'ai peur que ces parasites me bousillent la cervelle. J'ai peur de perdre la raison, de perdre mon identité, de ne plus savoir qui je suis et qui je veux être.

J'suis tannée d'écrire là-dessus.

Le temps file, le temps n'attend personne.

Le temps guérit toutes les blessures.

Tous autant que nous sommes,

nous voulons plus de temps.

Du temps pour se relever,

du temps pour grandir,

du temps pour lâcher prise.

Du temps.

J'suis tellement à bout que j'me comprend plus...

Ça commençait à aller mieux et PAF. Tomber sur la glace, mal au dos, coude cassé, souffrance, attente interminable dans les hôpitaux, plein de choses à reprendre à l'école, plus grand chose que j'peux faire toute seule...

Ça a l'air que j'ai pas le droit à un répit... Joie.

J'ai envie de dormir toute la journée pis c'est tellement ce que je fais depuis lundi... Plus rien à foutre de tout. Hôpitaux, dodo, manger, lire, vedger. C'pas mal ça le résumé de ma semaine.

Marde que c'est long écrire à une main.

Si vous saviez comme j'me couperais le bras pis que j'avancerais le temps jusqu'en mai là.

J'veux du soleil, d'la motivation gratuite qui sort de nulle part, j'veux vivre. C'est dur de vivre en ce mois de mars... Si j'ai de la chance, on pourra se découvrir de plus d'un fil en Avril. J'serais tellement heureuse.

Plus capable de broyer du noir. Plus capable de l'hiver...

Je sens que je vais virer folle dans les minutes à venir.

C'est clair que si on ne me retenais pas, je tomberais sur le sol comme une brique. Je ne saurais pas me retenir. Je ne saurais pas le prévenir.

Je n'arrive plus à ressentir quoi que ce soit. Je n'arrive plus à comprendre ce qui arrive. Je suis vide, complètement.

J'ai envie de fixer le vide pendant des heures, couchée dans mon lit. J'ai envie d'écouter le silence toute la nuit, rien que le silence.

Je ne sais pas ce qui m'arrive. C'est la folie, c'est sûr.

Criss de dépendance à marde...

J'suis plus capable de vivre avec ça.

Mais c'est tellement dur de vivre sans...

Tellement dur de ne pas y penser.

Tellement dur de ne pas succomber.

Ça me gosse, ça me gosse, ça me gosse.

Pu capable. Pu capable. Pu capable.

Y'est temps de faire quelque chose pour de vrai là...

De passer à autre chose.

Parce que ça me ronge par en dedans.

Un petit peu par petit peu...

Je peux pas passer une minute sans y penser.

Des fois quand j'suis bin concentrée sur quelque chose,

j'y pense moins...

Mais faut quand même que je m'arrête en plein milieu.

Parce qu'il faut que je me rassasie.

Il le faut, c'est plus fort que moi...

On dirait que j'ai peur d'en parler,

on dirait que j'ai peur de l'avouer.

J'ai peur qu'on rit de moi,

j'ai peur qu'on me juge...

J'ai peur de trop de chose.

Criss de dépendance.

Tu vas réussir à m'achever un jour.

J'ai lu Contre Dieu de Patrick Senecal aujourd'hui. Ça m'a sincèrement un peu déçu. Mais quelle est cette fin? Lol. Mais bon, c'était quand même bon. Même si je m'attendais à plus cool comme fin. Je l'avais prédit en plus t'sé t'sé t'sé. En plus c'est un livre qui rend assez down et dépressif lol. Comme pas mal des livres de Patrick Senecal la lol :P

J'suis en train de recommencé Annabelle de Marie Laberge la. J'avais bien aimé ce livre. :) En plus ça fait assez longtemps que je l'ai lu (Secondaire 3) pour plus me rappeler comme il faut des punchs lol. Joie t'sé :) J'le redécouvre.

Y'a plein de film que je veux voir, plein de livre que je veux lire, plein de musique que j'veux écouter, plein de séries que je veux continuer, plein de choses que j'veux faire...

Maudit que j'prendrais bien un mois off pour faire tout ça. Juste juste ça.

Qui m'aiment me suivent? :)

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement chier.

Tu m'fais tellement d'peine.

Parfois, j'vais relire mon ancien blog. Sur skyblog. PrincessStephou. Pis je deviens nostalgique. J'étais tellement tragique avant! mdr. Mais y'a des beaux souvenirs sur ce blog pis j'ai vraiment peur qu'un jour skyblog ferme ses portes parce que je perdrais tout ça.

Je sais je sais, je devrais pas vivre dans le passé... Mais pareil, parfois, ça fait du bien de se rattacher à de vieux souvenirs et de se rappeler qui on était. Et qui on est devenue.

En fait, je voulais juste retrouver un article sur Tristan et Yseult que j'me rappelais avoir écrit. My god. En 2006. J'écoutais toujours ce film là. En repeat!! C'est pas comme une chanson de 2 minutes que tu te repasses en boucle, on parle d'un film d'une heure et plus! :P Mais je ne me lassais pas. Je l'écoutais tout le temps! Je connaissais les paroles par coeur pis je les écrivais partout autour de moi. Dès que j'avais une feuille de papier et un crayon à la porter de la main, j'écrivais sur ça.

C'est vraiment drôle parce que c'est mon père qui m'a rappeler ça hier pis là j'me suis rappeler de ce film pis ça m'a trop donné envie de le réécouter. Faudrait que je l'achète ce film là. Il est tellement bon. Depuis hier, je l'ai écouté 2 fois déjà. Mon dieu je vais peut-être recommencer à l'écouter en boucle ahah.

En fait, ce film là il me rappelle plein de souvenirs. Et il me rappelle une personne en particulier. En 2006, j'avais quel âge... 15 ans si je compte bien :P Ayoye. C'est si loin dans ma tête mais bon lol. Je tripais bin raide sur un gars dans c'temps là. Pis je trouvais que Tristan lui ressemblait ahah. En tout cas, du moins, il me faisait penser à lui. Pis on dirait que quand j'écoutais le film, c'est comme si j'écoutais mon histoire. C'est un peu ridicule, mais bon. C'est ça pareil. Fak j'sais pas. Je l'ai tellement écouter le film qu'on dirait qu'il fait parti d'un souvenir pis que ça m'est arrivé. C'est telleeeement étrange. Mais bon. C'essst ça qui est ça ahah.

My god, j'sais pas pourquoi là mais j'écrirais toute la nuit. J'suis partie. J'dis un peu du n'importe quoi mais bon, en général j'pense comme ça, n'importe comment loll. Mais j'ai vraiment pas envie de me relire par exemple fak désolée si ça fite pas trop là. :P

Augustin qui s'appelait le gars. Ouin ouin. J'lui parle même plus aujourd'hui mais j'aimerais vraiment savoir ce qu'il devient lol :P Ça m'intrigue. Le pire c'est que je le vois connecté des fois mais on se parle plus. Ça devenait trop douloureux à la fin j'pense. Il m'a quand même tellement aider dans la vie ce gars là mine de rien. Il a changé quelque chose en moi. Je saurais pas exactement dire quoi, mais c'est ça. Pis aujourd'hui il n'est plus rien à mes yeux. C'est fou comme tout change.

En tout cas. J'pense bien que j'vais écouter un film. Non non, pas Tristan et Yseult quand même. Ahah. Mais c'est tout comme. J'révèle pas le nom de c'que j'men vais écouter vous aller être découragés XD Mais bon, cherchez pas trop loin pis vous pourrez trouver facilement mdr.

Bonne nuit xx

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#Posté le dimanche 03 décembre 2006 23:44

Tristan: Come with me. Come with me!

Isolde: I can't
Tristan: Why not? Please!
Isolde: Tristan, we've both known this can't be. We've known this from the start. That doesn't mean it isn't true. It is. It just cannot be. I want to know that you are alive somewhere thinking of me from time to time. I want to know that there is more to this life and I can't know that if they kill you. Please?
Kiss
Isolde: Go!
.

[...]

.
Isolde: How many did you love before me?
Tristan: None.
Isolde: And after me?
Tristan: None.
.

[...]

.
Isolde: Know that I love you Tristan. And wherever you go, wherever you see, I will always be with you.
Tristan: You were right. I do not know if life is greater than death, but love was more than either.
death of Tristan

Aug, Commentaire posté le samedi 09 décembre 2006 21:23

ca me fait penser a une histoire reelle, ca...

Je déteste tant les silences. J'ai tendance à trop imaginer la fin du monde pendant que y'a personne qui parle.

Si c'est des "silences virtuels", J'me demande si la personne a lu mon message et qu'elle a simplement pas envie de répondre. Ou bien si la personne a juste pas lu mon message et qu'elle s'en fout. Ou bien si elle pense à ce qu'elle va me dire. Et qu'est-ce qu'elle va me dire? Est-ce que j'ai des raisons de m'en faire sur ce silence? Ou bien est-ce que la personne est juste occupée? ...

Si c'est des silences face à face, y'a juste trop de chose qui passent dans ma tête en même temps. Est-ce que je dis n'importe quoi? Est-ce que je fais semblant de m'étouffer pour que ça parte un nouveau sujet? Est-ce que j'attend que la personne dise quelque chose enfin? Est-ce que la personne est en train de penser la même chose que moi en ce moment? Est-ce qu'on est en train de se casser la tête en mille morceaux pour un simple petit mot qui ne veut pas sortir? ...

Ayoye. J'ai trop d'imagination. Pis en ce moment même, y'a un énorme silence virtuel qui est en train de se créer avec une personne importante pour moi pis ça m'énerve à un plus haut point.

Est-ce que je parle? Est-ce que j'attend? Est-ce que je l'envoie chier? Est-ce que j'lui dis que je déteste les silences? Est-ce que je demande d'une façon subtile mais non subtile kessé ki fou.?

Compliqué compliqué les silences parfois. Bon ou mauvais présage? Ayayaye. Un silence peut tellement vouloir dire des milliers de choses... Et moi, elles me passent toutes dans la tête une après l'autre. En commençant par les pires.

Ça peut plus continuer comme ça, je vais virer folle...

J'ai envie de crier jusqu'à ce que j'aille plus de voix.

J'ai envie de pleurer jusqu'à ce que j'aille plus de larmes.

J'ai envie de courir jusqu'à ce que j'aille plus de souffle.

J'ai envie de tomber jusqu'à ce qu'il n'y aille plus rien.

...

C'est trop pénible.

Je sais pas trop là.

J'ai d'la misère à savoir.

J'crois que seul le temps me dira.

Mais j'peux pas m'empêcher.

D'avoir un mauvais présentiment...

J'ai une genre de date ce soir. Pis c'est assez stressant. Pis ça m'écoeure tellement de stresser merde. J'peux tu juste vivre le moment normalement? Non mais.

Faut toujours que j'pense à 20 000 000 de possibilités qui pourraient venir tout gâcher. xD Mais dans le fond c'est moi qui risque de tout gâcher si j'pense juste ça. :P

Bon bon bon. Calmons-nous. Tout ira bien. J'vous en reparlerez bientôt. J'y vais avant d'avoir envie de lui poser un lapin ahah. :)

Crime de marde.

J'suis tellement écoeurée.

Pourquoi j'ai comme l'impression que ça va faire comme chaque fois?

Pourquoi j'me laisse pas le droit de croire même un peu que ça peut marcher?

Pourquoi j'commence déjà à ressentir le malheur?

Pourquoi j'peux pas juste être heureuse point barre?

J'ai tellement fait un rêve désappointant cette nuit.

Le même que d'habitude.

Un rêve qui te rappelle, au réveil, que y'avait rien de vrai.

Un rêve qui va me hanter pendant des jours...

Un rêve qui je l'espère, pourtant, un jour, deviendra réalité...

1) Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il écrit à la 4ème ligne ?

«Ses yeux, aussi bleus qu'un ciel d'été, paraissaient étrangement sombres : l'appréhension dilatait ses pupilles. »

2) Etirez votre bras gauche aussi loin que possible...

Y'a mes rideaux :)

3) Quelle est la dernière chose que vous avez regardé à la télé?

Hier soir, j'ai écoutééé... Les stupéfiants j'pense!

4) Sans regarder devinez quelle il est...

14:30

5) Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement?

14:48. J'suis vingt minutes en décalage. :P

6) En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous?

Le frigo pis l'ordi de ma soeur. EUUH. Y manque de musique là.

7) Quand êtes vous sortie pour la dernière fois? Qu'avez vous fait?

Avant-hier soir, je suis allée acheter ma Wii :) :) :)

8) avant de commencer ce questionnaire, que regardiez vous?

Euuuuh mon vieux blog, c'est là que j'ai trouvé ce questionnaire :)

9) que portez vous?

Mon pijama noir et blanc, mes pantoufles en Panda pis ma doudou. Y FAIT FRETTEEEE.

10) Avez vous rêvé la nuit dernière?

Ouuuuuii. C'était fucké. J'me suis réveillée frustrée..... xD Bin bin compliqué là.

11) Quand avez-vous ri pour la dernière fois?

Vraiment vraiment ri là, c'était chez Arie :) Mercredi passé!

12) Qu'y a t-il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez?

Y'aaa un cadre avec quatre photos que je devrais changé parce queee... J'tannée :P, des ptites boîtes/tablettes avec trop d'affaires dedans... Des CDS, DVD, maquillages......., un mirroir piiis un poster de Twilight :)

13) Avez vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui?

Mon chien péter une coche. Y'a couru d'un coup jusqu'en bas, y'a tourné sur lui-même 3-4 fois pis y'est remonté aussi vite. XDD

14) Que pensez vous de ce questionnaire?

Un peu plate là, mais j'ai rien à faire. :P

15) Quel est le dernier film que vous avez vu?

Eeeeeeeehhh... Mystic Pizza!! :P

16) Si vous deveniez multi-millionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous?

Eeeehh. Trop long à énumérer là... xD Mais j'aurais une belle ptite maison en campagne avec le lonnnng balcon que j'ai toujours voulu avoir :D J'aurais une nouvelle autooo :) Plein de jeux de Wii... Ahah. Le plus beau chien au monde... :) Pis plein d'affaires pour recommencé à dessiner!! :P Oh mon dieu je veux être riiiiche! :P lol.

17) Dites nous quelque chose que nous ne savons pas encore à propos de vous...

Euuuuuuhh... J'me trouve vraiment plate en ce moment, j'ai aucune volonté et aucune envie pis ça me piss off en criss.

18) Si vous pouviez changer une chose dans ce monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous?

J'changerais la méchanceté. Les gens qui jugent sans connaître, qui insultent les autres, qui sont égoïstes... Ouin.

19) Aimez-vous danser?

Oui oui, de temps en temps :P

20) Georges Bush?

Ça fait bin longtemps qu'on entend plus parlé de lui.

21) Quel serait le prénom de votre premier enfant, si c'était une fille?

Euuuhh... Je sais pas trop. Érika peut-être :)

22) Quel serait le prénom de votre premier enfant, si c'était un garçon?

J'sais vraiment pas. Nathan c'est beau comme nom! :)

23) Avez vous déjà songé à vivre à l'étranger?

Vraiment. Mais bon, trop de gens me manqueraient.

24) Que voudriez vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du paradis?

« Je vais te réincarner en chat mon enfant :D. » ahah.