Bonheur

Je suis tellement heureuse depuis quelque mois. J’ai l’impression de savoir ce qui me plait et ce qui ne me plait plus dans la vie. J’ai l’impression de m’accomplir en tant que femme auprès de l’homme que j’aime. J’ai l’impression d’avoir une confiance inébranlable en moi. Je me sens belle et aimée. Je me sens bien dans ma vie. Je me sens entourée de gens que j’aime et j’ai envie de passer chaque instant en leur présence. J’ai envie de passer du temps avec moi-même aussi. Parce que je m’aime! Oui oui, je m’aime.

J’ai appris à m’aimer comme je le pouvais au travers des épreuves que j’ai dû traverser. À 25 ans, je ne croyais pas avoir pu vivre autant de choses et en avoir tiré autant de leçons. Cet été, je vais avoir 26 ans. Un pas de plus vers la trentaine. Dans plusieurs années encore, c’est vrai, mais je me sens âgée dans ma tête. Je me sens riche émotionnellement et sentimentalement. J’ai l’impression d’avoir appris beaucoup au cours de mon court parcours. Sans prétention, je crois avoir acquis une belle sagesse au cours des dernières années à travailler sur moi-même.

J’ai appris que la vie ne tient qu’à un fil. Et c’est vrai. Je sais, c’est une chose de l’écrire, mais c’en est une autre de le croire vraiment et de le comprendre. Et je le crois fermement. La vie est si fragile et nous sommes si vulnérables sans le savoir vraiment. En un instant, tout peut basculer, tout peut changer. Il y a quelques années, j’ai vu la mort sous mes yeux et ça m’a fait mal. Ça m’a fait peur. Peur de voir un ange partir si rapidement au ciel. Mais je n’ai plus peur aujourd’hui. Je n’ai plus peur de la vie et de ce qu’elle peut m’apporter. Je vis au gré du temps, un jour à la fois, une heure à la fois, sans tenter de me soucier de ce qui s’est passé hier ou de ce qui arrivera demain. Le passé est passé. Le futur est imprévu. Vaut mieux profiter du moment présent, pleinement, en acceptant tout ce qui arrive un pas à la fois.

Je suis heureuse. Vraiment heureuse. Ça doit faire des mois que je n’ai pas fait de grosses crises d’anxiété ou de panique. Ça doit faire des mois que je n’ai pas réellement douté de mes choix de vie. Tous les jours, je suis fière de ce que je suis, je me sens valorisée dans ce que je fais au travail et je me sens bien en couple avec un homme merveilleux qui m’aime comme je suis et pour ce que je suis. Je peux enfin être moi-même et ça fait du bien de sortir de sa carapace. Je me sens légère et pleine d’enthousiasme quand je pense aux belles choses qui m’attendent par en avant… De belles aventures à vivre, pleinement, un jour à la fois.

Karma me déteste

Il y a a des jours plus difficiles que d’autres dans une vie, où tu as l’impression que Karma essaie de t’enlever tout ce que tu as de plus cher. Je ne parle pas d’une tragédie ou de quelque chose de grave. Je parle de ces petites journées où peu importe ce qui arrive, tu doutes. Tu doutes de tout. Tu as l’impression que le monde entier te ment et que tout le monde est contre toi. Tu t’enfermes dans ta bulle et tu te dis que ça va passer. Pourtant, il arrive toujours quelque chose pour te ramener à la réalité. Et ce n’est pas toujours des choses agréables.

Hier, j’étais triste. Pourquoi? Pour rien. Parce que j’étais triste, c’est tout. J’avais l’impression que mon amoureux me détestait, qu’il ne voulait plus être avec moi, qu’il se foutait de moi. Pourquoi? Pour rien. J’avais peur d’avoir peur, c’est tout. Je me déteste quand ça arrive. Je dis des choses que je regrette immédiatement après les avoir dites, mais il est déjà trop tard. On peut s’excuser, on peut tenter de s’expliquer et de se calmer, mais ce qui est dit est dit et il restera toujours de petites miettes de tristesse dans l’air pour te rappeler que tu as fait une gaffe.

Hier, je détestais mon corps. Je me regardais dans le miroir et j’avais envie de pleurer. Pas nécessairement physiquement. Avec les années, j’ai appris à avoir confiance en moi et à aimer mes rondeurs et mes imperfections. Je parle de mon corps intérieur, disons. Je parle de ma santé. Mon corps ne va pas bien, on dirait. Il se retourne contre moi trop souvent ces derniers temps. Et ça joue sur mon moral. Je me demande souvent ce que j’ai fait pour mériter tout ça. Qu’est-ce que j’ai bien fait de mal pour que Karma veuille se venger comme ça? Dans le dernier 6 mois, j’en ai eu des problèmes et des diagnostiques… Haute pression, tachycardie, Apnée du sommeil, opération sous l’œil pour une tumeur, grosses grippes, sinusite, rhume par-dessus rhume, gastro, infection urinaire, mal de dent, et j’en passe… Je sais, j’ai n’ai pas le cancer. Je sais, je ne suis pas mourante. Pourtant, ça joue sur le moral quand même de toujours avoir un petit bobo quelque part… Et ça me décourage, à la longue. Mais malgré tout ça, je garde le sourire, je ris, je profite de l’instant présent… Je suis assoiffée de bonne humeur. Et je courre après.

J’ai mal dormi cette nuit. Mal dormi après une mauvaise journée. Et ce matin, malgré tout, mon amoureux à qui j’ai fait passer un mauvais moment pour rien hier soir me souriait encore. Il riait encore avec moi. Et ça, ça a mis du soleil dans mon début de journée. Mon amoureux à moi, que j’aime à la folie, m’aime encore malgré mes niaiseries. Et la prochaine fois, j’espère trouver la force de lui épargner mes humeurs de marde quand Karma m’en voudra encore. Je ne veux pas le perdre. Il est trop précieux à mes yeux. Et il ne mérite pas ça. Jamais.

Après la pluie vient le beau temps. Toujours. Et encore.