Je sais plus trop comment je dois me sentir ces temps ci.

La vie me parait si simple en ce moment. Pas d'école, pas de devoirs. Si peu d'heures de travail à la job. Plein de temps libre... Si simple parce que je peux faire tout ce qui me plaît quand ça me plaît. Sortir danser et rentrer à des heures de fou. Manger du Mcdo à 3h00 du matin parce que j'en ai envie. Voir des amis et rattraper tout le temps perdu. Écouter de la musique à fond et rire toute seule parce que c'est si simple. Si simple.

Mais la vie est si difficile aussi. Parce que j'ai plein de temps libre aussi. Mais parce que j'ai envie de rien. Parce que je ne sais pas quoi faire de ma vie, de mon temps. Parce qu'on dirait que je le perd, mon temps. Les rendez-vous pour une carte de crédit, pour des forfaits de carte de débit, pour avoir une assurance vie, pour passer mon cours de conduite... pour devenir adulte. Mais je n'ai pas envie de croire que oui, je suis devenu une adulte.


Oui j'ai 18 ans, oui je suis adulte maintenant. Et ça implique tellement de chose, tellement de responsabilités... Mais moi, on dirait que je ne suis pas du tout dans ce beat là. On dirait que je suis retombée dans cette période d'insouciance que je n'ai jamais passé. J'ai lâché l'école et je m'en fous. Puis je n'ai rien à faire de ma vie apart être caissière au Maxi. Mais j'en ai rien à faire. On dirait que je fais ma rebelle marginale ou je ne sais pas trop. Je veux faire juste à ma tête et je me fous de tout le reste...

On dirait que j'essaie de fuir. Que ça me plait, mais qu'en même temps ça m'effraie.

Oui, j'ai souvent l'impression d'avoir fait une bêtise en lâchant le cegep. Oui, j'ai souvent l'impression d'avoir gâché ma vie pour toute sorte de raison. Oui j'ai souvent l'impression que rien ne m'attend devant moi. L'impression que je suis si seule, que j'aimerais tant connaître la tendresse, la complicité; l'amour. L'impression que je m'enfonce complètement en ce moment. Que jamais je ne retournerai à l'école. Que je finirai caissière chez maxi pour le reste de mes jours.


Y'a des jours où j'oublie et c'est tout. Je vis, je profite des moments, de la beauté d'être rendue majeure et d'avoir un certain pouvoir de plus qu'il y a quelques jours à peine... Mais en même temps, y'a des jours où je troquerais tellement ma vie pour celle d'un adolescent de 14 ans qui ne sait rien faire de mieux que s'amuser, s'amuser et s'amuser.


En fait c'est un peu ce que j'ai l'impression d'être en ce moment. Une adolescente de 14 ans qui ne sait pas que faire de sa vie et qui s'en fout. Parce que ça parait si loin en avant... Sauf que l'adolescent, lui, comparé à moi, il n'a pas les responsabilités qui le suivent au pas de course...


Voilà, c'est ma vie. Ma vie à moi. Stéphanie Robert. 18 ans. Caissière chez Maxi à temps partiel. Célibataire. Triste au fond. Déboussolée. Fâchée. C'est tout.